今年我二十五周岁。因为小时候生病，导致肌肉萎缩，从十六岁开始就被命运无情的钉在了轮椅上。去年创业失败，一直萎靡不振，一度患上了抑郁症。开始厌世，觉得活不下去了，生活没有意义，看不到未来，甚至世界的颜色都是灰暗的，黑白的。我活着很痛苦，所以选择了轻生。治疗抑郁症的安眠药，我一口气吞了一盒的量。躺在床上静静地等待死亡。

纯手工码字，故事较长，会不定期更新

本以为吃安眠药会是一种最轻松的死法，可是我错了。我的意识逐渐模糊，五官开始不受控制，渐渐的也听不见周围的声音，就好像是被剥夺了五感，这个阶段倒也不难受，只是感觉逐渐的与这个世界脱离了，我的痛苦就要解脱了，内心很平静。
突然一阵剧痛袭来，我的胃就像是燃烧了起来，好像喝了半斤硫酸，又像是在火中炙烤。这团滚烫的东西向四周蔓延。先是左边，然后是右边，顺着肠道一直往下，肺也被灼烧得不能呼吸。可怕的是我还是拥有很清晰的意识。五脏六腑没有一个死角。
不知过了多久，我的意识开始模糊了，也许是痛得麻木了。不停的有东西从我的嘴里流出，大概是胃液吧。堵塞了我的呼吸道，大脑开始缺氧。此时的我后悔极了，后悔不应该选择这样的方式结束生命，不应该就这样死去。甚至开始怀念起坐在轮椅上受尽白眼的人生。可是我动不了，不能求救，不能说话，眼睛都睁不开。无计可施，只有这样接受即将到来的死亡。我能感受到眼泪鼻涕和呕吐物混合在我的脸上。这是一种多么没有尊严的死法。自杀本来就当了懦夫，死相却丢尽了尊严。

时间的概念已经不复存在，只有这无尽的煎熬折磨着我。不知又是多久过去，完全没有了感觉：任何难受的感觉都消失了。只是觉得很温暖，非常温暖，就像是小时候冬天裹着棉被和父母依偎在一起的那种温暖，或者是在母亲的肚子里感受不到威胁，感受不到寒冷的那种温暖。我想这应该就是最后的时刻了吧。
突然脑子就像爆炸一样，把人生中所有的记忆都炸出来了，每一个细节都非常清晰，而且是以视觉感官的形式体现出来的，对，是视觉，能看到。
仔细到小时候跟妈妈要五毛钱去买冰棍吃，妈妈的表情，叮嘱我注意过马路。冰棍的味道，就像是重新经历过一次。直到我吃下安眠药之前一秒的情节。我以第一人称视角和第二人称视角的方式全都经历了一遍这让我放弃的人生。原来是这么值得回忆。这就是走马灯吧大概。

之后我看到一只猫，是在我父亲去世前养的那只橘猫。它和从前一样用头轻轻的蹭着我，寻求我的抚摸。我还能闻到母亲给它洗澡用的那种洗发水的味道。逐渐的周围的环境开始显现出来。沙发，火炉，茶几，电视柜，电视机。墙，墙上挂的钟，防盗门。这是我搬家之前的住的房子，住了二十年。我的父亲坐在对面沙发上，我躺在长沙发上，电视放着每晚六点的我们当地电视台的钟幺爷杂货铺，一档情景剧喜剧。老爸抽着烟，端着茶。
醒了？老爸问我。
我没敢说话，因为我分不清这是现实还是梦境还是什么其他的地方。我很害怕，因为我知道父亲已经死了，不可能这样活生生的出现在我面前。已经四年了，怎么可能。难道我已经死了吗？我不敢这样问。
起来，把给你留的饭菜吃了，我再和你说。
？？？
我照着做了，然后老爸说话了，你还有事要做，你这样****多伤心，我们都不在了，她怎么活。他说话的声音越来越大，就像是立体环绕音响，脸也越来越恐怖。那张无限放大的脸和声音就这样向我逼来。
我又醒了，这次看到的是我妈，流着眼泪看着我。跟我大姨说睁开眼睛了。我还是不知道这是现实还是另一个恐怖的梦。应该是在医院，我表姐表姐夫和我的好朋友都坐在病床边，还有我已经分手了的，陪了我七年的初恋。
这么多熟人，我知道我被抢救过来了，没死成。大家在我面前说了一大堆话，大概就是怎么做这种事，如何如何不应该。
休养了几天，出院了。可是我自己觉得我精神失常了，因为我能看到两个世界，而且都很真实，我分不清楚，到底哪个才是我在的世界，或者哪个才是真实的世界。
之后更是发生了一些让我恐惧和焦虑的事情。

怎么没有更新了？

为什么有两个世界？