昨天，我在店里跟两个女生聊天，她们说你耳垂好大，耳垂大的人有福气，然后我就说我鼻子也大，然后她们脸红了还笑，我就问你们干嘛脸红呀?她们让我查一下鼻子大代表什么，我没敢搜，怕搜出来是绝症晚期……

女生肚子痛，男神却顾着玩游戏，玩很久，女生得不到关心，生气了：“你是不是不爱我了?!”，男神还一脸无辜中，女生就甩门而出了。后来女生才知道自己错怪男神了，男神不是不爱她，而是根本没有爱过她。

昨天陪我表哥去相亲，他和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。女孩突然问我哥道：你有什么特长?我哥脸红的低下了头。我本着吃货精神，说：我能把账单吃的特长。结果、我们愉快的去美食一条街了……

昨晚我过生日，我闺蜜喝多了!我就让我男朋友开车送她回家。来回也就20分钟路程。男朋友11.35走的。12点就回来了。回来就抱我亲我说爱我!然后就说自己好困睡觉去了，真是懒猪。

当年相亲时，对方是我暗恋多年的男神，谁知男神请我在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶，吹嘘自己多有财和才。脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心里mmp…五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。事后据媒人反应，男神其实想请我吃星级大餐。

刚从学校出来上班时，希望每周都能双休；做了一段时间后，希望每周都能休息一天；再过一段时间后啊，只希望每天都能按时下班；再后来，希望每天在赶上末班车之前下班；再再后来啊，只希望每天能都够回到家睡觉；再再再后来啊，就没有后来了！这就是那些天天加班的室内设计狗们的生活啊，真是活该我们单身！

拖着疲惫的身体回到家，小外甥女拿着1袋虾条给我，我也饿了扯开包装就吃，只见这熊孩子躺在地上打滚哭喊着：“外婆，我小姨把我最后1袋虾条吃了.....”我老妈拿着菜刀从厨房就冲出来了：“长本事了，跟孩子抢零食你丢人不，还不去多买回来点......”

陪男神去见女网友吃西餐，正默默的打算点鹅肝，再开瓶一千多的红酒，女网友也欠身说要去洗手间，目睹背影远去，感觉这次要彻底失去男神了，谁知男神偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说:来两个四十八块的套餐。为什么男神突然改变想法了？

一天我看到一位步履蹒跚要过马路的老奶奶，我扶她过马路，走到一半时我突然想起很多老人摔倒讹人的新闻，顿时冒冷汗了，几十米宽的马路走了很长时间，老奶奶拉着我的手说声谢谢走了。我像逃过一劫似的，现在还在庆幸她没有摔倒，否则我的后半生要为她打工了。

刚刚去女神家修电脑，刚进门她来句：你看一下我上厕所。我默默的跟这她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？没听错，听的真真的呀，**明明是你让我看你上厕所的呀！为什么把我赶出来。

闺蜜到35终于结婚了，遇见男神那天，男神骑的电瓶车，闺蜜一见钟情想都没想就追，跑一半裤腰带挣断了，正要放弃，一抬头，男神车没电了。司仪不信，问男神，是真的不？男神说，没啊，电瓶车有电，一开始反光镜里看有个女人追，跑好远突然不跑了，提着裤子要走，我急了，赶紧下车推着走……

公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧

我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我***怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了...”

昨天一个开着卡宴的小崽子强行变道碰了我的车子，保险杠都蹭掉了。我还没说什么，他下车就破口大骂一个破速腾赶紧拿钱滚蛋。说完给了我1000元。我默默拿起烟高速他：你碰的是捷达。说罢，他又要回去500。