凡有所相，皆是虚妄。2

好吃的才是真实的

不得不承认先验主义的部分正确性

受不了自己随时随刻的脑洞。。。。。。痛苦

争取成为草履虫

今天我最萌！

我更萌

谢谢你的邮件。当我陷入无限否定的怪圈中，读一遍就会得到一部分的拯救与希望
谢谢你没有否定

打败自己打败自己打败自己

从内部摧毁自己。

宇宙的目的是什么呀，是42。我们活着的意义是什么呀，我觉得也是42，别人可能觉得是41或者是吃好吃的，而你呀，我觉得你活着的意义就是要开心，别的都是手段不是目的。打败自己也好，接受自己也好，两件事情都需要很大的努力，可以先定个小目标嘛，两件事情各做到一半，我觉得就能解决很大的问题啦。

先说我啊，这次要说的是遇见你之前的我。我以前经常跟人说我骨子里很自卑，然而有人告诉我：不，你其实很自负。
其实也能想明白，因为自卑，所以要在别人面前表现的很自信的样子，以至于很多行为被这个初衷扭曲了。
那时候，自卑的我会为自己的缺点和做错的事情而惶惶不可终日，想要变好而付出了努力之后，缺点改变了多少不好说，然而还是有那么多事情又被我做错了。少数错误没有重复犯，大多数时候仍旧是在重复自己下定决心要改正的错误。
外在的表现变成了什么呢，我要拼命的去证明自己是对的，以至于跟人交流的时候不抓重点任意扩散，被批评了就找借口，等等，归根结底是要证明我没有错。
很可悲的，回想起来，被自己的缺陷给扭曲了。
不知道你有没有同感，说下你吧。
惶惶不可终日，是这样的没错吧？我自己是这样的感受。被自己的不好的地方反复折磨。最初有自信，觉得自己可以通过努力来变好，后来就……陷在奇奇怪怪的地方了。你知道你和其他人的最大的区别在什么地方吗？并不是别人能做到的事情你做不到，而是你不能原谅自己的缺点。这是你的优点也是你的缺点。

这个过程中我起到了很多推波助澜的负面作用。不去幻想回到过去，我想在以后的日子里，尽我所能，给你一些正面的作用。
可是我最近还是一直在逃避。沉迷在与你无关的任何事情里，狼人杀，工作，小说……只要不要让我想起你就好。
我想了一想，……嗯，还是删掉了，“声称”是不需要的。

无论你有什么样的问题，我想我总归不会再去看似自负实则自卑的向你挥斥方遒了。
没关系的，如果有些事情上你不能原谅自己，我会来原谅你的。从始至终，我带给你的总是问题解决方案和恨铁不成钢的劝说态度，但是我从来没有任何一丝丝念头会觉得你因为什么什么缺点而不好。不知道你相不相信这一点，我看待你的视角和你自己看待自己的视角完全不一样，在我眼里，你是一个好多地方都很优秀很好的人，就是有时候会犯个迷糊让我觉得好无奈，只想揉揉你的头……回想时才发现我的做法对你的伤害在什么地方，所以我想说，如果有些时候你不能原谅自己，我来原谅你。我想和你平日里多聊一聊，你觉得houbuhou，啊不，好不好啊？真烦，这都能是关键字