时间过得真快，一晃父亲走了近一个月了。
今天是中秋，他却再也不能跟我们一起过这个阖家团聚的节日。这段时间，每到夜晚我都会想起他，心里一阵又一阵悲戚。
以前总认为他待我们不好，想过假如他离去我也许也不会悲伤。可是真离开了我还是长时间的陷在悲伤里出不来。
再想想父亲的这一辈子，作为女儿的我，都没有好好的跟他沟通过，他脾气不好，暴躁，现在想想也许是他心理有疾病才会这样。一个不爱自己的孩子的父亲，不会在自己家后院种上葡萄给她们吃，也不会经常买当时在别的小朋友眼里属于奢侈品的葡萄干，火腿肠给她们，她们也吃了很多父亲亲手抓的田鸡，以前家里还有桃林，有很多很多的桃子在她们吃不完了才会卖一点。我想别的小朋友曾经也有羡慕过我的吧。
家里姊妹多条件不是很好，童年里总有很多做不完的事，总觉着他不是爱我们的，才会让我们的童年不跟别的小孩有一样的快乐，现在想想，我会做很多事，再困难的条件下我也有办法生存，这都是他之前磨练的结果，也便不怨他了。
父亲爱喝酒，都说是酒害了他一辈子。每次喝完酒以后会说很多话，每个人都嫌他烦，从来没有一个人去听了他说了些什么，若干年后现在的我才会稍微明白，对于平时不怎么会表达自己的父亲，估计也只是在酒后才会说的更多一些家长里短吧。一句话可以在嘴里说很多很多次，我没有耐心去听，家里的其他人也是，现在想回忆，却连碎片都难得寻到了。
忽然觉着父亲走得太早，自己成熟得太晚。我才三十多点，就没了父亲，剩下的几十年要怎样才能让我对他的记忆不模糊？从小到大，没有一个人提点我怎么去跟他相处，也许也没有人真正的了解他。越到后面几年，我越能感受到他的孤独，甚至不止一次的感受到他没有家人朋友的那种感觉。所以到后来他每次想去哪里，我都会很乐意的开车送他去，在路上，他总有说不完的话，都是以前怎么怎么的。是啊，以前的他就像一个刺猬，让我们靠近不得他，后来他的刺渐渐褪去，我们却习惯的站得远远的了。
后来，他生病他都很能忍，并戒了酒，离世前的半个月，他戒了烟。大多时候都是病痛折磨他，我却没有意识到他会离开我。我知道他是很渴望活着的，我却疏忽大意了。他走的那天，我整个人恍恍惚惚，求了很多人说送他去医院，可每个人都不愿意，现在想起来我自己都还在骂自己，为什么去求别人，自己为何如此懦弱，如果那天我执意送他去抢救，他也许就不会离开，有可能还能过上一二十年，他也许还会改变，我们也有可能有个正常的父亲……
那夜他快走了，三娘来楼上喊我，梅，去看看你爸吧，他快走了。我说我不想去看他。三娘说怎么能不去呢，以后怕是再也看不到了。听到三娘这样说我虽有心理准备，还是站不起来。三娘把我拖到楼下，我依然没有送他走，在隔着一堵墙的地方感受他离开。我知道我自私，我不想看着他走，我想他永远在我记忆里都是新鲜活着的样子，从来不曾离开过。
后两天姨奶跟我说了父亲一些事。其实父亲醉酒的时候都有提过，那些也许都是他脾气爆，抑郁的原因，可惜那时候的我却没有真正的听进去过。
现在父亲已走数日了，以后我对他的记忆会越来越淡，时间也会带走他离去时留给我的悲伤，提笔留点父亲的记忆，希望我也尽快走出来。
这是2011年再大井拍的唯一一张全家照片。