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老板像说书一样，开始霹雳啪啦地说其了朴小姐的家庭情况，包括他那个工地里打工的哥哥啊，辍学的弟弟啊。。巴拉巴巴啦~~~很奇怪这个老板哪能知道的这么清爽
　　老板像是情报局的一样，把朴小姐的祖宗三代都给大家介绍了一下，搞得大家都以为老板和朴小姐是不是有过一腿啊？哪个老板这么三八会打听这个东西？！！
接着，更加令人发指的事情发生了！！
死不要脸的老板，把简历交给了一直很狗腿地站在他身边的路人甲
　　　　——来来来！自己看啊！她自己写的！不要说我骗人！
人类的劣根性在这一刻表露无遗啊！！
没有人去管那个失魂落魄的唐僧了，大家像是抢一样地去抓那张薄薄的纸片
在不到一刻钟内，所有的人都看过了朴小姐的简历
　　　　知道她的小学，初中的名字。。。她父母兄弟的名字。。。
可怜的朴小姐，这个时候还在从邮局回公司的路上吧？
她死也不会知道，在这短短的不到一个小时，那脑满肠肥的老板，就一手打碎了她一个"韩国人"的梦想，让她的"唐僧"小男朋友知道了自己的真面目！！
　　　　人老板像是看戏一样，看到整个办公室的人因为他（？）而沸腾了
我朋友在小小地激动了一下下之后，非常同情地看了看脸色苍白几乎瘫痪的小唐同学
很坏心的。。。觉得很爽。。。非一般的爽。。。
):——老板——
　　　　唐僧同学有气无力地呻吟
——做撒？（翻译：干吗？）
　　　　老板这时候仿佛刚刚察觉有"一只"小唐（仙后们都是叫他们哥哥，一只一只的，我也借用一下）还在办公室里，没有死。。。
小唐猛地跳到了老板的面前，就像是诈尸一样的刚。。。
　　　　双目大睁，眼睛通红，泛着血丝
看的老板被他的气场煞到了似的，用肥硕的身躯做西子捧心状
　　　　——侬！侬要做撒？（翻译：你！你要干什么！！）
众人大惊，以为唐僧受刺激过度，恶向胆边生，准备脱离我佛的教诲，对老板大开杀戒
　　　　于是大家很没有义气地抛开，做鸟兽散，防止被误杀
　　　　（可悲的人啊！可悲的人性啊！！）
—为撒？为撒侬伐刚！！（翻译：为什么？为什么你不说！）
　　　　实习生估计发飙了，也开始说上海话
——吾。。吾刚撒？（翻译：我。。。我说什么？）
　　　　老板很没有威严地被他给镇住了！气势啊！一点都没有老板的气势！！
——为撒伐告诉吾，伊伐是韩国宁！（翻译：为什么不告诉我，她不是韩国人！）
　　　　小唐同学一佛出世二佛升天，如果给他跟棒子，此时他不会撑起地球，而是会敲死老板（活着捅死？）
老板很委屈，委屈地快要哭出来了
　　　　——吾伐晓得呀，吾今朝刚刚回公司呀！（翻译：我不知道呀！我今天刚刚回公司呀！）
老板的意思其实很清楚——我哪能知道那个女人骗你啦？你们这么块勾搭上又不怪我！
　　于有个人出来替唐僧声张正义了
路人乙（不知道是谁）
　　　　——老板，侬以前也没有告诉我们她不是韩国人的呀

