亲爱的朋友们，我也不知道该怎么跟你们告别，我曾经尝试过无数次重新开始生活。
初中毕业，进入高中，这大概是第一次重新开始，我给自己安排了一个人设，活泼开朗，自信大方。结实了新朋友，终于不再内向，害羞。可是我还是一如既往地敏感，阴暗，这都是来自于内心深处的自卑与无力。还是在许多夜里痛哭，还是在内心压迫到极点的时候自残。
高中过的堕落，大多数时候都是一种不正常的极端的享乐，困顿，消极。
于是我选择逃离，这大概就是第二次的重新开始，我到了离家乡很远的城市读大学。又给自己重新安排了人设，积极，努力，快乐，开朗。第一学期真的很好，但是慢慢地又无力了起来，要死不活的样子度过了大半个大学。彻夜不眠，坐于床上看着室友入睡，醒来。坐于天台，差一点纵身跳下，有人路过才得救，狼狈不堪痛哭流涕。朋友们说了很多，与我聊天，与我玩耍，我们一起喝酒狂欢，但是每次，到后来我总是觉得自己置身事外，这欢乐似乎是与我无关的。到现在也不清楚，那些快乐是否属于我。
说来可笑，大家对我的感觉肯定都是傻傻的，乐呵呵的吧，我这样的人会有什么烦恼呢？
但是总是发些矫情的话，总是想博得一些别人的关注吧，我这个人太自卑敏感了，哪怕一丁点的言论都能让我无所适从，彻夜难眠。
我做过许多的努力，一次次吹响前进的号角，总倒在离出发不远的地方。
今年我又开始了努力重新开始生活，努力的工作，努力的学习。一切都挺好的，我的人设从阳光积极活泼开朗升华到了做事认真，努力上进，是个很好的同事老师。可怕的是，内心深处的阴暗还在膨胀，这一次我又倒下了，我也不知道什么原因，大概是太懦弱了吧，无法拒绝很多乱七八糟的事情，从小到大都是这样，我希望别人喜欢我，但是又没有什么办法，所以我尽量当一个好人，所以我是懦弱的。我总在挣扎，徘徊，没有目的，我应该是不应该存在的这种人，懦弱的无可救药，悲哀地无可救药。如此的丑陋。
我或许是不应该给自己这么多次机会的，如果多年前那次死亡成立了的话，我想我不需要再受这么多的折磨了。
这么多年最对不起谁呢？我想来想去，我所做的一切都已经是尽量不去给别人添麻烦了，可是却又不停的给别人添麻烦。最对不起的大概就是我的母亲吧，生我，育我，我却不能好好的尽孝。对不起了我的母亲，不能再分担你的忧愁。
这么多年过去了，没有什么特别的，就是想久久地，好好地，一直一直睡下去。没有力气再去重新开始了，太累了，每次的崩塌感都让我痛苦不堪，也会牵连别人，又会给你们添麻烦。这次我就最后再给你们添一次麻烦，希望大家能原谅我，能够不骂我这最后一次的自私和任性
感谢这二十几年来遇到的可爱的你们，你们是黑暗中的点点星光啊。
如果有下次，我一定要做一个酷酷的人，想骂谁就骂谁，说不爽就不爽，喜欢你就喜欢的不得了，不喜欢了就该滚哪就滚哪。天天都笑着，不开心咱们一起喝喝酒吃点肉，第二天又是新的我！绝不这般懦弱，寡断，脆弱，阴暗，敏感，无知与丑陋。