求婚那天的凌晨两点
他抱着我对我说
“我们是要白头到老的”
可能这样的誓言很苍白、很无力，
但却真实的直击了我的心
或许是我对这一愿望的虔诚期盼已经达到了内心最深处。
他不完美，也有很多缺点，但就是最适合我的。是我认为想要托付一生，从一而终的那个人。我怕我遇见他就是我好运气的全部，我怕爱情中的好运需要代价，我怕有不好的事情发生，我最怕不是我陪他终老。
除了遇见，我贪心的想要余生。

害怕这样丢了心的自己。

例假前至例假中
自己的男朋友是天底下最讨厌的
例假过后
自己的男朋友是天底下最好的

有个竭尽全力
想给我们最好的两对父母
何其有幸

戒骄

爱我的样子 眼睛里有光

没有哪一刻这么讨厌自己的职业
感到心累

安慰自己
没事的

我很好

可能是丢了钱包的缘故，可能是不纯粹友情的状态，可能是期末繁多的杂事，可能是对方不能陪同的失望，今晚心态总算达到了近期负能量积攒的爆发点，悲观到怀疑自己，怀疑对方。
可能因为太熟悉，熟悉到脱口而出，不加思索，说出的话或者没有恶意，但在悲观的我的面前，恶意被放大数倍。友情爱情同等，我是否有很多的缺点。我是否有很差劲。我好像心理上有点懦弱。
感情、友情总是在不经意间发生变化，这种变化我能理解但无法控制，所以我害怕、我不安，我怕任何的改变，更怕我幻想着的坏变化变成现实，并从此让我一蹶不振。或许我是有脾气的，毕竟我会在积攒到一定节点的时候想反抗身边所有不平和委屈，想放弃面具，放弃不重视我的友情和同等态度的对待对方，做自己，这是我理解的脾气也是逃避。白天的我，不敢不满，不敢说自己的不如意，不敢过多抱怨，我怕他会烦我，我怕我说一句就被打断的无力感，世上本就没有感同身受这回事，又谈何理解和安慰。到头来空留给人一个爱背后嚼舌根的形象又有何用，做人真累。
明天我的想法或许就会变化，或者我的爱人还是我心坎中的至宝，但至少现在不是这样的。我不满所有，伤心所有。
没有安全感的人总可以轻易找到对方不重视我的证据，这种感觉很差劲。我知道我不该奢求别人无条件对我好，过往经历告诉我是不可能的，所以我学会了反思，学会了低头，学会了道歉。学会了拔掉自己的刺用委婉的方式得到我的诉求，但好像我还是错的。 我还是会伤心。还是会自我折磨。

为了爱你，而忘了爱自己

嘻嘻 爱你

珍惜幸福生活的一切
每一天都珍惜

依旧是热恋着的

开阔的眼界以及阅历的沉淀
是为了让我在将来的日子里
不会成为一个自怜自艾、拘泥于小节的妇女