老板一副"你脑子坏掉啦？"的表情
　　　　——迭戈还用吾刚啊？那真的以为吾请得起外国宁做前台啊？（翻译：这个还用我说啊？你们真的以为我请得起外国人做前台啊？）
朋友出声了，不亏是我朋友，一句话就问道了点子上
　　　　——为啥以前我们叫她"智友""智友"，老板你都不出来指正，告诉我们她不叫"智友"叫"X娣"？
办公室人纷纷附和，唐僧也一脸认真地看着老板——一副"你答不出来老子就爆你菊花"的表情（这个是我根据朋友的描述自己想象的。。。可能有点出入，不过估计不会太大。。。）
老板那个比窦娥还冤枉啊！
　　　　——吾哪能晓得啦？吾以为"猪油""猪油"是伊格外号呀？"智友""智友"，"猪油""猪油"，上海闲话伐是一样的么？
　　　　（经典的翻译：我怎么知道的啦？我以为"猪油""猪油"是她的外号呀！"智友""智友"，"猪油""猪油"，上海话不是一样的么？）
顿时，办公室血流一片
　　　　——是大家吐出来的鲜血啊！！鲜血！！
　　老板看到大家死的不够彻底，于是继续在乱葬岗上泼汽油
　　　　——所以我说啊，办公室里要说普通话啊！你看这就是不说普通话的好处！看到伐啦？看到伐啦？
好！就是你普通话好！就你不说上海话！你全家都不说上海话！
办公室里人人死的色彩缤纷，东倒西歪。如此一看唐僧他不是一个人在升天！他不是一个人！！
老板看看大家死的时间够长了，再死下去没有人做事情了，逐渐恢复了周扒皮的本色
　　　　——好了好了！回去干活！不管是中国的，韩国的，都去给我做生活去！！
大家听到了资本家的号召，觉死的时间够久了，今天又混过去很长一段时间。于是纷纷从棺材里爬出来，坐到电脑前面开始做事。
可怜的唐僧同学面如白纸，冷汗扑簌簌地往下滴！
　　　　作孽的孩子啊！这么冷的天，好似跑过了3000米，满身是汗！
朋友很开心地打开msn，向我回报这件非常美妙的事情——
老板接到一个电话，很哈皮地飘了出去，估计又要开始不知所踪了。
办公室回复了平静。
　　　　起码是表面的平静
其实大家都在等——等某个"大韩民国"的公民，从邮局回来。。。。
　　　　朴小姐风尘仆仆地回到了办公室，看到老板不再，朴小姐有点失望——自己好不容易有点事情做，没有被老板看到！
不过朴小姐看到了静静坐着的唐僧同学，还是露出了笑脸
——你怎么傻坐着啊？
　　　　朴小姐一开始没有发现唐僧的异状，用甜的腻死人的声音向唐僧打招呼，一边走了过来。
——啊呀！你怎么浑身都是汗啊？是不是生病了啊？
　　　　朴小姐夸张地大叫起来
是生病！神经病！和你一起！！
　　　　朋友很不厚道地想。
办公室的人一边做着手头的事情，一边用余光看着这边的好戏、
　　　　朋友给我实况转播。
只见唐僧"噌"地站了起来，一言不发地看着朴小姐。
　　　　看的朴小姐莫名其妙
"抽她！抽她！！"朋友的心中默念着，一边和我在msn上打字"抽她个夺取你贞操的神经病！！"
这边的我，看着到了这句话，深深不以为然——
我们就唐僧在遇到朴小姐之前是不是处男，和我朋友展开了一系列热烈的讨论。
先不说我和朋友讨论的结果，镜头切会朴小姐和唐僧
就在大家以为唐僧要和朴小姐摊牌的时候，唐僧——
　　　　哎。。。小男生啊！太软弱了！！
要是我被人这么耍，肯定先抽这女人两耳刮子
开始唐僧同学，不知道是本性善良（善良么？），还是对这个跟他N夜夫妻的女人下不了手
唐僧同学，很没有骨气地——拎起包，一言不发地走掉了
看也没看朴小姐

