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忘不掉的旧人回不去的过往

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烂人后悔怎么办


来自手机贴吧1楼2017-11-27 00:33回复
    写给前任的一封信
    写信总是要给收信人一个昵称,可是我思来想去也不知道该怎么去称呼你,亲爱的,好像我们在一起时我都没怎么这样称呼过你,更何况现在早已经没资格那样去称呼你了。前任,这个词在我的词典里实在是太冰冷,还是叫你星少吧,没那么亲密也没那么陌生,如同我们还在一起时。
    我们分开已经这么久了,这大概是我这二十多年来过得最漫长最煎熬的一段时间吧?好像瞬间苍老一样。现在回想起来我都佩服自己,竟然那么坚强得走了过来,要是说让我再去经历,我想我还是会恐惧吧?还是会在深夜泪流满面的想你,还是会忍不住思念想去找你吧,还是会忍不住的骂自己狠心,还是会傻到去彻底改变自己。 有人说,前任真的是一个可怕的存在,她会让现女友惴惴不安,整天胡思乱想担心失去。会让现男友嫉妒发狂,暗自较劲。前几天我刚看到一句话,是不是前任一哭,现任就没了。当时看到这句话我笑了好久,好吧,苦笑。是,你是在我心里无可替代,真的直到现在也是。我从不否认。可是我们从来就是这么执拗倔强,分手的话说出口就不会再回去,再深爱也是如此。
    想当初认识你,并不是因为你有多好,甚至到现在我也说不出你有什么好,可我就是那种一直很挑剔很决绝,但那一刻你来到我的世界我却不想轻易放你走。大概那时候,我真的想给所有的故事一个结局,那时候我是真的想过和你结婚生子,与你一起在平淡的生活中蹉跎岁月的。就像爱开玩笑的人很多,偏偏我注意到的只有你,而那时我希望你喜欢的是我,而不是我让你笑的话题。后来你做到了,可是我却作死的使我们分开了。对于这点我很抱歉,每每想到就会很愧疚,很后悔分开时的态度很不好对你那么决绝,我应该再委婉温柔一点的,这样好像我们都不会受伤这么严重。
    你知道吗,最深刻的想念,不是难过到酒后哭喊着对方的名字,也不是日思夜想到痛苦失眠,而是这种感觉一直伴随着我,如影随形,渗透进生活的点点滴滴,仿佛早已不存在,却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平。或是一个转身一个回眸熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。直到现在还是,那时候记不得重要的日子到现在还会因为某一天而变得不一样,看到日期心会漏掉一拍,然后一天就这样没有任何打算的回忆度过。而它们无时无刻不在提醒着我,是我把你弄丢了,感情的债是我欠你的,而我再也遇不到一个如你一般的人了 。
    难过。哭不出来,咽不下去,经久不散……
    我们刚分手的那段日子,我连超市都不敢去,我下意识里买的每一样东西竟然都是你爱吃的,去收银台结账时我发现了这一点,差点站在人堆里哭出了声。我几乎无论在做什么事情的时候,都会有意无意的想起你,你似乎就像一个魔咒,怎么都打不破,我拼了命的去忘,结果把自己折磨的狼狈不堪,你却还是清晰的在记忆中,后来我才知道,有些事情有些人,越是想要忘记,越是忘不掉,我能做的只有交给时间。有那么一段时间我就在想,我们曾经一起去过的餐厅景区甚至一起走过的路,我都不会再和别人一起去了,因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆,我怕有一天我独自重临旧地,内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里,我真的怕那份神圣的回忆被打破,怕那个地方就再也不属于我和你了。
