花开成海，如果感受到了幸福， 请牵住我的手。　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　

　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　原来，曾经的只能属于过去，在爱里其实没有重逢 。
天已经黑了，我不知道你的天，又是怎么一番色彩 。
耳机里充斥着苏打绿的歌，我喜欢他的声音 。
只是这样，太寂寞，我只剩无奈而已 。
 　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　

　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　我只剩寂寞了，我喜欢很多人陪着我，可过去的时光，终究是过去 。
我叫艾九，我叫艾九阿 。
可是，有什么用呢 。
　　　　　　　可笑的是连一个名字，也变成了所谓的曾经 。
　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
 
　　　　　　　

　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　不二，我想要到你身边，告诉你这个世界上温暖的种种 。
可是我不是一个温暖的孩子，我只会说一些温暖的话语 。
我很矛盾了是不是 。
可是我就是这样一个人，不会为了谁改变 。　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　　　 　　　　　　

　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　不二，今天感冒了，晕晕乎乎的，还是很想你 。
活着很累，总要面对很多 。
我习惯去逃避这些了，可是我逃不掉 。
世界这么大，连一个可以躲藏的地方都没有 。
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　

　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　可能世界不允许我这么任性，可是我真的没有任性过 。
你们一个个离开，我从来没有挽留过 。
我知道挽留从来都没有任何作用，如果你要走，又怎么会是一句话就可以改变 。
没有人允许我去任性，所以习惯了冷漠 。　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　 
 
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　昨天 熬夜到二点、一口气 看完 了 岩井俊二 的《情书》。
　　　　　　　他们 放学 经过同一条路、他 拿 纸袋 套在 她 的 头上。
　　　　　　　他 的 睫毛 很长、秀美、像个女孩。
　　　　　　　她 帮别的女孩 向他 表白、他重重的 把书 摔在桌上。
　　　　　　　他 喜欢 静静的 站在 白色帘幕旁 看书、
　　　　　　　她 总是一遍一遍的催促、
　　　　　　　“你也不来帮帮忙吗 ？”
　　　　　　　他笑、他不理。
　　　　　　　男生藤井树 喜欢 女生藤井树。
　　　　　　　藤井树 对 藤井树的爱恋画成她的素描。
　　　　　　　偷偷的夹在不曾有人去借的厚书后面。
　　　　　　　一页，一页，又一页。
　　　　　　　当初青涩的爱恋封在这本小小的情书里。
　　　　　　　从未改变。
　　　　　　　男生藤井树已经在两年前的山难中死去。
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　

　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　不二，我已经不是个任性的小孩子了 。
　　　　　　　因为我已经知道了，没有人允许我任性 。
　　　　　　　所以，就这样吧 。
　　　　　　　我不再对任何人有任何挽留，也不再抱有任何希望 。
　　　　　　　早就习惯了一遍一遍的绝望，可是即使这样我还是在不断的失望 。
　　　　　　　以致绝望 。　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　

　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　很多事都已经没有后来了，比如爱情，比如友情 。
　　　　　　　一切都不是小时候，没有太多幻想，剩下的唯有现实，而现实，仅仅是残忍 。
　　　　　　　简出院了，我很开心，这么久以来第一次 。
他的侧脸很好看，真的，以至于让我掉眼泪 。
我喜欢一切美好的事物，可是太美好了，仿佛是不存在的 。
就像X1，多温暖的人呢 。
只是我忘了，
这个世界上，有的人有多温暖，有的人就有多冷漠 。　　 
　　　　　 
　　　　　 　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　

　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　接到你的电话，我开始恍惚了 。
我想念你的音容笑貌，想念你了 。
我并非是一个善于表达的人，我无法用长篇大论来诉说我对你的感觉 。
我只能用这些断断续续的语言，告诉你，我爱你 ，无关爱情 。
　　　　　　　你的声音很低沉，我现在才发现你已经21了 。
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　 
 
 
　　　　　　　

　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　持续发着低烧，空荡荡的房间里充斥着我的呼吸声 。
没有一个人关心我，Y永远都觉得我幼稚 。
可是我幼稚吗？
一切都不是因为有的人不在乎，而在于自己太在乎 。
其实在乎又怎么样，不在乎又怎么样，没人关心你的感受 。
在别人眼里，你的感受只是多余的一点点缀，可有可无 。
我终究只能孤独的坐在别人的星球，心里满是泪痕，我只需要一个温暖的怀抱 。
　　　　　　　我的要求是否太多了 ？ 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　 
 
 
　　　　　　　

　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　不二， 你3月10日生日 。
应该会有很多人陪你吧，我讨厌你，讨厌你这样优秀的人 。
太过于优秀的人，只是比常人更孤独而已 。
一切在别人眼里美好的种种，在自己眼里却是一种负担，一种罪过 。
3月10日我不能上网，也不想给你打电话，却想在这里提前告诉你一声 ：
生日快乐 。
不二，你快乐吗？ 
　　　　　　　 
 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　 
 
　　　　

　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　不二，亲爱的不二 。 
　　　　　　　 
　　　　　　　我似乎都快忘记你的本名了， 
　　　　　　　卓夜旭 。 
　　　　　　　 
　　　　　　　我喜欢你的名字，就像爱你一样 。 
　　　　　　　 
　　　　　　　我喜欢跟着自己的感觉做事，我不喜欢听从别人的安排 。 
　　　　　　　 
　　　　　　　可是我错了，其实所谓的感觉，又是另一种冥冥之中的安排 。 
　　　　　　　这是宿命，我逃不了，也不想去逃 。 
　　　　　　　 
　　　　　　　我从来不去撒谎欺骗自己，没意义 。 
 　　　　　　　 
　　 
 　 
 　　　　　　　 
　　　　　　　 
　　　　　　　

　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　我很久没有抽烟了 。
早已经麻木了，520只会让我抽到心疼，却无法缓解 。
很早的时候，心就已经死掉了，只是我不承认 。
我认为我可以去爱别人，也就是我所说的 博爱 。
我很可笑不是吗，X1死了我还有什么? 我还在这里可笑的奢求着什么？
可是我就是这样可笑，我以为我可以忘记，我以为时间真的是一种解药 。
可是并非如此，也绝非如此 。
没有什么事是可以遗忘的，只在于是否在乎，
我没办法将心狠狠的掏空，然后告诉你们里面什么都没有 。
　　　　　　　喏，它是空的，不二，你看见了吗 。 　 
　　 
 　 
 　　　　　　　 
　　　　 　 
　　 
 　

　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　 
　　　　　　　日子变得很空虚，我不热爱文字 。
我开始迷恋上一些简单的线条，重重叠叠，又或者一直延续，好像没有尽头 。
我不知道自己究竟在做些什么 。
　　　　　　　又或者连自己爱着谁也不知道，我傻了 。
我真的傻了，我不会再拒绝谁，却也不会再爱谁 。
我的心已经被掏空了，我感受不到什么是爱，什么是痛，只剩下空虚缠绕着 。
一遍一遍 。
好像有深黑的藤蔓缠绕着，一圈一圈，直到窒息 。