梦到了妈妈的婚礼 当时还小 穿着公主裙还在大堂里跑来跑去 像是参加一个有趣的派对 也不知道意味着什么 开开心心的 讽刺 我喜欢冬天 喜欢下雨 喜欢大雾 喜欢冷冷的感觉 喜欢生病的感觉 这样才仿佛觉得自己活着 快20了我 日子过得也太快了 真的好快 可不可以等等我 我还没做好准备呢 我还不够 我不知道怎么去面对未来的日子 我有点手足无措 哪怕周围再多人 感觉还是一个人 一直以来都是靠自己硬撑 但是现在好累我不想再自己撑着了 我想休息了 我不想再努力了。又到了这个季节 我喜欢对着世界哈一口气 看着缓缓升腾的白雾 就会很开心 喜欢把厚厚的围巾缠在脖子上 把脸埋进温暖里 很有安全感 我喜欢看打火机的金属片 打过火后会起一层雾 然后慢慢散去 我也喜欢把自己裹进厚厚的衣服厚厚的被窝 用一种绝对保护自己的态度来面对世界 安全感只能自己给自己 快乐开心也是自己给了 我也不知道为什么我这么的执拗 也想一直这么懒散下去 高中那时的我 已经不会回来了 现在 已经很累了

时间过去很久了 可是有些东西根本没变

我终于到了 我小时候最羡慕的年龄 可是没有成为 小时候想成为的人

好久没有 若无其事的哭了出来 在地铁上 想到了几个人 听到了一首歌 就这样哭了 哈哈哈哈哈 神经病 都不知道在哭什么 也不知道该说自己脆弱还是坚强 好累啊 什么都不对 什么都不好 生活没有一点盼头 每当我觉得生活可能要好起来的时候现实就会给我一巴掌 每当我想要放弃的时候它又会给我一点甜头 好累啊 我不想再受折磨 什么都无法掌控 什么都在往反方向走 都去死吧

来了大姨妈就会变得很脆弱 哭了一宿 真的很疼 很难受 有点失望 原来不过如此 还是得时时告诫自己 有些东西不能陷进去 你觉得若无其事是也许人家心里天翻地覆 当你兵荒马乱时 最后发现 人家根本没有放在心上 做自己最忠实的朋友 别把所有东西压在别人身上 我是个很容易失望的人 所以别失望 就不要抱有希望 坚强一点吧 乖一点

情绪真的很奇妙 这几天家里一直不太平 我爸仍然我行我素 不知悔改 阿姨的耐心也在逐渐崩溃 整个家庭摇摇欲坠 在綦江生活太吵了 公交车上每个人都很大声 很吵 很臭 大街上的音乐 很吵 很臭 就连家里也充斥吵架声 偏偏耳机又掉了 在这种环境里就很头疼 很烦躁 想逃 但是刚刚在回家的公交车上 我坐在最后一排 前面有个小男孩 长得很俊 他一直回头看我 我就笑眯眯的看着他 其实很想告诉他嘴角粘东西了 但是什么也没说 他在我前一个站下车了 下车的时候他回头看我 我冲他摆摆手做了再见 他竟然也摆了摆手回应我 一下子心情又变得很好 小孩子是最纯洁的东西了 什么都不知道 凭自然反应作出所有回应 还没有被世界所荼毒 怎么说呢 希望自己 每天都开心一点 嗯 多包容一下吧 多主动一下 不要一个人自己躲起来玩 不要那么无所谓了

永远不要为眼前的悲伤而难过，因为明天会更加绝望的。

睡眠很浅 平均一夜醒两次 白天睡觉一小时就会醒一次 晚上会做梦 不是很多梦 是一个很长很长的连续梦 接触的人都会出现的梦 梦非常清晰 非常深刻 梦里的感觉实实在在的投射到我身上 整个人很焦躁 焦虑 压抑 我害怕的东西又回来了 这一段时间 我又会变成那种样子 敏感多疑暴躁 我不喜欢这样的自己 我不知道怎么调整自己 这样所有人都会离开我 也是 反正自己也就是这么差劲 这么差劲的我才是真正的我 消极 阴暗的人再怎么努力也回不到阳光下

突然觉得记忆很奇怪 总是能记住一些奇怪的地方 这两天突然想起妈妈的婚礼 10岁的时候 扎一对双马尾 捧了一束花 说着祝词 害羞的递出了花 就开心的跑掉了 就像参加了一场聚会而已 和朋友们玩的还挺开心 当时其实很纳闷 为什么亲戚朋友都面露怜悯之色看着我 还说着什么还这么小啊真可怜 你不难过吗 我还想 这么多好吃的 我为什么要难过 哈哈哈哈 小孩子真好 什么也不知道 有的玩就很开心了 仔细想想 没多少人能参加自己妈妈的婚礼呢 自己很厉害了吧大脑真是奇怪的东西

半夜醒来 病态 刚刚梦到了一个人 对得不到的东西过于痴迷 对得到的东西过分不珍惜 每晚都会做梦 每晚都会醒来 每个梦都像照镜子 我在害怕什么 我在逃避什么 我在期待什么 我自己都不知道的答案 梦却知道 然后我便醒来 如何让一个人知道自己在想念他

不知道是不是大姨妈来了 情绪很低落 熟悉的地方总能勾起回忆 以后还是少回来吧 给自己重生寻找救赎 放过自己

情绪 重新建立 我足够坚强 我什么也不怕 什么都撑得过去

生活变成了不停的逃避 有的时候 不 大部分时候 我以为我已经好了 我宛如一个正常人 有正常有序的生活 有新的期待 有做不完的事 有我想拥有的东西 但当我离开这个怪圈后 安全感崩塌的一瞬间 真的好怕 好怕哪一天风云不测就变回了以前的自己 什么都没有的自己 是被诅咒了吧 是吧 人生只有一次 没有彩排 没有练习 让我这种很笨的人怎么生活