我们在一起的那年我19你20，微风渐暖，阳光正好。我们彼此都不是对方的初恋，都以为经历了几段恋情的磨练，最好的都留在下一段。我们都是那种不服输的人，所以即使寂寞如山，也选择一人默默承担。只可惜遇到了后，突然脆弱了一下后，曾经的倔强变得不堪重负，因此在我一周的猛烈追击和一趟600公里说走就走的旅行后，我们选择了一个星河鹭起的周六夜，肩并肩走在山路上的夏日傍晚，互诉衷肠卿卿我我。后来的日子很长，我喜欢给你拍照，喜欢牵着你去吃4:30的第一波麦当劳早餐然后找个码头坐在车里看日出，哦不对，是看你微鼾入睡。我们给彼此买了很多礼物，我喜欢看你穿着我送的裙子在城市间穿梭，而你喜欢看我穿你买的粉红色gay男衬衫我们也会像老朋友一样聊心事，却不曾谈及未来。当时觉得也许是彼此受过伤害，怕给承诺太多怕相爱却不得善终，这简单的规划，竟成了我们之间敏感的话题。后来有一天我跟你说，我爱累了，你说那分手吧，然后第一次流下眼泪。我单膝跪地掏出戒指跟你说，我爱累了，想让你变成家人了，嫁给我好吗。你还是流着泪，点点头说好，之后我们拥抱在一起几个小时，舍不得分开。后来的事啊，平平淡淡，粗茶淡饭。又开心，有争吵，有谩骂，有分手也有复合，有各有新欢更有破镜重圆。这样的日子我们经历了5年。后来有一天，你说要去欧洲找你朋友玩，要我送你去机场，早上6:45。为了送你，我打了一夜中单，战绩惨烈。回家补觉醒来后，手机里是你的短信：在你身边我没勇气开口，我在那边租的房子到9月就到期了，我没有续租。爸妈给我在国内找好了工作，我准备8月底毕业了就回去。有些事我们无能为力，但在一起这么久早就把你当家人了，有什么要我帮忙的地方，随时联系我。是的，这就是我们之间相处的模式，连分手都看起来像是在叙说别人的故事。当时的我，放不下，崩溃过，挽留过，决绝的话说过，卑微到骨子里的事也做过。而无论我做多少，都改变不了你毕业回国的决定和因为现实而分手的事实。你回去那天，我和很多在这边一起的小伙伴去机场送你，你坐的是你好姐妹的车，我反而如释重负，因为为了这早上去机场的几十分钟的对话内容，我一夜无眠。站在机场安检外，看着你跟他们一一道别，流着眼泪，我仿佛看到几年里每次放假回国抱着我哭不许我找别人的那个你，怎么现在这么陌生，没有一点温度。最后小伙伴们识趣的先去停车场好成全我们最后的一点私人空间。我挤出来一个假笑跟你说抱一下吧，好好说再见。我伸手去抱你，你却下意识往后躲了一下，然后像回过神来一般不耐烦的说，好，抱抱抱。之后说过什么记不得了，满脑子都是你退了一下的那一幕。我不是多绝情的人，所以分手我选择第一时间断联系，删照片以及相关的一切。第一互相不会打扰，第二不会对自己的下一任造成困扰。可毕竟这么多年的感情，真的难说断就断。我也许是个渣男吧，对我来说谁都可以替代你，所以我找了很多新的女朋友。但只有我自己知道，她们tm都不是你。我以为让自己变成渣男就可以很快忘记失去你这件小事，可我渣男当的彻头彻尾，她们依旧都不是你。就这么浑浑噩噩过了两年，直到有一次我跟朋友吃饭闲谈时他说，xxx有新男朋友了你知道吗。那一刻我心里第一反应是恭喜你。就像我当天发的那条朋友圈：直到今天我才终于放下了你，不是因为走不出，而是得到了满意的答案。谢谢你曾经那么包容我的激烈，忍耐我的暴躁。我也曾对你如获至宝，温柔备至，只是后来平淡的生活让我感觉索然无味。我变得对你大呼小叫横加指责，因为渴望自由我甚至拒绝带你参加我的圈子。而事实是，我终于自由了，也终于失去了你。我曾一度拒绝承认自己的过失，把我们的分开归咎于所谓的现实和琐碎的小事，可我却忽略了可能你的离开只是因为我不是那个值得托付终身的人。刚从贴吧把还能找到的唯一一张你的照片下回来了，你跟所有在我们往日岁月里互相扶持、陪伴过的人一起存在相册里，你也终于变成了我最怕变成的经历。那时候以为自己最怕的莫过于此，现在才发现最怕的是你不快乐。终于看得通透了的是两人相爱也不非要在一起，相濡以沫，不如让我用余生望着你。祝你早安，午安，晚安，下一段感情不会再遇到像我这样的人吧。