啊重开，强迫症发现原贴有错字，不能忍
还有就是，觉得没有图不会有人来，所以顺手加个图

我有点逻辑缺失最近，趁没人慢慢打
啊不大概很早就丢掉脑子这种东西了，不然怎么会真的开始这样一段…网恋加异地

以前特别自信地觉得自己超级了解牛男，也特喜欢，真的在一起才发现啊，所有理论的纸上谈兵的东西都忘掉了，因为不安所以忍不住一直作，于是气氛糟糕，想尽力补救吧稍有起色又克制不住了疯起来了，自己也觉得不行所以选择逃避了跟他说保持一点距离，觉得这样可以有缓冲的时间，可以不破坏掉气氛，啊我可能真的是很注重气氛的人

但是啊，今天突然觉得，气氛好好像也不那么重要了，比起没话讲
异地诶，话都不讲我们还剩什么？

一直认为自己特别理智特别现实，虽然也清楚同很多金牛一样是看起来现实其实在某些范围里特别***特别随心所欲，不过真的是没有想到，他是超脱了我的放纵范围的啊，没有想到会在一起，在意识到越界以后以为会彼此默契地各退一步，结果

因为觉得太难了，真的在一起太难了
他跟我说“说一辈子太假了，先走一阵子吧”
但我不是这么想的他不知道
我说你别靠近了别找我让我好好反思一下的那段时间里想过很多，关于我们和我自己
我有个室友知道，她问我彼此都有喜欢的话为什么不在一起啊，我说不是啊，我不想跟他谈恋爱，想跟他结婚
一方面是，我觉得我对他，亲情友情爱情里亲情最多，会觉得我们很相似，想要互相扶持地走下去
一方面我自己，想要安定
大概因为没有男性长辈陪伴的成长环境，内心太不安定，所以渴望，结婚只是一个形式我知道啊，可我只是想要安定，很多人不看重形式觉得婚结了还可以离，可我觉得婚姻是一辈子的事，说一辈子太矫情，所以我说我想跟你结婚

不自觉地就用了你这个称呼了，哈哈，最开始还是贴吧认识的呢，不过大概不会看到
断断续续地聊了三年，现实里越是困顿苦厄的时候聊的越多，好像是很自然的事情，发觉被你安抚到，重又恢复力气，变得更好，于是你成为很特别的存在，我还有所保留，更不很了解你，但觉得气氛很好，彼此有共通相处轻松愉悦，有很好的状态成为了更好的人

很满足，很眷恋，但理智上觉得需要打住，所以叫停
但你一找，就忍不住
其实想说我还没想清楚啊你走开啦要干嘛我不听不听，可是一转头又自问，在干嘛要怎样？索性破罐子破摔了干嘛折腾自己呢你来我就跟你走啊还作什么，不挣扎了，后来我又开始作天作地的时候你说“反正我现在，生死予夺啊，随你怎么搞，我都开心”，其实从我答应那一刻起，我就已经投降了，向你归顺，老搞事也只是想找存在感用错了方法罢了

你比我小两岁，因为这个原因，总觉得母爱泛滥，觉得你超可爱呀你就是我的小男孩儿想宠着你想抱抱你，不高兴的时候累的时候你一哄我一卖萌我就觉得心都化了

又有些时候，你是英雄神明一样的存在
我有很多问题啊我特别糟糕一团乱所以觉得自己像困在泥沼里满身泥泞脏污的时候是你陪着我的，你天天说我不管我老姐天下第一可爱是最厉害最有才华的小仙女，时间久了我都开始想对啊我哪有我以为的那么糟糕比起很多人来说我都够好的了，我是不是对自己过分苛责了
于是开始正式自己颓丧之下越搅越乱的生活，开始一步步处理，觉得生活美好，可以接受所有，因为发觉自己其实很坚定不会轻易动摇，于是不暴躁不焦躁
大概还是孤独，孤独使我不安宁
中二期觉得人应该享受孤独，孤独使人认清自己，使人成长
这说法或许对，但大概不适用于我这种本就内心不安定的人，这感觉就像我一点点推开所有人试图自己去淌过一片泥泞，结果陷入沼泽，四野无人，不得救赎，
哈哈我可以继续写故事了:这时候有人来了，他说你出来呀你还有得救呢陷得不深啊你可以的，然后我出来了，我还没洗干净自己呢，我是准备和这人一起搀扶着走出去的，结果一抬头他也进去了…

一种形容啦，真实的情况并不令人轻松，我明白啊金牛座嘛，我不知道别人但我们这个星座的人啊，可能被评价一生的时候，总会被夸勤劳务实，但我们也只是大多时候表现得理智罢了，其实可擅长自我折磨了，对什么事都特别有自己的一套，别人谁劝都不听的非要自己来想清楚了，我知道啊你现在也迷茫着呢折腾着呢我不能劝你，有时候我想我要是在你身边就好了，你想怎样都行我陪着你就要抱你亲你跟你撒娇可劲儿黏糊，那样子说的话你大概会听的，也不是想要改变你啊，只是心疼你，可能你自己不觉得，我瞎折腾的时候也不觉得的，我觉得非得在困顿苦痛中狠狠地折磨自己才可以逼出自己最核心的东西找到根源，我不知道你在折腾什么想找到些什么答案，我只知道啊，你稍微让我感到一下下你的迷茫，让我窥伺到一点点你开始放纵自己不顾惜自己的身体了非要去拷问自己的灵魂了的苗头，我就心疼，恨不能以身代之，恨不能扑上前去困住你让你无法行动
我知道啊我还是有问题，我还没有解决好我自己呢，就要面对你了，你真讨厌呀，我想处理好我这部分有足够的力量了取得话语权了再来与你一同披荆斩棘的，你再等等不行么，晚一点啊给我时间

一部分之前写的东西，大概小说看多了，…完全是戏精一个，写出来的东西自己看着都觉得…啊不评价了

每天都写好多好多，有时候是本子，有时候是手机上打，只发给你过一次，你说看了以后觉得得给我写点什么，删删改改又不知怎么说好
我那时候只是想让你知道而已，不需要你写什么的啦，因为我说话说不清楚的，没有明确的逻辑所以容易跑偏，看重气氛所以稍有不对可能就会打住，所以我选择写下来，我就可以表达完整了
但是后来我发现，已经习惯了有事就写下来，边写边反思的模式，所以给你写完以后又发现自己的问题所在，不想用不好的想法影响到你，想让你看到好的部分而不是一些偏执的过分软弱的话语，就不再发给你了，而是自己反思好了自己的问题，第二天重又开开心心地跟你道早安给你卖个萌

可是啊，这样真的好么？只是处理掉了情绪而已，只是稳住了气氛而已，没有本质上解决任何问题，甚至是减少了沟通才达到的效果
异地恋诶，话都不讲了每天道早安晚安气氛再好有意义么？