任由这个疯子在XX大学某个校区的某个门口日日游荡着。。。
　　朴小姐很不爽——男人没了
　　　　老板很不爽——实习生莫名走掉了，前台开始请长假
　　　　同时不爽的还有我的朋友
公司没有前台了。。。这个职位看似不起眼，其实杂七杂八的事情很多——订饭啊，定水啊！接电话啊。。。
于是朋友被拉去做兼职前台
这就是命啊！！
不久后的某天，坐在前台位子上的朋友接到了一个电话
　　　　声音很熟悉
　　　　——朴智友。。不，林X娣在么？
朋友很惊讶——这不是唐僧么？
朋友给了唐僧否定的答案，并告知唐僧，朴小姐请假的事情（为了唐僧同学可怜的小心脏，没有告诉他，朴小姐是请假去找他了）
——那，老板在么？今天在么？
　　　　唐僧继续问
可巧，每天都四处游荡的老板，那天正在公司
　　　　 
　　　　于是，消失了N久的唐僧，在众人的期盼下，偷偷地回了趟公司
　　僧出现了，脸色很不好。本来水蜜桃似的嫩脸蛋，现在瘦得深深地凹陷了下去　做孽的，惹的朋友的母性情怀一下子涌现了！（屁拉！春心还察不多！） 
　　　　不过帅哥就是帅哥，虽然瘦的有些走型了，但比起悟空八戒还是很有看头的，甚至有点惨绿少年的味道！
　　　　　老板的脸色也很难看。如果你的员工莫名失踪一个多礼拜，生死不明，你的脸色估计比老板好不到哪里去！
　　　　 和他们形成对比的是办公室的一干人等，每个个看到唐僧就像是西行路上的妖怪一样，眼睛发出异样的光芒，就像打了鸡血一样亢奋！
唐僧在众人"火热"的眼神中，走到了老板的办公室，顺手带上了门（唐僧同学的教养还是不错的） 众人看到快要合上的办公室大门，心里一个着急阿！门合上了我们看啥米阿？不知道是不是大家意志的力量　门非但没有关上还留了很大的一块，可以清楚的看到里头的事
老板冷笑一声：哼！（细心的同学可以去观察一下自己的老板，通常老板都很喜欢冷笑，以达到不怒而威的效果）。唐僧同学出道时间短，果然被这一"哼"震住了，羞愧地低头，全然没有了上次冲老板发飙的气势。
　　　　老板一看这"哼"极有效果，于是再接再厉：哼哼！你还晓得回来阿？吾以为你失踪了来！激动的老板差一点点操起了上海话
　　　　　　唐僧估计第一次被人这么批评，紧张的满面绯红，下意识地舔了舔嘴唇，看的我朋友心痒难耐，差点忘记自己是有男朋友的人（　咳，这段心理活动是我自己加的　）
　　　　朋友那个激动啊
　　　　人一激动就比较容易做出傻事，当然我朋友这么淡定是不会做傻事的
不知道是路人甲乙丙丁还是悟空八戒，总之有个家伙——跑去给u朴小姐打电话了，通知"赵五娘"，她家相公出现在办公室了。
这个是我朋友推测的，因为她不认为朴小姐会如此和唐僧心有灵犀，会在同一天出现在办公室，所以一定有人通风报信。
至于通风报信的是谁，就不得而知了。
当然，如果不是老板一直坐在办公室里和唐僧同学对话的话，我和朋友几乎都要以为是他们八卦三八的老板所为了。
总之，谁通知朴小姐不重要，重要的是——朴小姐要回来了，回来见他的"相公"
　　办公室里
　　　　老板像是鼻子堵住了一样不停地"哼哼哼哼"
　　　　——你回来辞职啊？
　　　　你看！老板就是老板！马上就知道唐僧的企图。
　　　　不过我要是老板，不用唐僧自动辞职，我就直接开了他！
唐僧用力地伸直他白白净净的小脖子，鼓起勇气回答
　　　　——是

老板很有风度地大手一挥
　　　　——那么你好走了！反正是实习生，不用办什么手续！
大家现在知道为啥公司都喜欢用实习生的另外一个原因了吧——就是开掉的时候不用什么手续，也不用赔偿金那么麻烦
但是老板他错了——他低估了唐僧，和以唐僧为代表的新一代的大学生
只见唐僧涨红了脸，小声说道
　　　　——老板。。我，我来拿实习评价和。。。实习工资
　　不说还好，一说老板一下子爆发了
　　　　——撒个？弄来了两饿礼拜！宁没特了一饿礼拜！弄好意思萌吾要工资饿啊？侧那！！还实习平噶！吾TMD伐把弄伐及格就老好了！！（文明版本的翻译，去掉了不文明的词汇：什么！！你来了两个礼拜，消失一个礼拜！你好意思问我要工资的啊！！还实习评价！老子不给你不及格就很好了！！）
看吧，在老板面前提工资就是这个下场，各位要引以为戒！
但是老板又一次小看唐僧了
唐僧的前辈——那个唐僧，之所以能够一路跑到阿三的地方取回真经，除了悟空很能干，妖怪很无能之外——最重要的是唐僧很有毅力
这个唐僧有了他前辈的真传，所以他也很有毅力
——我。。。我毕竟做了一个礼拜呀！起码给我一个礼拜的工资好列！
　　　　唐僧同学继续为他的工资努力着
这个时候——一个让唐僧同学不要钞票，落荒而逃的人物即将出现
　　　　没错，关键人物要登场了！！
　　　出现了！
　　　　终于出现了！
　　　　朴小姐在万众（？？？）期待的眼神下，踏着她最新"韩版"的高跟靴子，顶着猎猎的寒风，出现在了公司。
顿时！整个办公室陷入了极其诡异纠结的气氛之中。
　　　　没有一个人说话，但是所有人都感到了自己沸腾的鲜血几乎就要喷涌而出！
　　　　虽然上海的冬天，灭有暖气。抠门的老板，不让开空调。
　　　　但是没有一个人觉得寒冷——因为我们我一颗比火还要炙热的八卦的心
　　　　（以上桥段都是我瞎说的。。。大家可以直接忽略）
办公室里的唐僧很明显地感受到了外面的气氛
　　　　他慢慢地，慢慢地回头——

