喜欢这样的阴天，因为听着歌就感觉世界好像很安静只有自己，不喜欢这样的阴天，因为看着灯火阑珊的各家会觉得自己在这个城市没有一点容身之处…想家

心脏突然骤停的那一秒，大脑是空白的，随后逐渐恢复意识，尽量保持冷静。出现了那就面对就好了…好像算是“空欢喜”，直到现在都还有点懵…

你喜欢春天的花
夏天的树
秋天的黄昏
冬天的太阳和每天的我。
而正好凑巧的是
我每天都在喜欢你

多愁善感并不好，只是在知乎看到的一个回答，然后截取其中文字并说明。其实也没有什么想说的了，也只是我永远叫不醒一个装睡的人。后来我也懒得管了。此刻不是文字越多我就越在乎，而是文字越多我越想唾弃…

今日摘抄。夕爷曾说，“其实喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但你不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去，爱情也如此，逛过就已经足够。”我手机的尾号就是我爱林夕

我一点也不酷，我会喝掉最后一滴汽水，闹钟响几次我都不起。有过被孤立，有过被诟病。有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。归根结底，有罪。

最近记性和精神状态很差，一直处于迷迷糊糊的状态，不管是刚做过的梦或是下一秒要做的事，对此一点想法也没有…就像此刻，上一秒我还有些什么想说，下一秒我就该回想我刚才想说什么…昂，真的好冷

因为会有丑恶的控制欲…

其实我希望你过得一点都不好，真的，然后希望你能明白到底哪些是对哪些是错，《可惜我是水瓶座》里有句词是“谁人待我好待我差太清楚”
你就是分不清楚，每次还显得我像个多管闲事的人，还像个奶奶精念得…真的，此生，打扰，勿念。

对吧，飞蛾扑火…

上呼吸道感染导致身体机能严重下降…半夜醒来再也睡不着。可是就算如此，我还是一样很作，用冰凉的可乐解渴。是吧，以毒攻毒…

明明从不信天荒跟地老，明明从不会后悔得不到

嗷，这是回武汉的第四天，但是是回武汉后一个人睡的第一个夜晚，不免想家…冷…想回家，可是，我好像要很久很久都不能回家了…其实只是想有个人帮我照顾他…那样我便可放心了

其实会担心自己没有努力，没有本事赚钱养家啊，我这种人，说着要考研，可是每天又懒…懒…我可能有毒吧

我好像想起了16年的高考，又想起17年某些人有趣的问题，再想起每一年同样有刺伤的语言…有的人走了，有的人还在，也有新的人来了。有时候听到有些人的近况，我既不可怜你，你也不需要我可怜，好笑吧，算了，愿好。来嘛，英雄。我们12月见