就是有些话想说但是又找不到人说我想和你说话但是你不回我我不知道你是屏蔽我了还是真的睡了我反正心里很难过我也不知道我在难过什么或许这就是我在矫情我在犯贱但我现在真的睡不着睡不着我很郁闷但是我找不到人说我大概都是孤单着的我想找那个人聊天但是怕是说犯贱可是我真的是不说很难受真的很难受有的事情我可以和你们分享有的事情不愿意说对啊我就是**我是个傻子是个笨蛋是个你对我好我会加倍对你好的笨蛋是个一但撤下防线就会你毫无保留的笨蛋我会委屈我会自己躲着哭我不会让谁知道我在哭我会和你聊天的时候笑得像个傻子我本来就是个傻子啊啊啊啊我就是这样啊我蠢我笨我从来都不会保护自己为了你们好我可以让自己遍体鳞伤我不会怨你们一句但是我又好不甘我大概这大概就是自作自受吧明明希望你们安慰我却又装作一副无所谓的样子对的我活该活该委屈活该孤独