一直是一个内心不够强大的人， 
需要倾诉，自我的倾诉， 
喜欢写字。那样会感觉到快乐。 
一直习惯在本子上写字， 
用钢笔，很少有人用钢笔写字了。 
我却不能改变这个习惯， 
仿佛这样能让我回到过去， 
那些契合的日子。

二： 
帕格尼尼的小提琴,从第一篇安的文字里读到过. 
 却未曾耳闻,很是遗憾. 
 偶得,内心里止不住的欢喜. 
 音乐,应该是与心情所匹配的, 
 万千心事,都会找到一段合适的旋律来表达. 
 像要断掉的声音,就像不忍看到你的哭泣. 
 欢娱里透着哀伤,凌乱的心情,不是曲谱,无法被整理. 
 不需要想太多了,静静的,因为夜,亦是如此寂静! 
 我们可以以不同的姿态,不同的方式活着, 
 不要太贪婪,因为我们只能选择一种.. 
 只有在选择以后,才能知道,知道走的是一条什么路途. 
 只是,不知可否回头?

万物轮回，春暖花开。生命便有了一个新的开始//。 
如此反复，犹如四季。不断，不断延续。 
 有的人，在彼此相遇的第一个三十秒，就已经知道他们之间将会要发生什么。“一场无疾而终的恋情，大家都知道不会有什么结果，于是便激烈的释放着自己的感情，消耗完毕，就终了。”又或者“一段发自内心的倾诉，知道会离开，便毫无保留的述说着内心内深处的秘密，不需任何窥探”又或者，又或者，那么多。 
 我的感情预热很慢，三思而行之。却似乎考虑始终不会周全，试想，若一切尽在鼓掌间，又有什么意义？未来始终无法被探知，这就是事实。但还是不明白，到底是有梦想或追求好，还是没有好。仔细回想一下，期望越大，失望就越大，这是屡试不鲜的，于是还是没有的好吧？若又完全没有，岂不是又毫无意义了吗？ 
 思想越来越困顿，找不到一个合适的理由来为自己超脱。仰卧在床上，若是一个小昆虫一类多好，曾经就做过变成一只蚂蚁，住在大树根部的梦，如此生活，简单，悠然而自得，也不必太多的去畏惧生与死。毕竟都是一件非常简单的事情。学着卑微的存在，对别人来说，不痛无痒，于是自己也怡然/。 
 然后一个人，想做什么便是什么，管他什么的成长的烦恼，什么越大越孤单。管他什么责任，活回灵魂深处的那个自己。可是，代价，代价会不会太高昂。？这不是商品的成本核算，若一切都那么清晰，也没什么可困顿的了。 
 非常钦佩自杀的人，自我的终结，与任何人无关！海鸣威？猎枪“嘣”！贯穿的不仅仅会是身体吧，生活早已贯穿了他的灵魂！这是何等的勇气，于是这样都做到了，我便不敢去想象，还有什么他做不到的事！！

有这样的一种生活， 
-为什么相爱的人不能在一起？很迷糊喔！ 
期待这样一种生活，像古时候的田园生活一般。 
男的日升而作，女的持家。 
在一起，暖暖的生活。 
在一个温馨的小屋里，夜幕降临。 
万家灯火亮，她做好饭菜，他已归家。 
在一起，吃完一顿温暖的饭，一起收拾好。 
末了，坐在沙发上。 
她靠在他的肩头，静静的笑了。他摸着她的头。 
夜深了，她已熟睡，他静静的靠在床头，看着她恬静的脸。 
原来彼此在也不孤独。 
夜深了，他蜷缩的睡在床的一边，她转身，抱着她蜷缩的身体。 
告诉他，我会一直陪着你，不让你孤独。 
就是这样简单的生活。 
暖暖的，安静的。 
彼此相守，很幸福！ 
词不达意，无法表达。

