一些事情不知道自己要怎么处理，就是感觉心里有种莫名的烦，负能量蹭蹭蹭的出来。偶尔看到朋友圈大家晒结婚照小宝宝的照片，虽然嘴巴上总说这么早结婚什么什么的。其实心里还是会有那么一丝丝的动容。可是仿佛心里又有一根筋在拉着说结婚自己要面对的一些东西太多，自己总觉得自己什么都不懂的去处理，然后又把自己拉了回来。

两个住在一起我一直在想，我想和你住在一起过我们计划的生活，我也知道你的担心和我的担心。那次你给我看一个搞笑的段子的时候，看到了一个词语然后很快就划过去了，其实我都看到了。我们两个都算是那种比较乖的人把，我想可以的话我们过年回去订婚把。记得你说过你想 像小说故事里说的那样先订婚然后再结婚。

这一两年经历的一些事情让自己越来越敏感，其实说到尾我变得越来不相信自己了。害怕失去的东西越来越多。自从我叔叔去世以后那是我第一次感觉到原来存在和失去就在那么一瞬间，一直到现在脑子里还会记得妈妈和我说的场景，心里好难过，家里面那几天所以的一切都忘不了。一直都不相信也不愿面对的事情还是发生了，其实我真的很害怕这种分离，现在越来越怕了。
以前在公司，有个玩的好的朋友说家里出了一点事情，我二话没说借了几千块钱给她，结果后面才知道她是骗我的，其实后面想想真的觉得自己挺傻的，居然真的相信还担心了那么久还想着要我朋友去打听看有没有办法帮忙。***的后面还因为我没有帮到忙还内疚了好一段日子。结果是她居然只是像骗我借钱给她，然后就再也没有联系到她了。你说我是不是挺傻的。一直到现在我想到这个事情心里还是会有种说不出来的滋味。
还有陪我朋友动手术的那次在医院的那个晚上，都说医院是一个让人成长的地方，我真的承认，以前爸妈他们可能真的保护的我太好了。从小到大什么都和我说好的一方面，这次亲身经历的在医院看到的那一切还有那个男的和我朋友分手时说的那些话，虽然我会说怎么有这样的男的怎么怎么样，可是这些又能怪的了谁呢。

都说经历让人成长，可是我却一点也不喜欢这样的感觉，心里真的会太难过。以至于到现在我都不太敢去相信很多的人和事，也不太愿意去打开自己的心去和别人说自己发生的事，包括我爸妈，因为害怕他们的担心。久而久之身边所有的人都觉得我淡淡的淡的感受不到我的喜怒哀乐，除了那几个，其他的都走的远远的，但是和她们几个我也越来越都不说了也都不敢说。