和它相处有多久了？感觉好像一直都在！
唯唯诺诺地告诉爸妈，告诉我没事，别吓唬人。从此闭口不谈这个病症。
发作时也没什么大事，就是觉得自己好像变得好大，好像自己是鹤立蚁群！身体比例失调，头大，四肢纤细，身体好像会伸缩，眼睛有种看望远镜的感觉，人和物好像很近，又好像很远。脑子里开始像拼拼图的感觉，而且总是最后几块拼不上！或者脑子里好像有人在打架，分不出胜负，却把我的屋子砍得乱七八糟（发作时，总觉得自己脑子就是一个书屋，书屋里有很多书架，每层放的东西都是不一样的，有的是书，有的是磁带，有的是画，而且每层里的书也都不一样，记得都是我的记忆），于是全部乱套了！
感觉小学时经常发作，一天四五次，每次几分钟到一两个小时不等！当时不觉得很苦恼，反倒觉得很有意思，因为每次发作我都觉得自己是在玩，自己和自己玩，而且脑子里的人打架也很有意思，他们打翻了，我自己再在一边收拾，很奇葩吧？更奇葩的是我还会把它们整理得脱离事实！梦境和现实能编到一起，还能删除记忆。离谱的是我有四五岁的记忆，却没有从三年级到五年级的记忆，而且还都是断层的，混乱的，到现在我都不知道那些到底哪些是真，哪些是假！比如，我记得我小时候去过我大姑家，大兴安岭，可问我妈，我妈说我小时候就没出过远门。我记得我小时候不爱说话，特别闷，我妈却说我小时候每天话都不停，就是一个话唠，可我明明记得我和我妈都是不说话的。更离谱的是我一个好朋友，她是我小学同学，可我竟然没有她小学时候的一点记忆！只有初中的，而且还只有一年初中的记忆。类似的太多了……
初高中就好多了，大概每隔几天发作一次，每次发作时间是从睁开眼睛开始，闭上眼睛睡觉结束。有一次还严重到短暂性失明，当然，哭了一会儿就好了，就是把我妹妹吓了半死，从此再也不喝我睡了！高三似乎是连续发作了一个多月，最有趣的是高考时不停地发作，恢复，发作，恢复，让我差点以为自己要精神失常了！
高中曾经误以为找到了抑制它的办法――痛！
于是从最开始每次发作用笔扎，掐自己，到后来用小刀画，再到最后用刮眉刀割，终于发展成了自残，没错，你没猜错，最后等我反应过来的时候真的割腕了，当然，自己又屁颠屁颠跑去医院🏥。从那以后再也不用刀了，我怕死呀！改为跑步，打羽毛球，投篮，再不然就疯狂做题，各种压制它。甚至有段时间都放弃了，发作了，不再压制，你病你的，我开始睡觉！而且还真的能睡着💤，现在想想，那个应该称为晕倒吧。
大学期间基本没犯过，除了偶尔觉得很悲伤，我也不知道为啥就是悲伤，一发病就忍不住想要抽烟，想要流泪，想要抱着布娃娃，恢复以后就有种觉得自己好像要分裂了，精神绝对出了问题。
现在结婚了，快三十了，它依旧在，只不过发病时间可以让我控制到一秒结束？别问我怎么做到的，因为，我也不知道！但也有控制不了的时候，那就只能不停转移视线和注意力，也有偶尔控制不住的时候……结果就是我自己开始删除某些人或者事，当然了，我都是挑着那种无关紧要的删！而且大脑神经异常兴奋！就好像麻药消退后那种兴奋，我没法形容！
我觉得我走的时候真的是精神分裂，包括我老公都说我，有时候绝对不是同一个人，两极分化到离谱，最让我纠结的是，我他么发现自己竟然有的时候喜欢女的！而且自己好像分成了两个，一个喜欢男人，一个喜欢女人……如果我真的是双性恋我也忍了，可喜欢男人那个看见百合会受不了，喜欢女人那个见到我老公就各种抵触身体接触。
到现在虽然只是偶然巧合的时候发作一次，一会儿就好，可我发现自己出了精神分裂的前兆。一个男的，一个女的，他么的还有一个好像心理医生，发病时就在不停地劝他们和气相处。昨天早起发作了一会儿，我盯着花盆，硬生生把自己的精神小屋压了下，然后就安静了，随后就回复了。
到现在，我也依旧在拿他胡闹，而且是没办法地胡闹。我只想这个不要遗传，更希望我可以痊愈，不再发病。