总是容易在遇到无法确定的事的时候脑补出最坏的东西然后把所有缘由都归结到自己身上，仿佛所有不好的结果都是因为我错误的决定造成，陪伴我的永远是没由来的所谓的自取其辱的情绪，没有救赎没有解脱，无处可去，有人说这就是人生啊。然后一边挣扎于无厘头的负面情绪一边又坚信一定能好好生活下去。

我说我是不是有抑郁症了啊，每天莫名其妙焦躁想哭对任何事都提不起兴趣，很懊恼浪费了太多时间，又无法去改变现状，整个人好像坠入了巨大的深渊，吞没，裹挟，越是挣扎越是窒息。可换来的却是一句，你哪是抑郁，你是故意装怪。

家里邮了很多药，调节情绪的，治疗失眠的，调理身体的，如今一颗也没吃，吃药似乎也成了一项十分艰巨的任务。有时候想自己是不是快到极限了，但这么多年不都过来了，也不是发生第一次这种情况，反反复复不知道多少次。相同的混乱情绪，相同的不知所措，已经是这些年生活中的主导，每一次都想消失，每一次又告诉自己生活很美好。

记得临近高考的时候班上有个抑郁症的女同学，在厕所里发疯一样哭喊的时候被我撞见了，当时只有我们两个人，我看了她一眼就走开了。不知道她需不需要安慰，对我来说安慰如果无法对症下药的话不如转身离开。后来她复读完和应届的高中同学聚了一次餐，看起来已经能正常和大家说笑，也不知道背后是否仍然快乐。

可能天生比较怀旧，从小体会到了很多不该小孩子体会的东西，都说聪明的孩子从不吃糖，太早懂事总是容易失去很多。我知道很多人的经历比我还糟糕，但始终如人饮水冷暖自知，天下的幸福都是雷同，不幸却有千万种模样。可能也是随着年龄的增长知道很多事不能去做，便刻意要求自己。突然有一天迷迷糊糊地想，要是我死了，就不用经历这些了。这些年凌迟我的始终都是那些事，无法摆脱，将会是大半辈子的束缚，拖我后腿，阻我前路。高中时为此想过自杀，可终究胜不过爱自己，后来慢慢走上正轨，多年后却又被迫重蹈负责，流过很多眼泪，但很清楚永远换不回一句理解。有些人就是喜欢站在道德制高点俯视别人，自己的生活一团糟却尤为喜欢为他人指点江山。

说了这么多还是无法解决内心的疑问。以前为追求一个渺茫的结果撞得遍体鳞伤迷失自我，可能是一朝被蛇咬，现在只会逃避。觉得问题在那里就在那里吧，时间不会给我答案，但会让它逐渐远去。也不知道未来某一天无意中得到答案的我会不会有遗憾。我无法迈出那一步就是真的迈不出，我害怕了，那个勇敢的我慢慢收敛起棱角，不敢发出真实的声音，担心事与愿违。每天生活在巨且深的坑里，真的，经不起一点摧残了。

都说了晚上不要写东西偏不听，虽然是自己的地盘可发泄完了还是会觉得丢脸。有些人能看到，或者曾经会看如今不知道会不会看的人，看过后就当没看到，就当一个突然情绪来了无处安放的人在边缘地带的自我救赎。有些人无法摆脱只能尽量远离，被逼到精神失常歇斯底里也要把委屈往肚子里吞。而另一些人，此生的相逢是错，有个善终就好，我不喜欢反复无常，我受够了，我不主动也不勇敢，在我好不容易筑起自己的防火墙后就不要轻易打扰，我就是这么脆弱一点都不坚强。

抑郁症的各项测试前几天又做了一遍，不算太严重，就是中度吧。以前看过心理医生，然而并没有什么用。愿所有人前强颜欢笑的人最后都能真正获得快乐。生活不易，要努力。

其实我们无处可去，身上背负着伤痛，没有救赎，没有解脱，可这才是人生啊。
《海边的曼彻斯特》

可能每次有情绪的时候要折磨自己才会觉得心里好受吧，也就任由了四处蔓延的脆弱。我不是放弃，我只是努力了，然后失败了而已，我是别人眼里的懦夫，但确是自己永远的骑士，我曾奋力保护，直到精疲力竭。

何かを食べなきゃ生きていけないということ。