想要安眠药，想要麻醉药，想要止疼药

这是有多无聊

失眠了。。。又

多年后，弟弟竟变成了我曾经喜欢的类型，高高的个子，阳光，并没有丝毫的稚嫩感。
最近总想起小时候的一件事，我拉着其他小朋友的手出去玩，却没有带着弟弟，他应该不记得了吧，只是不知道为什么这件事让我内心愧疚到现在。

今天有雨，我在想着和朋友的约会是不是要泡汤，然而又想在雨天出去放肆，也不知道内心深处的孤独来自哪里

有些事无能为力的时候该怎么办……

妈妈快要过生日了，想起自己也有七八年没在家过生日了，给父母过更是奢谈。真得不希望他们老去，甚至看到一根白发心里都莫名的疼痛，还要装作无所谓的安慰他们。回家的时间越来越少，却发现他们对我的需要越来越多……

回来后就在叹气，两难，医生说那颗牙可以补但是至少要半个多月，而我又没时间。本是一件不大的事情心情却很差，一直委屈着跟妈说话，那个医生阿姨说“女儿大了就喜欢赖着妈。”妈笑着说“是啊，就喜欢花她妈的钱。”
我想要一个可以和我分享快乐和痛苦的人，我需要他时他会出现，在我身边，哪怕不说话，陪伴也是好的

北方真的冷了，可能也有身体的原因，我穿着加绒的打底裤和毛衣都觉得冷，窗外又下起了小雨。刚刚在看一个帖子看了一百六十多楼，发现一共有一千七百多楼所以就暂时放弃了，感觉和楼主的性格有些相似，不急不躁的文字，有一点矫情有一点文艺，只是不知道近况如何，怪我强迫症喜欢循序渐进，不爱跳跃

看了一期内蒙的专题节目，又想起了曾经的梦想——美丽的大草原。我想还是要去的，如果有机会就明年，对于旅行没有太多热忱了，大多数时间浪费在路上，不知道是伴侣还是自己的心，又或者这些地方不是我内心想象的样子，总之缺少了热情

妈妈回来后就问我“你是不是特别不想让我去上班”，我说“嗯，是的”，“那谁给你挣钱呢？”对话时我们隔了很远的距离，我在房间她在院里，看不到彼此的表情。这让我想起以前看过的一段话，是情侣之间的。以前觉得很简单的事突然发现原来也这么难

有个朋友在学校开了个麻辣烫外卖店，一直被她的魄力折服，约我十一过去玩，两年了都没答应她，这次心中又有了其他牵挂，总觉得很惭愧。以前觉得来回花五百多的车费，单程就要二十多个小时，想想怎么都受不了，现在又全然不在乎这些。我多次告诫自己绝对不可以重色轻友，却在一些小事上慢慢的有了偏倚，很可怕……
很难想象她一个女生整天爆发力怎么这么强，当她跟我谈着后天即将开业心里仍有些忐忑时，我被大姨妈侵扰的卧床不起，就问她“你来大姨妈时不会难受的动不了吗？为毛整天精力这么旺盛_”人各有志，可能性格决定了一个人的方向，我是从来不用担心她会被欺负的

外面风雨交加

穷到捉襟见肘的时候还买了件衣服，心情美美的，果然是欠抽

没有人可以真正的离开，为什么非谈这么无聊的话题，只可能有一天他说话比较少了，但也只是说话少了，却一直存在着