但是有时候我更怀念去年呢，准确地说是上个学年。一整年都在世界各地往返，同时修好几门选修，准备演讲准备期末论文。回头能看到小袁温柔的脸，下课和小梁一起谈论我们的后台暗恋。后来认识了富家子弟，也就是我的学长小陈。和学姐下山，她被拉去做实验，我一个人去吃饭。晋阳街每天都在堵车，westwood每一个人都行色匆匆。

后来好像大家都离我远了一点，见不到面，心就会自然而然地远了一点。我离开了熟悉的人却也不在洛杉矶。我恨死了小袁，和小陈可能再也没办法见面。小梁在集训，我们通过短信聊天。

这些年我一直都在失去所有所爱的事物，但同时我又热衷于建立各种各样新的人际关系——那是我受伤的源头。有时看向自己，我第一次感受到了什么是留不住的无奈。或许整个宇宙都和我一样，它什么都留不住，在碰撞中消亡。

你看，大家都说什么“我非要强求，”可到底是强求了什么呢？我强求别人爱我，强求别人放过我，强求别人永远记得我；我强求自己魅力四射，我强求自己自私恶毒，我强求自己善良脱俗。我强求了多少，就做过多少错事，伤害过多少人。

我觉得现在觉得什么都没那么重要了，不知道怎么回事，最近几年变成了一个付出型人格的小女孩，但是我觉得现在比之前好过很多了，起码天天晚上都睡得好。

我现在的安全感来自于“我就算不是完美的也会被爱”的认知

在微博上看到一句话，“被爱的都是小孩，且不需要长大。”很庆幸，在这么多年之后，在犯过这么多错之后，我获得了很多很好的爱。我已经不是长不大的小孩了，可这些爱的确治愈了我。而现在的我，也有能力回报给他们一样的东西。

原来我还是会被同一件事一而再再而三地伤害到

在自己的个吧会被他看到，来这偷偷写吧

我讨厌他这样对待我。我想拥有的要么是0，要么是百分百。