我这个人感情很淡薄，追求完美不喜欢将就，我或许在想有可能我这辈子都找不到可以走入婚姻的人，我真的不知道怎么办，我也改变不了我心里的想法，都不知道我的情感洁癖到底是从哪里来的，我不喜欢负担，但是对我来说每段恋爱都是负担，并不是说只有和你是负担，每次谈恋爱都会给我一种错觉，我觉得我需要花我所有的时间去陪他，对于我来说谈恋爱只是拥抱牵手，其实这样的触碰我仍是觉得不能接受，但是我想既然不能接受跟他亲吻和发生性关系什么的，那总是该做些情侣间应该做的事吧那不然和没谈恋爱有什么分别，但不知道我为什么总是害怕男生的接近，在宿舍楼下看到一起拥抱的情侣我并不觉得他们幸福，反而觉得难道他们这样相处不会累吗，生命中平白无故要多出个人来，就再也不能自由自在了，其实我一直知道我父母影响了我，我不太知道一个恩爱的家庭相处模式是什么，所以我总是抵触，也因为在这样的家庭我变得很独立，不敢去依靠别人无论是亲人还是朋友，因为我怕给他们带来麻烦，就连我妈说要帮我把行李箱拉到汽车站我都拒绝了，每次回来我妈都说去汽车站接我，但是我都说不用来了，确实会麻烦到她啊，朋友让我陪她出去买些什么东西，我很高兴出去了，可是我要买些什么东西我却不好意思让她陪，我知道我说了她也会陪我的，但是我很怕正好那时她有些什么事会让她为难，别人对我一点点好我就会一直感谢，我总是把自己过得很卑微，上大学我喜欢了一个给我们宿舍楼送水的学长，和他聊了一个星期，那一个星期我真是没停止过找话题，然后我们在一起了他总是和我讲一些他在学校打架呀什么的，其实我一点都不感兴趣，但是我怕他不高兴，也就附和他所说的，毕竟这个话题结束了不知道接下去要聊什么就很尴尬了，可能他就以为我是个也喜欢打架很开放的女孩吧，于是我第一次初吻就被他拿去了，我很生气推开他却是不敢发脾气，可笑的是他竟然还说以后连接吻都得教你，那时我对他的好感度降到了极点，甚至厌恶，所以就在心里暗暗决定我不要和这个人处了，回到寝室我和他说了分手，于是对我来说一场恋爱就这么结束了，我或许就会孤单一辈子吧，也是，我的人生规划里从来没有结婚这一项，想的最多的也就是和我妈一起买一套房子，然后永远生活在一起，如果将来自己的经济条件好了，再去找个长的好看的男生一起生个孩子，只生孩子不谈情爱，生完只自己抚养，若是人家不肯，那就去医院人工授精，毕竟我虽然不喜欢别人的孩子但是喜欢自己的孩子啊，感觉很夸张但确实是我想过的只不过我没跟任何人说起过，我妈从来都和我说不能谈恋爱，到大学也是这样，其实我都习惯了，哪里是我听她的话，真的就是没法说服自己去谈恋爱，我时常在想等我快30岁了我妈会不会催我结婚，可能会可能也不会吧，毕竟从她嘴里出来的全是别谈恋爱，如果那时候家里人急了给我相亲了我想我会听家里人的话结婚，然后就这么平平淡淡地过一生，不过人生处处有惊喜，说不定还能来场婚后恋爱也是很符合小说了