兔匪帮去年春运经历了大风雪，被困在半路，家虽然没
回成，所幸捡回条命。今年春节没有风雪，兔匪帮兴高
采烈冲向火车站，喜悦之情溢于言表，两年没回家乡，
这次回家能不兴奋吗？可当它们来到火车站时，被当时
的场景吓呆了，那叫个惨烈，那叫个悲壮，那叫个残酷，
去年暴风雪没有能阻挡兔匪帮的脚步，可今年兔匪帮面
对这个场景它们胆怯了，彷徨了，犹豫了，感到从没有
过的无助，谁能帮帮兔子们，让他们安全到家.......
又到一年春运时……

第一种死法：咨询火车班次时被骂死。 
当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，
有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：
“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”
“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就
有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”
“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车
站怎么用你这样人。”“我态度怎么了，我想回答就
回答，是你TMD找我问，不是姑奶奶找你，你TMD感觉
我态度不好，就去坐汽车。
真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完，你就……

第二种死法：买火车票被气死。 
当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票
情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣
张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五
六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是,
悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最
后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！

第三种死法：买火车票被累死。 
有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个
小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票
已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。”正
当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响
起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意
味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离
啊！

第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。 
当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送
秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站
卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！
但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出
两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票
贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望.....

第五种死法：买火车票被骗死。 
你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当
你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，
当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上
还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘
务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子
让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊
什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”

第六种死法：买火车票被打击死。 
你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈
在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某
的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也
许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回
到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉
得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈.....”
干脆头撞地上算啦！

第七种死法：候火车等急死。 
当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个
甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开
往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到
站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫
然地坐在那里等啊等啊;可是呢，终于头发都白了，
饿得精疲力尽了，车来了，可是你

第九种死法：火车上被踩死。 
买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥
自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很
正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥
远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你
又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺
牲吧！

第十种死法：活人让尿给憋死。 
谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领
地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了
吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人
有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭
而别骂死还是按兵不动被憋死呢？

一年一度的“世界最多人口大迁移”又将开始，今年
与往年不同的是人会更多，因为去年的暴风雪阻挡了很
多人回家的行程；本来每年春运的时候票就是最难买的
，今年那就更难求了；本身回家心切，买不到票就更着
急，再在火车站遇到蛮横的售票员，或被火车站繁琐的
手续，不合理的制度困扰，我想我们都够有气受的；春
节回家本来是喜事，可往往就因为这个买票坐车挤车把
人闹得筋疲力尽，好心情已经少了一大半，春运难道是
中国人永远的“痛”吗？

牛逼，事实就是这样的！