上幼儿园的时候因为我弄丢了10块钱大冬天让我穿个内裤跪门外面，因为我一直在外面哭于是我爹把我踹下楼梯了
上小学四五年级的时候因为背不出来音标被我妈拿凳子往我身上摔，同学来家里叫我一起去上学，她让同学在旁边看着然后继续打我= =
上初中的时候因为和同学发短信所以被我爹拿皮鞋抽脸+牛津字典砸头
还好高中他们都老了打不动我了但是我妈还是因为我没有按照她的要求写数学作业而是写了英语掂菜刀追我，还朝我脸上摔了一个瓷碗

我独自一人远在千里之外的外省，跟家里也不经常联系，也不愿意联系。从我在高中到大学都是在外地上的，父母没有一次主动打过我的电话，后来毕业工作，他们只会再电话里骂我是白眼狼，不孝顺。
　　我一个女孩子，不到十岁早上自己起来做饭吃，因为我妈又生个弟弟，我妈每天水到自然醒。冬天，我没有羽绒服，只有一件棉外套，有时候没有衣服换，就穿着湿漉漉的棉外套去学校，中午回家吃饭的时候把外套放在暖气片上烤烤。我妈以为我是小孩子，什么都不懂，所以经常在我面前胡言乱语，什么女的是陪钱的，什么**祖宗，你都是猪之类的侮辱性语言朗朗上口。
　　然后她觉得她生了儿子特别光荣，每天也不上班，睡到自然醒，我奶天天给她做饭。
　　记得我只有一身衣服，在学校被各种嘲笑，那时候我长的丑。内向，成绩不好，是，也不会还口，班里人都能欺负到我，以至于现在，我的脾气格外暴躁，工作什么的只要人惹到我，我绝对不手下留情，甚至要个对方打架，而且极度讨厌孩子，恨不得打死他们。

大概是小学几年级，一脚把我从门口踢来滚下楼道，他是军人，脚力很大，滚到楼下后整个人都发昏了，***跟拎狗一样的把我提回家，把我踢来跪下后，一脚踩在我脑袋上，让我道歉什么的，我还是不认错，还骂脏话，哈哈，我第一次对他说“C你妈”爽死我了当时，把他彻底激怒了，扯下军用皮带，就是前面有大铁扣的那种，用铁扣抽我，打到脑袋上，当时就眼睛一黑，整个人开始模糊，还好我妈回来了，跟他拼了老命，不然铁定老子得被他打死。

爸妈只是大部分时间对我进行语言璀璨，在精神上折磨我，我爸在我高二到大一期间疯打我，尤其是高三和复读的时候打的那叫一个凶啊，呵呵，越哭越打，那几年经常是手边不管是什么东西，直接拿起来就打，身上经常青一块紫一块，高考体检的前一天我爸刚拿铁的衣架打过我，身上就是青的一块紫的一块还有血印子，体检的时候要把衣服脱光，只剩内衣nk,然后我就HLL的成为我们班和其他班女生的围观对象……好在现在已经好多了，我爸已经不怎么动手打我了，只是偶尔骂几句，但是那几年的经历，真的对自己造成了很大的阴影，想着去看看心理医生，进行自我调节，也跑去豆瓣加入了那个小组，进入一看，我这种情况貌似还不算重口味的，呵呵

跟这些比起来突然感觉我很幸福。。小时候父母一直忙做生意，我对我妈仅有的印象就是动不动就打我，拿鞋底把我屁股打的没法坐，拿针扎我的嘴，一有不顺心就又打又骂，从小到大从来没对我笑过，哪怕我从上学那几年一直都是年级第一。后来她一个同学因为儿子想当兵，当时当兵需要城市户口，非要认她干妈，把户口转我家。我觉得她不要我了，很绝望的离家出走，很天真的跑到了一个好朋友家。。然后她妈告诉我家人了，后来我爸去接我，我在马路上大喊着我不回去，要他以后跟这个干儿子过，反正也没人要我。我爸一把把我拉过来，用力太大了肚子一下撞到了摩托车上，眼冒金星小学三年级得了场病差点没死，医生都说没治了拉回去吧，也只有我妈的养母，我的姥姥抱着我哭。。我的脑袋当时昏昏沉沉的，唯一的印象就是这期间她跟我爸的房门一直是关着的。后来她开始相信姥姥用中药治，居然就这样治好了。现在我在外地生活，隔几天打回去一个电话。但我每次听她叫我宝贝都有点抵触，但想想我是女儿又是他们唯一的孩子，总是要报恩的，现在我做什么都先想到她跟我爸。因为我总觉得她生我就是要我来报恩的，或许这是命。我不跟命争了。

