知道你在看那个吧了 所以 有些话还是放在这里吧 不是不爱你 是怕失去 怕你连朋友都不愿意跟我做

我反复的听 听到每条语音我都可以一字不差的念给你 嗯 我就是这样子 很怂 怂到我自己都觉得委屈 我摔了绊了哪儿疼了不好了 我并不是无所谓 在你眼里从前现在我都是不那么在乎自己的身体 但其实在乎阿 有谁会不在乎自己？只是有时候觉得并没那么疼 又有时候觉得疼但还可以忍忍 还有时候觉得身上有点伤也不错 人生哪会一帆风顺 反正我不会让自己太悲观 但也有时候 明明不是很疼但还是说哭就哭了 那是因为想起你 想到自己的身体承受了太多疼痛还没有地方说委屈 想到再也不能一见到你两只手就主动要抱抱 想到也许再也不能见的到你 我就难受！

我变的懂事了 我又开始写日记了 而那你呢

我真的要去看电视了 不知道你几点站完岗

我才不得给你说我有你好几张裸照呢 我才不得说是带脸的裸照呢 你要记起了肯定要喊我删了 删了我就没办法嘚瑟了~

我已经不会在寂寞时爱上突然出现的人 连思想在冲动想浅尝都不允许 甚至不允许自己多看一眼 哪怕真是如此如此的像你 怎么就没有人比得上你 他们没有你说话可爱的语气 没有讨我喜欢的眼睛 不会惹我生气又哄我开心 虽然我知道有一段你也没有对我很真心 而你的好也是出于我的崇拜后过分放大出来的 但你说他 吗 的巧不巧 这些人就是装都装不过你 我又要说我还能怎么办我是不是好绝望呢

是啊 我需要你
日日夜夜时时刻刻分分秒秒
重复千千万万遍
自言自语也好 抓狂大叫也罢
一直都活在你爱的阴影下
走不出去
也找不到你

我可以用十秒钟删去你的联系方式 用十分钟扔光你所有信和礼物 用十个小时清空关于你的所有贴吧空间朋友圈 再用十天时间让输入法不在默认打出你的名字 那么十个月是不是就应该理所当然的放下你 可是我也曾失去过你的联系方式 我也曾一年不回阆中不去触碰那些有关于你 我也曾删光所有我们的回忆 我也曾试过输入法坚决不出现有关于你 可我就是怂就是忘不了你 我能怎么办阿

刚擦干的眼泪 这一定是错觉 你怎么会舍得我难过呢 你不会的

烧傻了吧

我别是个傻子吧

我是个爱你的猪

这是啥子破地方

让你注意天天这样发疯的我 虽然是为你 却也难为你