我以为我早就想开了，但还是在看到女人签名的那一刹那失去了理智。每次，我都会在难过的时候第一个想起你们，想起你们曾经的一句句温暖情话，想起你们给过我的一个个小小誓言，但在被治愈的同时也狠狠地讽刺了自己，你们，我真正想珍惜的人，一个个都距离我比天涯海角还要遥不可及。我念及着你们的好。可是除此之外，我还能说什么，做什么。 
对那些人，我不失望，因为从很久以前开始我就不再对他们有希望，也不喜欢对别人说真心话， 在这里我没有在乎的东西，所以最后我会很骄傲的说，你输了，因为我不在乎这些。
你们想怎样去伤害一个完全不在意你们的人？
想了半天还是在留言里打下了绝交二字，我很清醒，也确信自己不会后悔，我早该知道，人总是容易在同样的地方一而再的摔倒，比如夏莉总会喜欢上鲁鲁，比如鲁鲁总会因为他一厢情愿的热忱遭报应。
但最后我想告诉你，不论对谁，付出再多，没让对方知道，结果只能是自己受伤。同样的，如果只是闷头默默的做事，而忽视了沟通，再有爱意也是传达不到对方那里的。要不就是对方不会发现，或者被对方视为理所当然。能够被充分感知和理解的情况很少。如果你说你很在乎我或许我不会否认，但是很多时候你并不知道我的不爽我的难过、你说过我为什么不愿意告诉你我的悲伤？我告诉过你，那本本子里满满的都是，你看不懂，我又能说什么呢？你已经比他们离我更近了，大概这也是最终我想和你绝交的原因吧，被自己以为最真的朋友用自己最深的秘密伤害， 是很疼的事情。 我要的你从来不知道，或者根本没有人懂，对于所有人友好的给予。我除了笑着接受还能做什么呢。
我的坏习惯怕是改不了了，我该怎么办呢，我总是不懂该怎样去表达我的在乎。我以为彼此都有心有灵犀的知觉。我以为不需要更直白语言里的交流便能获取真诚。我以为懂我的会一直等我。我以为我所拥有的会一直以不变的姿态成为我亘久不变的所有权。可是这些。仅仅是我夸张意念里的自以为是。你看。我在乎的最后总是会疏远、我所渴望的真诚总是藏着自私的谎言。我所以为懂我的人从来看不清我。我所拥有的常常有个期限。并且这个期限、连我自己都可以看见终点。即使我知道所有的海誓山盟都仅具现在性，并不能保证未来。它是掩耳盗铃式的恐惧。可是接受它似乎并不容易，以前的事我不想再提，我清楚就算现在我说“让我们重新在一起”也什么都改变不了了，我们都长大了，太多太多瑕疵的生活，让我变为一个缄默、懂得退后的人。我失去光亮的模样，不愿让你知道，所以一直逃避 ，一直远离。
某人的空间又开了，我不知道该说什么，要幸福这样的话太过空洞，可是你要的我给不起，所以一直不敢面对你。对不起。
今天我突然想到，有时光机器的话要回到什么时候，可是后来我发现，没有。小时候不会笑。最开心的时候其实什么都不懂。现在都知道了，可是连快乐也一并失去了。我的零八年，所获无几。电脑是最频繁亦是最坏的消磨。所以好难拾拣勇气去欺骗自己说。过去的属于过去。一切归零。其实无力弥补的，又何止是不断贬值的年轻。
这个夜，抬头望不见星空，其实我打心里喜欢这座城，只是，终究它并不属于我。