今天去医院看一发小，顺便问问他怎么被挨打！他：“我今天去超市买烟发现没带打火机，我就对老板说：‘帮我拿个打火机。’老板说：‘有防风的和不防风的你要哪个？’我说：‘冒蓝火的。’老板脸色顿时变了，用很大力把我的肩膀抓住问：‘你小子姓什么？’我抓住他的手说：‘大哥，疼……’”谁知道 他就往死里打我。

33岁了，今年同学聚会，一个十多年不见女同学带了个七八岁的小男生，女同学没化妆，但是看上去跟20出头一样，皮肤很好，身上衣服也都是平价的斜背个卡通包，小男孩很有礼貌，见面就喊叔叔阿姨，女同学介绍“我儿子，我们家二爷”小男生尴尬的说“其实我是老大，大爷是我爸”。同学们没到齐，女同学拿了瓶矿泉水递给儿子，我们以为是给孩子喝的，结果孩子拧开瓶盖递回给他妈了，所有人都震惊了，男孩看上去有点尴尬，说“呵呵。。我姥姥说这丫头被我爸惯坏了”还没吃饭，还没见过男主，口粮就吃饱了。。

刚发生的事～～～～打个车回家，路上想起来买点水果，司机师傅就说了“附近有家水果店，水果可好了还便宜，我带你去”。好吧，被热情的师傅感动中。水果店是新开的，老板娘还不太会削菠萝，削了五分钟，我说司机还等我呢。老板娘往门外看了看，叫她女儿“把你爸叫进来削菠萝。”然后我就看见一脸羞涩的司机师傅进来了～～～哈哈，师傅你这样好吗？

同村发小结婚，亲自来我家通知我，告诉我到时候要帮忙，我以为是做个伴娘什么的。于是，我穿上了蕾丝小短裙，结果居然是安排我洗碗，好几十桌啊！！***我一个大姑凉适合干这个么？？？

大学有个学妹叫方嫦，长的漂亮声音甜，人也温柔，我一眼就看上了她，对她展开了疯狂攻势。终于有一天她发了条信息给我：学长，你知道有一个来字开头的成语吗？……当时我就是没看懂这句话才错过了人生巅峰…

据统计，普通人每年大概会有127次性生活，看来我12月份绝逼要爽翻了！ 哈哈哈

媳妇因在网上买减肥药无效反而反弹，哭的稀里哗啦， 我上前看着她，深深的叹了口气：“哎～你不锻炼不节食又想减肥，这可能吗？人生，就要有取舍！”我拄着拐杖对她说道。

闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会……大象暴怒，小明卒……

小时候舅舅结婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅妈中间的，反正那一晚我睡的很香，不知道他们是什么心情，现在回想起来我好不是人

昨天去找工作，找到一个厂，保安不让进，我给保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，***跟我媳妇是啥关系。

土豪带着儿子参观自己工厂，土豪对儿子说：“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来。”儿子突发奇想问：“有没有更先进的生产线，香肠进去，整猪出来？”土豪：“有，你妈！”

当年军训完 我是全校最白的一个 ，咋晒都不黑 。后来典礼上就让我去举牌子了 ，教导主任看看我 ，又看看其他人骂了一句 :***背景挺硬啊 军训都不参加

早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来……

小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了巧克力...