浮休的第一章 流火
我十分害怕年轻时不成熟的情绪 欲念 成为以后怀念的事情 甚至遗憾 我尽力完成我所愿所想 可 若仍是不尽人意 我又能怎么办呢

年年岁岁花相似 岁岁年年人不同
我十分讨厌这种感觉 少年老成 太早就怀念故人 除了能写几句酸话 没点用
不愿意承认的 事情 总在我文思泉涌的时候刺激我 虽然说三年后都归于风尘 可现如今 风月还照在心上 自是难忘

换张新皮 良禽择木而栖 我想在你心尖尖 住上一阵

海在天上掀起波澜 白云轻脆 风很重 我倒立着行了十余里山路 而你喜欢我

我心匪石不可转也我心匪席不可卷也
日语真的是很温柔的语言啊 可能听日漫听习惯了 但要是作为考试或者工作我大概会受不了 就像以前喜欢英语后来崩塌了一样

想写东西 但如果不是工整的文字 是万万不可拿来凑数的
维他奶❤

每次情感受挫的时候 我都感觉自己更爱身边的女孩子了 这次想嫁给王鹏悦
鹏悦有时候像个姐姐 有时候像个傻子
上次我在武汉的早上睡不着 和小美打了会电话 只字未提我的失意 可是她给我很大的幸福感 有时候我觉得做一个死宅很好 一个人待在封闭的空间里很好 一个人追番追剧很好 但是我的开心想有人分享 我的难过想有人安慰
我现在脑子里有这样子的场景 一个长头发的女孩子 在一个四四方方的房间 坐在地上 面对着正中间的小几 墙上有一个窗户 四四方方的格子窗户 太阳起起落落 光线和影子从这边到那边 有云和霞 没有声音 没有表情 特别安静 我读取不到任何信息 好坏难分
可是这是假的 我活在真实世界里 我知道这不可能 人不可能一直这样 不进食 不如厕 不走动 不洗澡 不刷牙 不工作 不学习 不进取
最重要的是不生活
我始终是一个真实的人
如果我真的生病了 我会告诉你的 先这样吧

每个人都有变态的倾向
每个人迟早都要变态的
当人开始压抑自己的时候 就是变态的开始

凌晨3.34 天有点蒙蒙亮
我老是熬夜 精神不差才怪 可是真的很难入睡啊_(:зゝ∠)_
微博上看到 一个女孩子知道自己得了癌症 立马辞了职四处旅游
人间真是太苦难了
住嘴 屁话太多了 写出来都只是差劲的东西 睡一觉 明天抄几遍经 晚安宝贝儿

前几天我去见了同样瘫痪在家的微微 学心理学的微微给了我建议 这个去见心理咨询师事情记在日程里了 等我压抑不住再提
我们去看了前任3 其实我很讨厌从众 即使在这里写想法也很讨厌 太俗气 那我写写别人的故事吧
微微说她分手了但其实天天跟胡尼联系两个人一如往常 我也鼓励她如果可能就跟胡尼一起吧 两年如果他能回来
体面 我跟着瞎哼哼也觉得很想哭 体面 谁来评价 输赢 怎么计算
我又开始宅了 又开始得罪约我出去玩的朋友了 像高考完那个暑假 也像大一的寒假 我不觉得无聊 可是也不觉得有趣 玩游戏看剧能暂时满足我的精神 一回过神来又陷入空无 你看 又是周五了 周末记得把大纲改一下
我说我很讨厌一个人做事 不管做什么事 一个人总是做不好 我比谁都清楚人是群居动物
那会天儿说我特别独立 我一下子就觉得对不住她 她很依赖我而我没有 可能因为我不够相信她 才没有让自己依赖她
我不害怕陌生的地方 陌生的人 我大不了壮着胆子 让别人害怕我 或者示弱不做出头鸟 我最需要感情 也最害怕羁绊 在最熟悉的地方 眼看着最熟悉的人一个个远离 一个个改变 我是该笑嘻嘻 还是礼貌点