不过我真得委屈😞平时话多的停不下来，到这种事上真的不想多说一句，你自己都不舒心了何况吧别人搞得也不快呢～即便她有错我也不想去告诉她了

此刻我正在上夜班，不知道想到了什么想进来说上一段…

嗯……最近挺好的，我交了一个对我百依百顺的男朋友，体贴耐心温柔，顾及我所有的感受…可是我的内心告诉我不想跟他有以后

真的应该跟他说生声对不起，我会百分之百对他好，但是自己内心的想法总觉得对不起他…也应该感谢他

（现在对一个人有着说不出的感觉）莫名其妙的想起来，莫名其妙的去看跟他的聊天记录，莫名其妙的想看他发动态，莫名其妙的超级想跟他聊天…看到他的名字心里都会有些悸动...z…啊！！！我神经了

今天是超级难过哭肿眼睛的一个晚上。跟我男朋友分手了，我真的想说他是个特别好的人，特别特别好的人。好到分手让我自责觉得对不起他，语音分的手最后结束我真的反复问他好多遍：如果你以后能有我帮忙的地方你会找我对嘛？问到多的我自己都记不清几次了。我真的我能帮助他，我真的觉得他太难过了，他孝顺善良，我真的给他一个最真挚得祝福，真的真的希望他过得比我好！！烦心事少一点再少点！以后一定不要遇到像我这样的坏人！

又来了！先说最近听到的鸡汤：1.善良是来要求自己的，而不是要求别的。2.你更应该在乎的是你喜欢谁，而不是谁喜欢你

最近过得依旧平平淡淡，但也遇到了新鲜的事物与新交的朋友…
最近忽然感觉自己感情方面的目标明确了…不得不承认 嗯想法过于物质，虽然这是我一直很排斥的事情与想法，物质方面还是得有想对爱情的基础，总结一下就是想找的人太完美…想找的人太完美却不看一下自身条件，一如既往地自以为怎样怎样，害 说自信却也有些自卑，虽然我有些讨厌现在自己的这种过于物质的想法，但我觉得这真的是普通人普遍的想法，谁又不想往后得生活过得好一些再好一些呢

以前的想法觉得有追求的人是个特有面子的事，到现在看来我真的不想有人来追求我，对我真的是个负担，不太爱拒绝别人的性格真的压力特别大，但又不得不拒绝从而导致拒绝后有种负罪感…我知道有句话，你只管做好你自己，不用管别人。但是他们真的不值得为我难过😔
害，说不喜欢别人的追求，无非就是追求我的人不是我想在一起的对象…无感而已，但他们真的都是好人

还有就是我这个想的总比做的多这种做事方法真的很让人头疼，想着变得优秀点在优秀点，可是没有付出真实行动，比如工作：我想干的得心应手些，回复患者的问题给他们的解答更通透一些，可是从来不认真看书。比如社交：我想变得更见多识广一些，却从来没有说是参加一些有意义的交友活动，圈子还是从前那么大。比如说：我想变得更漂亮一些，可是我还是在胡吃海塞从不节制，护肤也是三天打鱼两天晒网。害努力做个优秀的人儿吧，往后的日子把没做的都努力去做点吧

这个世界，总有人正在爱着你……

我要开始戒烟了！！虽然我现在连个男朋友的毛都没有，但是我得为我之后的宝宝健康考虑了！我可以不做个好人，但是我一定做个好妈妈！

想的有点多…害 不管了

我这几天不明原因的就是太爱哭了！

说实话我挺享受我的工作的，享受它带给我的一切。
今天是半月了第一次干责任，入院17人，忙碌的这种充实的感觉让我甚至有些兴奋，下了班回家还在暗自感叹这样忙碌的生活也挺好，也能过来！不至于说把心情弄得糟糕透了，你看事情并没有你想象中那么糟糕。