黄鼬干啥呢~~

看到了一脸狼狈，头发披散，没有了精致妆容掩饰的朴小姐，此时就像是从地狱深处爬上来的女鬼
唐僧的瞳孔猛地放大了！！
　　　——呼哧呼哧！
　　　　朴小姐一手扶着办公室的门，一手指着唐僧。就好似赵五娘指着负心薄情的蔡伯喈
　　　　如果她能应经的来一句：相公啊~~~你让为妻好找啊！呜呜呜呜呜~~~
　　　　这个，呜呜呜呜，要一扬三顿——就更加完美了！
先不说唐僧见了朴小姐如何，先说那个很经典的老板
老板看到同样消失了很久的朴小姐，火气更加大了
　　　　——弄啊回来啦？弄还晓得回来啊！侧那！！那要么伐回来，要么一到回来！那啊是刚好的啊？
　　　　（文明版的翻译：你也回来了啊？你还知道回来啊！！你们要么不会来，要么一起回来！是不是不商量好的啊？）
前台小姐此时的眼里和耳朵里，怎么还会听进去老板的话，两只眼睛还是直勾勾地看着唐僧
老板被自动忽视了。。。老板很不爽,
　　　　于是——
　　　　——X娣啊！！弄听到吾刚闲话伐？
　　　　（翻译：X娣啊！！你听到我说话了么有？）
　　辟——地一声
随着老板在众人面前的："X娣"两个字一出
大家仿佛听到了朴小姐的某跟神经断裂了。。。
　　板不知道
　　　　　　他不知道他"X娣"两个字，在善良纯洁，比小花还要娇嫩的"大韩民国美少女"朴小姐心里扔下了一颗比原子弹还原子弹的氢弹！
其实这个不能怪朴小姐，真的不能的
因为其他人不知道她的名字就罢了，
　　　　　　偏偏这只十三点的老板（我终于知道仙后们这个计量单位的出处了，上海人管十三点都是按"只"来数的，不是用"个"！）——这只十三点，明明知道人家的名字，还学的他手下的萝卜头，用他塑料的普通话叫人家"猪油""猪油"~~
所以从老板的嘴里听到"X娣"两个字的震撼效应——对朴小姐的震撼效应——无异于卫星升天！佛陀出世！玛利亚生孩子！
就在这个时候——
　　　　唐僧同学站起来了
和唐僧同学一起站起来的，还有我朋友那亢奋到极点的心情，她仿佛听到整个办公室人员内心的呼唤
):——抽伊！！刮伊！！！乃马桶间里饿刷子去打伊饿大饼面孔！！踏死伊个踏扁掉的痰盂罐面孔！！
　　　　（翻译：抽她！刮她！拿厕所里的刷子去打她的大饼脸！踩死她个踩扁掉的痰盂一样的脸！！）
其实不怪朴小姐激起了民愤——要是有个三八天天在你耳朵旁边，不停第唠叨韩国如何如何。韩国如何如何。。。而你对韩国又一点好感也灭有的话，你也会有同样的心情的
而且朴小姐平时做人比较失败，丑就算了，还丑人多作怪，抢走了实习生里最帅的唐僧同学，就不要怪公司的其他小姑娘有多少的愤怒了！！
　　　　唐僧同学站起来了，他一步步地走到了朴小姐的面前
哇塞~~火星终于要撞地球啦！！
　　唐僧同学的表情当时是什么，我看不到
　　　　我看到的话估计也无法描述出来
　　　　不能描述他的脸色，我们就描述他的语言和动作吧
唐僧同学用颤抖的手指指着脸色和贞子小姐一样的朴智友
　　　　——你。。。你不是韩国人！！！
声声血，字字泪！多少为委屈和苦楚融化其中？！！
朴小姐摇了摇头，死鸭子嘴硬
　　　　——不是的啊！我是韩国人呀！我是韩国首尔人呀！！
办公室的人都放下手里的生活，跑到办公室门口看戏来了。
　　