    再后来,我发现只要我可以不去想你,可以不再偷偷的去留意你的消息,我的生活还是没那么糟,于是,我狠下心断了我们之间所有的联系,甚至我把那些我们有交集的朋友之间的联系都断了,不再拼命的去搜寻你的消息,也不再让真实自己出现在各个朋友圈中,看起来我的生活开始变得多姿多彩每一天好像都特别有趣。当然这是看起来。可我还是没有出息的隐身看你留言揣测你的生活,直至有天发现你消失在我的好友列表里。我意识到我真的要从你的心里离开了。过了好久之后发现你可能会发现我出现在你的空间被挡访客中,赶紧回到隐身删除访问记录。我都不知道你有多久没有出现在我的访客中了,大概真的是应了那句话,当那个人真的从你的生活中消失的时候,你才想起来他曾经不顾一切的陪着你。可是当我得知你不可能在有意无意的找我的时候,我似乎没有想象中那么难过了,就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红,怎么求得头破血流还是得不到。因为懂得我们彼此的高傲和执拗,所以我倔强的咬牙不回头。
    我剩下的只有难过,要死的难过。我们在一起将近三年,分开快一年,眼看我们分离的时间就要超过我们在一起的时间,也会超过我们认识的时间,曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉,所有的甜蜜过往也会被冲淡。我也不会再在清晨黄昏想起你来,只是偶然经历似曾相识的瞬间才突然发觉我们已经越走越远了,就这样我们都不要回头,真的挺好。 现在大概我可以假装很自然的和朋友吃完饭闲聊到你,我可以努力克制自己忽略心里的某种感觉时。才发现当时让我食不知味夜不能寐的你,终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。我也渐渐明白,爱情终究死不了人,梦碎过便知缠绵悱恻的荒唐,也知道我们的故事终究不会有后来,后来不过是擦肩而过时的四目相对,过去了终究过去了。
    或许多年之后再相见,各自安静的生活了数十年,在某个人潮拥挤的路口,透过公车的玻璃突然看见你,想让司机马上停车,想用力的拍打窗户引起你的注意,想从车上跳下去,想飞奔到你面前,想把阻隔在你我之间的世界撕碎,在激烈的想象中我都快把自己感动哭了。而事实大概是,我一动不动的坐着,看着你远去,我知道我们的故事也只能到这了。 我可能再也不会遇见你,甚至会努力避开一些能和你相遇的地方。
    我不知道你现在过得好不好,也不再刻意关心你后来到底和她发生了怎样的故事,不能说我不喜欢你了,毕竟我曾经掏心掏肺的用整个青春的时间去爱你,要我放弃怎么可能是一瞬间的事呢,只想说我在你身上耗费了那么多的精力,我也累了,也该为自己考虑考虑了。你过得不好我会心疼,你过得好我也会难受。偶然间还是会看到听到关于你的消息,也会从友人的只言片语中揣测你现在的生活。应该是很好的,佳人在伴你也不再孤单。有看过你们在一起的照片,是一个很可爱的女生,最起码笑起来的样子看上去要比我阳光很多。不像我内心阴暗做事愚笨,带给你的总是烦恼和忧虑多些。在一起时总是你逗我开心带给我阳光。现在好了,有一个看起来很阳光的女孩能带给你温暖是很不错的。
    对不起,好像和你在一起时我对你说的最多的话除了喜欢你以外就是对不起了,对不起,是我退出你的生活的。对不起是我倔强执拗的不肯回头。对不起,是我一直倔强执拗不肯回头。对不起,我真的没有力气了。对不起,我是有心机的想让你看到。对不起,其实我不想打扰你。
    对不起,词不达意的说了这么多,没有考虑你的心情,没有考虑看到后你会怎么想。可能你都不会看到的吧。不管你怎么想怎么看,我就是压抑不住的想要对你说一些话。怎么说呢,为了什么。纪念?不是。回忆?不是。缅怀?也不是。可能是因为我觉得有些话说出口是为了铭记,而写下来则是为了要忘记。也可能就是今晚上神志不清吧。
    总之就这样不知道都说了什么,也不知道自己到底想要表达什么鬼,就这样吧。也不说祝你幸福这种偶像剧里所出现的前女友送前男友烂俗对白了,从来都只记得今天你生日,真正生日那天也没有送祝福,即使知道今天是错的也坚持自己要独特的歪理。那就祝你生日快乐吧,毕竟没有人会拒绝生日祝福。
    生日快乐!!!
    (落尾就不留大名了,反正以前也没怎么听你叫我大名,写上名字怕你反应不上来。还显得生疏。就再这最后一次。幻想同以前一样,我叫你星少你叫我熊猫)
    这封信
    能看到就好
    看不到最好
    熊猫


    来自手机贴吧2楼2017-11-27 00:34
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