纪念我心中忘不掉的一个人。
作为纪念，以后绝对不会再想这个人。分手在2011年这个时候，到现在也6年了。
我的前男友，现在回想那个时候，虽然很穷，但是也有很多感动。得不到的东西是美好的，真的在一起了，说不定会是个期期艾艾的怨妇。
性格是造成这一切的根源。
青春年少，用无知来形容是最好的，因为那个时候，太傻，傻到不会思考，只会抱怨，不知道一些事情该怎么办。工作能力，语言表达能力，交际能力，都很差。在外面工作，受了委屈，欺辱，白眼。只会哭，做在马路上哭，做在河边哭。工作不停的换，始终不能稳定下来。
没有工作能力，不停的换工作，就没有经济能力，很病态的循环。为此都花了50元钱，看过心理医生。奈何医生的话当时听不懂。反正挺穷的，没有漂亮衣服穿，很羡慕大街上来来往往的人。
和前男朋友最开始在一起的时候，男友的母亲，就千里迢迢，去工作的地方，看看他的儿子，现在看来，是母亲的一种爱，但是当时的我，心理不成熟，很反感，好像偷情被人抓奸一样。第二天他母亲就走了。以此反对我们俩个在一起这件事情。我记得当时最重要的一个细节，就是去吃饭，我去买雪糕，买了3棵，买了2颗便宜的，一个贵的，我把贵的给前男友的母亲，吃，她不吃，前男友给我吃，我也不吃，他从身后，使劲把3棵雪糕扔出去了。这可能是最初的疙瘩吧。
他的母亲反对，但是没有效果，刚毕业，也没有阻拦，一晃3年就过去了。
也有美好的回忆在里边，有一段时间他每晚都去加班，攒钱，给我买一件羽绒服。很漂亮，很贵的一件衣服。当自己有能力去买衣服的时候，少了那种感动在里边。一起逛超市，买打折的酸奶喝。买一颗雪糕，你一口，我一口，享受彼此的分享。嘻嘻哈哈，一起出去玩。我收到的第一朵花，第一个冰激凌的蛋糕。很多快乐，值得回忆的细节在里面，骑自行车带着上班，很累。但是从没有叫苦。
分开，才算是美好的回忆，如果再一起的话，可能早就被生活的琐粹给磨没了吧。

我有暴力倾向，排解不开的地方，总爱摔东西，其实当时也没有多少值钱的东西摔吧。印象最深的是，我用书包抡了他一下，可能很疼吧。插一句，（我对我的老公，我打的他那一巴掌，才记忆最深，晚上我自己在家带孩子，9点多了，他在外面喝酒，还不回来，打电话，说快了，快了，就不回来，我生气的把孩子的玩具，一箱子，顺着楼道的楼梯到下去了，零零散散一楼道，里面的玩具音乐，响了好一会，我住5楼，不妨碍别人，他回来以后，在屋里黑着灯，我没有开灯，他站在床边，我起来，甩手就一个脸巴掌，打的我手都疼了，他没有反应过来，我也惊着自己了，溜溜的跑了，老公也没有反应过来，此事就不了了之了。）
和前男友分手，可能是他做的最明智的选择了吧，因为他所有的亲戚朋友，都劝他分手，因为两家离的很近，我父母对他的家庭经济能力，为人处事，都没有相中，也就是三观不和的两个家庭。他的父母对我也不满意。可能坚持的累了吧。
前男友曾对我说过，别人都劝他散，只有他在坚持，因为他说什么，我给忘了。
时间是最好的见证，酒会越窖越香，婚姻会越磨越温馨，只有爱情等不起长久的期待。
分手，可能是必然的结果，但是当时却是很可笑的事情，我出车祸了，在医院，膝关节骨折，他非要回家哭他姥姥，他姥姥去世了，虽然给我请了护工，我不同意，他非要去。就这样散了。
笑过，吵过，闹过，就这样散了。
分手后，我做过一个梦，梦里一个老太太，带着他去找我，给我钱，问我，你结婚吗，我摇头 ，然后我就醒了。我明白我心里想的，分手是必然的结局。
其实分手之前，对于婚姻，我从未想过，因为我连自己都养不起，我心心念念的都是我的工作。我想找一份稳定的工作。有稳定的收入。
后来就稳定下来了，工作，收入，老公，孩子，体重，都来了，回头一看，我已不再年少。
一个活泼，可爱的小女生，拽着我的衣角，叫妈妈。体态臃肿的中年男士，告诉我，媳妇，该做饭了。
恩，我的梦醒了。我已不再年轻。

千年梦，弹指间，往事如水淡如烟。曲已终，人亦散，旧梦初醒已千年。

姥姥去世也不让回也太作了。

死者为大。

时间会抹平一切
即使岁月刺痛我伤疤
就当我不曾出现 你也不曾遇见
各自安好。
不念过去，不畏将来。