从普遍的市场价格来看，处女还比处男要值钱点——
　　　　所以说唐僧在某种意义上是赚了的——如果撇去朴小姐和他本人容貌和学历身份的差异不算的话！
　　唐僧同学像是看外星人一看看着趴在地上的朴小姐
朴小姐牢牢地抱住唐僧同学，就像是要抱住她下半辈子的幸福
——放手。。。
　　　　唐僧同学的冷是从牙缝里透出来的
朴小姐眼泪鼻涕齐飞，面孔和地板一色，坚决地摇了摇头
　　　　——我不放！你要对我负责的！
唐僧同学努力地拔了拔脚，奈何朴小姐的力气太大了，唐僧同学的脚脚就像是在朴小姐的胸部（为啥是胸部？你自己可以趴到地上抱住你对面同事的脚脚，看看是不是胸部碰到）一样，就是拔不出来。
——放手！！
　　　　唐僧同学出离愤怒了！！
朴小姐发挥了一个泼妇的本色，开始一哭二闹三上吊起来
　　　　——你个死鬼啊！！你玩了老娘不认账啊！！我是韩国人啊韩国人啊！！你知不知道我是韩国人啊！！
众人满脸黑线——难道玩了韩国人就引起国际争端不成。。。
就在这个时候——一直看上去很好欺负，很好讲话的唐僧终于爆发了！！！
　　　——韩国人？
　　　　唐僧同学像是看蝼蚁一样地看着朴小姐
——是啊！我是韩国人！我真的是韩国人！跟我结婚我们可以一起到韩国发展了！！
　　　　苟延残喘的朴小姐听到"韩国"两个字刹那间来了精神。
——韩国你妈个头！你爸爸叫林XX,你妈妈叫XXX，你爸是乡下种地的，妈也是乡下种地的！你还有个哥哥叫XXX，你弟弟XXX，你们一家都是乡下人！！韩国人！韩国你妈妈的脑袋！！！侧那！
　　　　唐僧霹雳巴拉地向朴小姐开始扫射，顿时把朴小姐打的千疮百孔
被彻底揭穿的朴小姐，一下子瘫倒在地板上，连唐僧的脚脚也不抱了。
——神经病女人！！
　　　　唐僧狠狠地说出了大家的心声，拉起包包甩开门走了。
唐僧同学有风度啊！要是我的话，我不但会好好第踹那个女人几脚，还会在她脸上吐唾沫——但是唐僧没有，可见唐僧的家教确实很好很好。。。
　　　　大家用崇敬眼光目送着唐僧离开，直到他的身影消失在电梯之中。。。
地上是垃圾一样被遗忘的朴小姐
　　如果有人要为我——谁是世界上最最坚强的人
以前我会回答是董存瑞啊，黄继光啊，星矢啊。。。
现在我一定会回答——是朴小姐
像垃圾一样趴在地板上的朴小姐，撑起了自己的身体，像她们韩国隔壁的日本国著名人物贞子小姐一样——晃晃悠悠地爬起来了
所有人，包括我朋友和老板，都吃惊地看着朴小姐
紧张!气氛是绝对的紧张！！
看到朴小姐站了起来，还走了两步，每个人都觉得像是看到了僵尸一样——她不是要去自杀吧！！
大家都低估了朴小姐！就像大家刚才都低估了唐僧一样的！！
朴小姐是堂堂"大韩民国"坚强的子民啊！！
　　　　"大韩民国"创造了"汉江奇迹"，我们的朴小姐也创造了"失恋奇迹"！！
比小强还要小强的朴小姐，摇摇晃晃地走到了她前台的作为上，打开了电脑
在众人惊诧的眼神中——开始播放韩国某组合的MV！！！！
　　　　家傻了——没有想到这个时候她竟然开始看MV听歌了
老板傻了——这个女人敢在我面前，上班时间看MV，是不是脑子被枪打过了啊？
我听到这个也傻掉了，于是问我朋友
　　　　——啥MV啊？
朋友很无辜地说
　　　　——不晓得，我又不哈韩的罗。就看到几个人妖蹦啊蹦啊，嘴里都是米四大火星话。。。总不见得让我问她：这帮人妖是谁啊？
不管她在看啥米，总之——朴小姐活过来了
老板虽然是资本家，但是对着刚刚被人甩的朴小姐，还是表现出了极大的容忍度，就由得这个女人看了。。。
　　　　故事到这里就结束了
转自天涯 作者白玉糖

工作去了~~梁哥、黄鼬、把心给你、你们玩吧~~~~
把心给你~~你把心给别人了还能活命吗？(*^__^*) 
想俺滴QQ聊天吧~~~哈哈

呵呵。。。

黄鼬对知识真的很考究，谢谢了。向你学习。

小梁子今天不上班？？？(*^__^*) 嘻嘻……

我自为阅读书籍一目十行，但看的还是不如你发的快。对了，那次聚会，你故意不去还是有事脱不开身呢？不是约你了吗？黄鼬。

丫头，没礼貌。叫叔叔还差不多，咋还带了个小？？

太阳终于笑了，盼了多少天了都。。。。

阿困好，欢迎加入。