父母怎么说呢，我从心底里很恨我父亲，现在对他也很冷漠，小时候经常挨的打太多了，有一次，在我11岁的时候。学校离家很远，在农村，5点多要上早读，7点钟下早读，我回家，爸妈还在睡觉，没早饭吃，我问妈妈要钱买早点，妈妈说，你看，又来要钱了，我爸穿好衣服，对着我就是一顿暴打，拿栓狗的铁链把我绑在柱子上，用木棍猛抽，我奶奶上前来护我，也被踹了几脚，我妈看到这样打下去会出事的，后来才把他拖住，把铁链解开后，我一边哭一边跑，跑到山上的水库边，好想跳下去，但又想到还有作业没有做完，又跑回学校，已经上课了，在学校门口擦干眼泪，进教室，上课的时候，奶奶提着两根油条，在门口望着我，走进来说，快吃快吃，老师说：老人家，现在在上课，你放这，等下课再吃。奶奶说：你不知道，他爸爸今天用栓狗的铁链绑着他打。。。他现在还没吃早点。。。。。全班同学都狂笑。我眼泪又不争气的流下来。
　　 有时候，作业本掉了，一巴掌呼下来，鼻血直喷，还有一次，他在切西瓜，我说横着切吧，这样更好吃到，碰巧那天他心情不好，他说：我说怎样切就怎样切，我说我只是说一句，他把切西瓜的刀挥着举向我，那凶狠的眼神，我永远不会忘记，我那时已经有19岁了，我就看着他，他慢慢把刀放下去了，我回到房间，眼泪直流，我已经很久没哭过了，自己一个人在县城读书，到外地学习，再艰苦的环境，我都能忍受，但那举动，那眼神让我很寒心，我跟我妈说了，我妈也哭了，以后她看到我爸故意为难我，刁难我的时候，她总是出眼泪，（听姐姐说的）她也总说他，但他从小是单亲家庭长大，他在肚子里的时候，我爷爷就过世了，从小受尽欺负，有很严重的暴力倾向，我妈也经常被打得衣服都染红了。不说了。
　　 奶奶现在总打电话跟我说，以后要对你爸爸好一点，你爸爸以后命肯定很苦的，不管以前怎样，等他老了你都要对他好，知道吗？他不管怎样还是你爸爸，想到奶奶以前护着我，身上被踢得淤青，我就好难过，嘴巴上答应奶奶，心里还是做不到，现在过年过节，我都会给钱给我妈，给奶奶，不会给他钱。

这个话题是我永远都不愿意提起的，包括对我的心理医生。每次她问到的时候我都逃避过去。我的父亲在所有的人眼里都是温文尔雅，知书达理，在我的印象里，他只有一张扭曲变形的脸。我家的规矩堪比监狱，吃饭不能讲话，坐着时不能翘腿什么的那是小儿科。跪一晚上或是拍蚊拍打嘴的更是家常便饭。因为我踢坏的门不下10个了吧。我爸比以上各位爸爸强大的地方还在于精神打击，他能连续讲5个小时不带停的，各种人身攻击。我上小学的时候，考试不好吧貌似，他一直在讲，像你这样你以后要去当鸡啊鸡啊。 你们没有看错，是的，当时年幼的我听了，真的想去死。
　　 对了，在我上大学之前我的头发一直是他老人家操刀，饰品什么的一概不准戴，染指甲是要砍手指的。各位，我是女生，86年的。你能想象到一个终年灰蒙蒙的大号角色嘛？没错，那就是我。
　　 我想这也是我走上女同道路的一大原因吧，心理医生跟我讲，不是所有的男人都是你父亲那样的，可是我始终摆脱不了了。现在的我，表面清纯无比，可我的内心，绝对比任何人肮脏。我没有道德观，没有羞耻感，我相信犯罪是快乐的，最喜欢的是各种血腥电影，只有他们让我感觉安全，感觉我还活着。一个神经病培养出了另一个精神病哈哈哈哈！ FUCK MY LIFE

心理上的控制算不算？
　　我从小到大都没敢在我父母面前说出自己的想法，他们会否定掉所有不符合他们价值取向的事物，一切的一切都得按他们规定好的来。
　　不懂如何表达这种控制，他们不打我但能让我很恐惧，比如有一次，我收拾冰箱的时候打翻了我妈明天要喝的鸡汤，我会害怕到颤抖然后一边哭一边拿抹布搽干净，心里想的就是很怕她会骂我，但还写说不出来的东西，让我非常的怕，我也不知道为什么，就是止不住地哭……

我好像倒是被打不多，不过我最恨的是严刑逼供，你没做的事情非要逼得你承认
　　我小的时候有一次我爸妈一起出去，做什么我忘记了，留我一个人在家。我当时应该还不到十岁，自己一个人在家很害怕，就把门反锁了。后来他们回来我睡着了，没给他们开门，我爸只好从邻居家翻进来。一进来把我拎起来就一顿好打，非要我承认我故意立着坏心肠因为他们没带我出去我怀恨在心故意反锁故意装睡故意不给他们开门的。我也比较倔，那样打我也没承认。后来我爹把我拎到马路上，当时晚上11点啊，说你走吧，我们不要你了，除非你承认你是故意的。最后我也没承认，僵持了不知道多久，还是我妈出来把我带回去了。不夸张的说，我后来好几次做噩梦哭醒来，做的都是这个噩梦。
　　两老这个毛病一点没改，前段时间又冤枉我姐拿了他们几百块钱。说实话几百块钱，即便是真拿了，也不算什么，顶多买菜没钱先借着顶住，他们不啊，第一句话就给人定性了，偷。反正我现在的跟他们的关系也很疏离，他们病了我会照顾，过年过节也会给钱，但让我跟他们一起住，那还是算了。

新鲜出炉的

我有点看不懂。。。你们觉得父母爱儿女是主流还是父母虐儿女是主流？任何群体都会有渣滓存在，非要以少代多，以偏盖全么？人类当中有无恶不作的坏人存在于是人类是坏的？不孝有错和愚孝不可取不是对立的命题啊。对子孙后代的爱护几乎是写在人类基因序列内的，否则何以延续种群，可能方式不同，可能会有少数反面典型，但是大多数和大趋势还是父母爱子女的

不好怎么说了，你父母可能是没多少文化的人，再怎么说 也让你上大学了，好多初中毕业都去打工了，