如果我死了我也许就不用为了这些琐碎的事情操心，提心吊胆了。而我又发现我每一次的担心都是多余的，一切还在普通而又平常的运转，一天又一天，不会有那种骇人的事情发生，特别是我脑子里想的那些。如果不用再担心那些事，那一定很轻松，我觉得如果我没有她的话，我可能早就从楼顶上跳下去了。我想象了许多不切实际的事，让他们剥夺我的思维和呼吸，然后在晚上一切尘埃落定。
什么都没有发生。

我觉得今天的我浑浑噩噩，不想再去努力，想就那样永远都停留在昨天的晚上，黎明永远不会再到来。我发现我给自己找了很多麻烦，我不得不去一件一件的处理他们，我渐渐的意识到我并非天才，也不懂努力的方法，故时我催眠自己的方式我已经不想再去动用了，我觉得我的心口很疼，没法呼吸，或许是因为我睡眠太少了，或者别的什么。

我看到了我以为的你的名字，而后我再一次发现关于你我真是什么都不知道，被蒙在鼓里，仅能窥知一点点，好像是早上还没从云层后面出现的太阳，天确实亮了，可却又没亮。

我发现没有人想要依靠我，没有人信任我，没有人能够对我敞开心扉，可我又何尝不是如此，我的心可能已经干枯了，就算门打开，一片枯草凄凉，又有谁想看呢。我不止一次告诉我自己我应该习以为常，可我应该对这些事情习以为常吗？无论我怎么说，无论我怎么做，你会继续你的做法，我也我行我素。我们之间的东窗永远不会打开，至于门，早就被上帝关死了。

我发现我很想停滞不前，就这么坐下当作无事发生了。可这是不被允许的，我还得拖着我这快崩溃的身体接着奔跑一段路才是。

唉，这都不是我想说的。我只想说，如果可以我真希望我有一个幸福的家庭，健康的身体和优异的成绩。
我相信他们之间一度心意相通而又品味相同，这么说，世俗还真是个骇人的东西啊。

可以同甘，无法共苦。