我知道现在我的时间不多，这种相对安静的时间不会持续多久，但我还是在犹豫了许久后打开了这份文档，我不想让这种对于那件事的感觉再次消失。
总有一天，这份文档也会不再打开，因为不知未来的某时刻我不会想起现在，现在并没有什么我想去记忆的事，我清晰的对于过去的回忆似乎从那时起就不再产生。那段时光的无知、也是最真实的我，就这样的被封存在数据中，我不可能回得去了，有些事不会被抹去。
那是的人、物确实是还在的，但也只是同名，本质的存在早就被时间无情的抹杀，甚至我们的存在的变化我们自己都不曾发觉，然后我们就变了，如今再惆怅起自己，发现我已经变得很陌生。心潮澎湃，难以排遣。
也许我当时也不曾发觉我的幼稚似乎就是内心某种隐藏的感情的表达，当时认为的唯一、坚守如今几乎不复存在，嘴上说着永远心里却比谁都清楚：过去永远的过去了，我们只能忘记以免我们因畏惧失去而失去更多。所以现在，当我再次将这份缘分提及，我应该怎么做呢？
空空的哀叹不再是现在的我的默认选项，我不能倒地不起呐。
诶，宁静被短暂的打破，然后又重归宁静。
脚步声沉闷的渐近又渐远，反复的如同那份难以释怀。
为了爱而撕心裂肺，为了恨而彼此疏远。对于所爱之人的拥有欲膨胀，然后发现自己开始恨起了自己，终于理解了那种恨意，终于对某人恍然大悟，终于对这个词汇有了更深的理解。我在羡慕因而想融入，却发现我此举打碎了湖面月光，某物破碎不堪。我也破碎不堪。现在也破碎不堪。然后时过境迁，我放不下所以看到了更多，我了解了更多，恨意虚无缥缈的就像是孩童的嬉戏，却从未忘记其实这是生离死别般的痛心。我明白了错的是谁。
我将自己沉溺，企图忘记过去，可过去他还是实实在在地存在着，只是悄悄地变化成了另一种形式在我身边。时至思首，微波荡漾。
微风凌冽，寒冬已至。我对于内心的追求似乎就是在这寒冬中，不同的是那时洋溢着温暖与节日的气息，稍稍带有一丝压抑。再向前追溯就是真正的开始，抱怨着世界的时候出现了世外桃源般的一隅，误入藕花深处后的我从此有了期待，这让那年的我再次看到了希望，某种程度上来说，我被缘分拯救了，或者说，这本身也是缘分。
我体会过美好的事，也见过最真的维系，所以我的内心至此再也没有那时那样的波涛，对我来说，我只要走过我自己的路似乎就是最好的了。如今我也不再需要那样的至深维系了，我累了，一直未醒。那样的直来一次就好。
也许，这份感情尚存。所以没有下一次。
这也是当年的承诺的一部分么？我在用另一种形式坚守着。
也许未来的某时刻如今的维系方式都变了，我还会这样么？
一切都是未知数，吧。
诶，该加一件衣服了，天冷了呢。