妈妈说，你现在的任务就是好好学习，别去想些乱七八糟的事情。
爸爸说，压力大了吧，没关系，放松下。
同学说，精神病吧你。
L说，你是我见过最让人心疼的长不大的孩子。

那段时间我的生活真的过得很糟糕。
我会莫名其妙地盯着一个东西发上2个小时的呆。
我会很情绪化地对原本约好一起逛街的朋友说不想去了。
我会在夜深人静时躺在床上睁大眼睛死命地想看清模糊的天花板，然后失眠。
我会不自觉地鼻酸流泪，就算没有什么值得我这样。
我想我彻底没救了，L也这样觉得。

当我接到恼人的通知书时，上面进了前几名的语文和英语完全不能令我高兴，因为我最恨的数
学真的有些惨不忍睹。就算是作文考了全班最高分，还是离我预计的少了4分，让我从失望变成
了绝望。特别是在听到妈妈说“别再写些乱七八糟的了，花再多精力写好作文还不是只比平均
分高个三四分”时，那种黑色的绝望，像一张密密的网，困住了我急促的呼吸。

我一直以来都是个内向的孩子。认识我的人都说我的性格得改改了，但我固执地觉得这没什么不好。
我妈说我小时候去读幼儿园时做什么事都是低着头的样子，低着头吃饭，低着头上课，低着头走路，低着头回答老师的问题，低着头流泪。
那时候我想我不是内向，而是懦弱。
因为我妈说我小时候被后桌的男同学用帽子上的松紧弹得脖子通红，别人跟我说，我就埋着头红着眼说我知道，然后继续被他欺负。
虽然我对此表示毫无印象。

还记得那天的阳光很燥热，Sharon塞着耳机听CNBLUE的歌，一边摇头晃脑地说：“阳光这么好，多想就这样一辈子。”
然后她说出了我一辈子都不会忘记的一句话，哪一天我一定会离开的，从此再不回来。
我只是笑笑，我明白，我早就过了那些爱做梦的年代，我们都不再是分不清现实的女孩。
糖果和梦终将去远方。
我们都不再捧本小说向往着主角那样轰轰烈烈的离家出走，我们明白，现实就是现实，是很残酷的，和我们幻想的很不一样。
这些年轻时候的对未来的一腔孤勇，似乎在往后的日子里都变得愚昧无知。
我怕我也会这样认为。我怕我也会渐渐冷却了那颗有爱的心。

其实我是个很懦弱的人，前面我就承认。
所以很多话我都不曾开口对任何一个人倾吐，因为我怕他们不能理解，他们会用嘲讽的目光和尖酸刻薄的话语来一点点侵蚀我最后的有一丝希望的心。
他们说，你还太小，很多事情都不明白，现在乱想些东西了。
他们说，傻子才会相信这个世界可以做梦，可以心无旁骛地追求自己真正喜欢的东西。
他们说，过了爱做梦的年纪就会老了，就会放下对这个世界无谓的抵抗了。

那段时间我的手机从不开机。
我很久没联系L，sharon，柯姐，anan。
我在博客发了很多日志，倾吐我有多悲伤，我差点都觉得我成了个多愁善感爱装×的文艺小青年。
我真的很讨厌这样的自己，可是却无能为力。
我看到很多安慰的话语和鄙视的责骂，我不以为然地沉浸在我可笑又可悲的世界。

记得以前刚来成都的时候，我整夜整夜地失眠。
郭敬明说得对，成都的夜很黑很黑。
我从小就害怕深夜，害怕那些看不见抓不住的巨大空洞。
L跟我打电话，我什么都不说，只是看着楼下川流不息的车海发神。
L说，你别吓我啊。好死不死说句话呀。
我如她所愿，“你知道我是谁吗？”
“我当然知道啊，谁比我更了解你？我知道你喝汤总是剩一口，爱用紫色笔划重点，面对陌生的友好只会傻乎乎地微笑。但是，我又好像不了解你，我不知道你现在在想什么。”
我心疼难过地挂掉电话。
的确，这个世上没有谁会替谁感动深受，痛不在你身上，你便不知道有多想流泪。

我有个不太好的习惯，就是有话就想说，无聊就想发帖。
我喜欢用紫色笔划重点，我喜欢喝汤最后剩半口。
我喜欢午后三点的阳光，我喜欢像要冲毁这个世界的倾盆大雨。
我喜欢透明的玻璃杯，不喜欢喝碳酸饮料却对芬达情有独钟。
我喜欢崇拜一些不太出名却有很多人也知道的偶像，喜欢一些别人不喜欢的东西。
换言之，很多人喜欢的东西我不会喜欢，但除了我认为那是最好的。
我喜欢收集一些奇怪的东西，比如坏旧的老闹钟，五彩斑斓的玻璃球，很久很久前用稚嫩语写的一封信。
自己跟自己写信，这是我这么多年来养成的最孤单的习惯。

【孤独是种病，得治】
——对W的碎碎念
那晚看书看得很晚，突然很喜欢《追风筝的人》，很喜欢那段绝望的挣扎，那种冰冷而又残酷现实。
他说，他明知我背叛了他，然而还是再次救了我，也许是最后一次。那一刻我爱上了他，爱他胜过爱任何人，我只想告诉他们，我就是草丛里面的毒蛇，湖底的鬼怪。
想起哈桑，那个兔唇男孩。
然后我就哭了。
那天晚上你的短信在手机上，我看了很久很久。
在你离开的日子里，我养成了一个不太好的习惯——总是喜欢把你曾发给我的短信搜出来一条一条地看，好像那样我会变得更有勇气一点。
太依赖一个人，不是一件好事。
接到你的电话时我在写《这么多年，我还是保留了爱你的习惯》，我正写到最后那里，他在番外里说，
我从时光打马而过，错就错在遇上了一场不该有的心动，此后便是万劫不复。
你在电话里大声嚷嚷，你说，回来啦，怎么不参加同学会啊。
我心平气和地说，不好意思啦，又走了。
你在电话那头表示理解，然后就挂了电话。
你什么都没问，我也就默契地什么也不说。
可是天知道，我有多想你。
这真是个不太好的习惯。我想。
外面还在下雨，广播里传来薛之谦淡淡忧伤的嗓音，他终于在生日那天除了新专辑，我终于听到了一句让我感受至深的歌词。
我还要遇见几个你 才可以忘记你
我还要拒绝几个你 才可以不想起
这城市怎么都是你 可你在哪里
这世界怎么都是你 原来你住在我的心里
亲爱的W，这世界怎么都是你，原来你住在我的心里。

看来这个贴沉得不清，我却想再说些东西、

还没到半辈子，我就已经做过很多疯狂的事情。
但我从不敢像小说里写的一样离家出走，我觉得，家，是最温暖的地方。
有禁锢，有束缚，但不会孤独。
我是个不贪心的孩子。我没有某同学“拯救全人类”这般惊天地泣鬼神的豪情壮语伟大梦想。
我只想，好好地长大。

妈妈说，不听话的孩子不是好孩子。

我在地板上坐了一下午，直到双脚麻木，腰部疼痛。
我用耳朵贴紧床沿，想听听它的心跳。
我用力地搂住枕边的洋娃娃，想汲取一点点渴望的温暖来驱走夜的冰凉。
我开始莫名地流泪。我真的变得很情绪化。
我会乱发脾气，会伤害所有爱我的我爱的人。我不愿意。