已经七个月了，从最开始到现在我们慢慢归于平淡。未来是未知的，我不知道我们会不会有一辈子。或许时间会告诉我答案，不论是不是和我们当初许下的诺言一样。珍惜现在和他一起的时光，为了我们的未来努力。互相变得更好，一起成长蜕变的更加优秀

大概是一时冲动，以为短暂的喜欢可以变得长久。可是越来越久，这种喜欢的沉淀让我感觉越来越觉得它虚无缥缈。他终究是忘不了她，在他的心里，过去的美好终究是美好的，现实的现实终究抵不了过去。或许这只是一个过去的影片，或许只是一行字，或许只是那个人的身影，他最后还是觉得这些都是难忘的。

现在的我害怕他轻易地说出我爱你三个字，害怕这三个字只是敷衍了习惯了。当他连承诺都需要我的提醒下才能做到的时候，会感觉很心碎。如果他真的有足够喜欢我的话，有些事情有些话甚至我自己的小情绪或许根本不用我说，有些小细节他自己也会做到，而不是一次又一次让我注意到让我难过。他的缅怀让我感到了恐惧，深深地恐惧，那种他越走越远的感觉。或许根本不是良人，所以才懒得情深

不要执迷不悟了，他有他的时间和世界。你陪过他，和他度过了美好的一段时光。只是现在，他不需要你了而已。你该清楚自己的立场，本不付真心，奈何却住进自己的心里

很认真的提出了分手，好像不需要那么多理由。很多次很多次的累积终将成为失望，不会有那么多撕心裂肺的疼痛，不会有那么多依依不舍的想念。把以前残存于心的念想和那些幻想未来一直在一起的憧憬都埋葬在一个地方，相信在未来，会有更好的人出现，告诉我他等我很久了。

就快分手两个月了
偶然翻到他的照片
一瞬间还是哭得稀里哗啦的
可以从照片里面看得出来
你从爱我到没那么爱我的时候 眼神的变化
如果可以 我们可不可以回到过去
不要让我看见照片里面的你
那么熟悉而陌生
这种感觉 一点也不好受

鬼晓得这上面的叽叽喳喳矫情得要死的话会不会有人看，会不会有人笑我
但是反正我看到我笑了然后有点心疼自己

在当时分手后，到现如今，又耍了两个男朋友
但是每一个都不足一个月
第一个男朋友 会不自觉地和他进行比较，总觉得他不如他，实际上，哪有可比性呢。
也许我根本不爱人家，在分手那么脆弱的时候，急需一个精神寄托吧
对于这个男朋友，我不敢随意改备注，不敢随意设特别关心。
我怕备注改的太亲昵，会以为是以前的那个人
我怕特别关心设置起来，会以为是他在找我回去。
第二个男朋友 他对我很好，真的很好
但是不知道为什么对我越好，我越觉得我这样的人 根本不值得
在经历了两段感情以后，我觉得我根本配不上人家
有的时候觉得自己根本不配拥有那么甜的爱情
所以最后我们还是分手了
有的时候很感慨我自己还会这样想念一个人
我告诉他我不喜欢他了。
可是心还是会痛
听说不诚实的时候，心痛会告诉自己答案