一女人跑到老公单位，哭着给老公上司说，老公在单位有外遇，上司握着她的手说：只要枪还在，浪费点子弹算什幺，更何况打的都还是你的敌人。

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

两个男同事对话：“你家小孩儿多大了？”“17个月” “断奶了吗？” “早就断了” “那他现在吃什么啊？” “我吃什么他跟着吃什么呗！” “那还是没断利索啊......”

某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：*****！想吓死我啊！

一次我去某古寺庙去参观，票价48元！于是我掏出学生证，正觉得自己机智时，售票员说道：佛祖面前，众生平等。

储户：你好，我是来提钱的。
柜员：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情。

“今天比武大会为免出现伤亡，点到为止即可！下面开始点名，华山弟子！”
“到！”
“武当弟子！”
“到！”
……
“既然大家都到了，那就散会！”
打针

一般的小孩子打针基本上都是又哭又闹，而邻居家奇葩的正太被医生护士按在病床上，嘴里是这样叫的：哎，干嘛啊，怎么还动手了，放开我，**...**...

女：妈，为什么我是个女孩子？
妈：孩子，因为你上辈子*爆了啊！

一哥们最近失恋了，发了一个心情:为什么听歌都会有窒息的感觉。今天看到下面有一条神回复:麻烦不要把耳机缠在脖子上听歌！

过不过，大家说了算。上经济学课，老师提问一个同学：“投资和投机有什么区别。”这位同学弱弱地回答：“投资是普通话，投机是广东话。”

昨晚饭后跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球。我擦，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我:“那你呢？”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌！

小时候经常被老妈打哭，老妈却说:“不许哭，再哭还打”。有一次又被挨打了，我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭，老妈却说:“呦呵”！长脾气了啊？你皮硬是吧！”最后硬把我打哭了。

老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到荒岛。几经协调，女人达成协议：周一到周六轮流，男人只有周日可以休息。
过了一阵子，又有一个男人漂流到岛上。之前的男人心想：太好了！终于可以减轻一点负担了！
结果是，他周日也不能休息了。