午后，没有太阳，没有温暖，亦不冷，阴暗的天空。 
有时候，不知道自己该做什么，在想什么，一件非常痛苦不堪的事。 
生活，到底赐予了我们什么？我不知道，我也不想探究，实在没有任何理由去责备任何，我看来，一切的一切都是自己一个决定一个选择走过来的，还能怪谁？若不喜欢，离开便好了，重新来过。但是，又有多少青春值得消耗，想着20岁的生日，才发现，过了始终回不去，哆莱A梦里面有时光机，可那只是梦，一场大雄做的梦，于是便可以想象作者的内心是多么的难堪，这个世界，不符合他的梦想吧。但是，我却不这样以为，什么都不可责备，那么，是我在这个世界没有找到符合自己的梦想吧，这样总该好了吧！ 
一整天，不停的想过往，想我所有的第一次，想那些对的，想那些错的。 
记得念书的时候，第一次收的生日礼物，一双棉手套，没有戴过，一直放在那里，依稀记得是谁送的，那个模样，那些在一起契合的同学时光，终究还是袅无音信了/。不知道是什么时候丢弃了。 
想起那一次现实恋爱，年少的矜持表现得嶙嶙尽致，只是那么静静的。并肩坐在一起便是最大的幸福，未曾牵过手，最后，亦是无疾而终。想着想着，深深的嘘了一口气，过往不再来，没有时光机，我亦不想回去。回去又如何？那年，我17岁。 
对感情，或者真的没有什么奢求吧，可总是一次次失去，无奈吗？还能怎么样呢？ 
随缘吧，我自信，但是对感情我不自信，别人可以以任意一个理由否定你。怕了吧，我真的很害怕，无限的恐惧，却有一次次的踏进泥潭，人的本性吗？我还具有爱的能力吗？那，什么时候，什么人，可以将这能力消之殆尽。 
回想以前做职员的时候，万事小心翼翼，害怕做错事挨骂，于是做的事便不多，终日庸庸懒懒，不想如此过下去，发奋图强。升职了，无奈了，很多事不得不硬着不头皮去做了，上不上，下不下，事情得做，不做，挨骂，做了，没做好，挨骂。整天为工作搞的焦头烂额，还得担心是不是做的够完美，矛盾。想起早些日子，不由感叹，原来是身在福中不知道福阿，安贫乐道的真谛始终是没有领会到。不过，这也不是我多期许的生活，物质，是不得不去追求的， 闲适而安逸。 
每个人一生都有自己的目标，并不是每每都不求闻达于诸侯，或者安贫一世。 
我知道，对生活我是一个太理智的人，我知道自己需要的是什么，正因为这样的理智，正因为如此明确的目标，撰在手里的不肯放手，在现实面前而又不得不低头，让人迷惘。我是痛苦的，我的生活是这样的矛盾。没有人可以述说，一个人承担，因为这是我一个人的选择，便这样贪恋上了酒精和尼古丁，他们可以给我慰藉。我想醉，这样就可以无所顾及的吐出心中所有的不快，然后安静的躺着，等待第二天的折磨，自我折磨。像一首重复播放的单曲，却还不以为然，恬不知耻，默默的享受。 
对于我的行为，很多人无法理解，又如何呢？我想的问题始终是过于太多，烦琐。不理解也就罢了，不想解释的太多。即便是说，亦或你们仍旧不会明白，我所担当的，你们始终不会明白，每每决定时的心情，比死亡更难熬，纵有万般不舍，我都放手了。 
：“你就是这样的，如你走时的那么决绝，一走便没有了任何消息。” 
：“你从不对我说爱我，还不许别人爱我！你只想让我跟你这样，你从没想过现实，我只能存在于你的思想里。我不是没有给过你机会，太多的时候要你说，哪怕一句，我就跟你走，可是你怕对我的责任。从现在这一刻起，我彻底放弃了，你不用在为了我难过，要你看着我怎么消失。” 
：“真的不明白你，有时候像个疯子一样，有时候沉闷的一句话也不说，你到底在想什么：” 
我到底在想什么，是我想得太多了吧。温暖的东西，是没有声音的。

____________天黑黑、欲下雨

天黑黑, 黑黑..

快点回来水

温暖的东西，是没有声音的
真正的快乐鱼苦痛 也是无法说出口的

只是自己知道

笑。
人生不就是纠结于一半明媚，一半忧伤吗

^_^ 是呀是呀
无论哪种 都是一种经历
不过大多数时候 偶还是狠明媚滴~

是么？其实还有麻木吧

诶... 麻木...