一直以来，倘若我费尽心力去喜欢一个人，总是不得善终。
今年最开心的其实还是四五六月，最伤心的也是这几个月。
发生的变故太多太多，以至于我不知如何开口叙说这近况。
就像我签名写的那样，慧极必伤，情深不寿。
有时候我挺希望自己能傻一点，再傻一点。别去明了那些是非，好好过自己就够了。
那时候跟廖家明分开，他说给龚操的托辞是，我太爱玩。
其实他并不知，除了跟那个人在一起时，我所有的收心都尽数给了他。
可以说，那段时间我真的有想好好改变自己。
他说，不喜欢爱玩的女孩子，我就戒烟戒酒戒酒吧，戒掉那些狐朋狗友。
他说，不喜欢主动，我便收起傲娇主动联络。
到现在都记得那时候我看到他手机壁纸和钱包里全是前女友照片的崩溃，就像那时候那个人跟我说他喜欢另外一个人时我歇斯底里的给他下跪求他别走一样的崩溃。
前者我选择了忍气吞声什么也不说出来，而后者是近乎诡谲的想要占有。
两者不同的是，一个我爱的理性而绝望，一个我爱的幼稚而无奈。
现在想想其实也没什么，不过四个月，我就忘得云淡风轻。那时候跟廖分开，我伤心的歇斯底里，又遇到凌冉的事，一时间绝望铺天盖地，我都不知道自己那几个月是怎么度过的。分手，被背负小三的骂名，各种各样的事情压着我。只到我怀疑快要抑郁死的时候，遇到老祝。
其实对于老祝而言我也不过是顶替他寂寞生活的消遣对象罢了，正好那个时候我们几个聚在一起，他其实是很冷漠的一个人，别看他外表挺暖男，其实他狠心起来比谁都冷。我算是透彻的明白。
不过也谢谢他吧，在我遇到凌冉那样的事情之后，能一直陪在我身边安慰我，鼓励我，让我走出那段难过。即使后来结局也一样。不过也挺开心那段时间的。
说起来我感情经历真的好复杂啊，初恋就遭到劈腿，谈了三年也因为自己的过错无法弥补导致无疾而终。遇到了一个喜欢的大叔也被对方当做炮友。好不容易走出了三年，遇到廖家明，满心的以为能好好走下去，却不知我拿他当爱人，他拿我当拍错拖。自己这些好笑的经历，其实还蛮值得的，回想起来那些痛苦与眼泪里并不是没掺杂过快乐。
其实开心就好了，真的。

每个人都活得恣意而开心，没有谁离开谁会挂念谁，成人世界的生活准则即是这样简单，疗效。没有什么值得感慨，会去矫情都只是因为你还没有长大罢了。

其实还蛮不是滋味的，然后想想自己凭什么，就罢了。

去飞扬上网不出意料的遇见你，时隔如此久我的心境竟始终未变分毫。
只是波澜不惊，只是云淡风轻。许多。
看见周诗瑶了，她对我指手画脚很不友善。我憋住心底的闷自嘲的笑了笑。
想必我的很多事情你大概都跟她提及过，其实当时气闷之后想想也不过如此。
讲真，很多时候都会觉得自己幼稚又可笑。天真又愚蠢。
在别人眼里多数时候都只是个笑话。我的自欺欺人，我的掩耳盗铃，都不过是自娱自乐罢了。
没人想理我，我也不需要谁理。

念念不忘，必有回响。是假的。

如梦一场啊。
真的真的真的很喜欢这种感觉。
喜欢一个人，好美好。

其实我表达喜欢的方式很简单粗暴，就只是想跟你在一起。想和你做尽天下下流事。
都说双子多情，见一个爱一个，变心最快，可是啊，见一个爱一个的前提是和之前的分开以后才会，变心也是在对方不喜欢自己的时候难过一阵子又去喜欢别人。可是这有什么错。你不喜欢我了，难道我还要守着你到地老天荒？
对不起，我专一，但我不傻。
我喜欢你的时候就只有你，满心满脑子都是你，可我不喜欢你了，那你就是吴彦祖我也不会多看你一眼。

似乎偶尔来贴吧看看这已成为自己不可磨灭的习惯。
过的好的时候不说话，就不停的翻看以往的帖子。
过的差劲的时候呢就写写东西，排解情绪。
讲真，蛮喜欢现在的状态。不需要去讨好谁，自给自足。
想起之前谁跟我说的，女孩子一定要矜持，别那么快将心交与另一个人。
也别那么快一喜欢，就着急确定关系。这样只会让对方觉得你很轻浮很好追并不会多珍惜你。
那些能把你放在心尖尖上的人啊，都不是你一厢情愿去乞讨回来的。
即使最终确定关系，也别太早沦陷。我们永远都要做把主动权拿在自己手里的人。
有人说既然你都有这个心，那肯定是没有爱的前提下。
不是的，只是说别将盛的那么满的爱意早早掏出来，吓跑的别人，伤的还是自己。
我们都要学会傻一点，有些事明白了嘴上不说就罢，太聪明只会让人觉得自己满身菱角。
说真的，现在回想起自己的这四年，荒谬的可怕。发生的这些事我这辈子都无法忘记。
也是这些事将我变得不人不鬼，还好，还好我走出来了。还好我重新面对新生活了。
谈起过往，我也只会笑笑。

在街角遇见你 擦肩而过 才惊觉 竟已陌路这么久

也许不会再有交集
也许自此山高水长 不复相见

好多次我都在想，如果当初我们没有走散，我现在是不是就能少点难过。

真的感觉，已经丧失喜欢一个人的能力。

莫名的瞬间，就想起你我三年的感情。
莫名的瞬间，就是有点想你。

嗯，我还好