能超过半小时，而和你完全有说不完的话题。我清楚的记得，我们通电话说到凌晨两点。仍然意犹未尽，不是舍不得电话费和第二天的工作，我真不知道我们可以聊多久，那个时候满脑子全是你，上班的时候，下班的时候，走路的时候，吃饭的时候，同事们笑话我，我完全不介意。每时每刻都在等待你的短信。上班的时候就盼望着下班，可以在电脑里看见你。因为这个我辞去了当时的工作............

如何都不能离身的东西，我把手机调成震动的，因为信息发的实在是太频繁了，我怕他不停的响影响其他人工作，并且把它放在最贴身的口袋---衬衫上衣的口袋---最靠近心脏的地方。这样做的原因是我怕放其他地方我不能察觉到。当时觉得你好像就在我心里，你下一条短信是什么，我总能猜出个八九不离十。每一条短信都震动了我的心灵。呵呵~也许是震多了的原因，有很多时候明明手机没有震动，我的心脏也会有震动的感觉。虽然不是很好受，却是很甜美。常把手机拿出看看，然后又放进去，同事们问我老看什么，我说看时间，同事们疑惑的问：墙上不是有钟吗？......
心脏抖动的事持续了很长时间，直到和你不联系以后半年多。
下班的时候应该是我最激动的时候，一路骑着车一路和你聊着，平时10分钟的路程，我能骑1个小时，到路口的时候，我到希望红灯变的久一点，有失火说忘了，再一看又是红灯了。协管总以惊讶的眼神看我，心想：这小子真自觉，从来不闯红灯，问题是绿灯他也不走。到了家门口还不愿回去，还要说上一会儿才回去。每次你都要求我在电话这头亲你N次后才能挂机。因为你总是闲声音小，就是没诚意什么的，总要我亲的很大声，我感觉就像老酒鬼品尝美酒一样，吱~~~的一声。得到你的同意后，才能挂机。走进家门，短信又来了......
那个时候吃饭已经吃不出滋味了，吃饭于我来讲是为了完成任务，每天吃的什么都一样，刚吃过饭，再问我吃的什么，我不一定能答的上来。而且饭量急剧下降。吃完饭，我就钻进房间和你继续聊了，因为你体贴我，每次都是你打给我，贵州到江苏，话费惊人。当时我们这手机长途很贵，你却告诉我你们那只要两三毛！我对移动很有意见，这明摆着是地域歧视。

不过我估计最主要的应该是你就在中国移动上班的原因，不过我听着你那蹩脚的普通话，我纳闷移动怎么会要你的。呵呵~~开玩笑的.....
有你的日子是甜蜜的，经常深夜了，睡不着，心里想着你在干什么，果然一会儿手机震动了，你告诉我你也睡不着，打个电话看看我有没有睡，然后又说很多废话才睡去。第二天早上难起床啊，哪个难受啊。当时解困的方法就是想你，想着笑着，笑着想着，然后就醒了，我老怀疑是不是我哪出问题了。
我记得我深情唱过一首歌给你听，陈奕迅的《十年》，这是我当时最喜欢的一首歌，现在不喜欢了，因为这首歌记载着我很伤感的一段回忆，歌词我却记得很熟悉--
如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受，
怎么说出口，也不过是分手，
如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游，
成千上万个门口，总有一个人要先走，
怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，
一边享受一边泪流，
十年之前，我不认识你，你不属于我，
我们还是一样陪在一个陌生人左右，
走过渐渐熟悉的街头，
十年之后，我们是朋友，还可以问候，
只是哪种温柔再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友。
直到和你做了多年朋友，才明白我的眼泪不只为你而流，
也为别人而流......
现在唱起这首歌，我的眼圈还会红。
我不知道这歌是不是为我写的，太符合我和你的情况了。

原本我对于这首歌不怎么熟悉，现在也记得一点歌词了，
--- 后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已不在，消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。
始终有个问题我弄不明白，当时我们聊的那么开心，为什么却唱这样悲伤的歌曲。这是不是也是一种暗示！
在我的强烈要求下，你寄了照片给我，三张，那是我最激动的时候，是寄到我单位的，同事们都说你漂亮，羡慕的眼神让我的虚荣心得到空前的满足。信封和照片我都还保留着，每次看着你那七倒八斜的字，我都会笑，现在也是。现在的笑和第一次看见的笑却是有着两种截然不同的感受。
乐极生悲，开心的日子总是不会长久的，我和我的父母发生了争吵，因为我辞职了，而且找不出单位不好的原因。父母对于我沉迷网络很生气。以至于对你也没好感。我解释我们是认真的，你和别的女孩不一样。他们完全不听我的解释。
我有种害怕的感觉，我感觉我们的时间不多了，想你的时候不再是甜蜜和笑容，而是一种心酸和伤感。我也感觉

虽然我没有耐心看下去 但是我感觉 
 好~~~~~~ 
 顶了 ！！！！

我们必须回到现实中来，你对于我来讲---那是太遥远，太遥远的梦想了。
剩下的日子里，我没有告诉你发生在我这里的事，我非常的不希望其他的事情影响到我们的感情，就好像在甜蜜的糖水中哪怕参杂一定点的其他滋味都是不好受的。我依然在你面前保持着笑容。依旧和你天南海北的聊着。我想也许时间长了，我们的感情会变淡的，我们会.....

慢慢的从对方的视线中淡去，淡去，直到消失.....
但结果证明我是错的，我们的感情非但没有减淡，而且越发的浓烈。爱你爱得已经非常深了，有一个小时没有收到你的短信都是那么的着急。有一天没有听到你的声音都是那么的难熬。总在我估计你短信要来的时候，短信确实就来了。我们始终保持着每天通一到两次1小时以上的通话。
越是这样，我越是在痛苦的边缘徘徊....

我不知道是不是该告诉你我的想法，我也不知道告诉你之后是什么结果----算了，得过且过吧。不去想明天了。
我有种冲动，辞别我的父母，飞到你的身边。我一直在盘算着怎么去，我买了贵州地图，研究路程，计算路费，因为我很少出远门，看着陌生的城市名，陌生的街道名，我胆怯了。最终放弃了，我舍不得我的母亲，包括我的父亲。虽然他们对我很严厉，但我能理解他们的苦心，如果为了你，我远离他们，我想我要一辈子背负不孝的骂名，你也会受到牵连。
矛盾在我心中冲突着，生活被我的思想左右着，这一切你并不知道。我想留给我们一个完美的结局，但不知道怎么结束。
终于，这种负担压的我喘不过气来了。我试探着告诉了你一点我的想法，没有出乎我的预料，你很惊讶、也很生气......

我掩饰着说：“我随便说说的，看你什么反映！”而你很认真的对我说：“以后不许说这样的话！”我答应了。我说的是---我们分手吧。
第一次试探没有成功，我更加痛苦。当时就有一种负罪的感觉----我知道我将要让你失望。可我实在放不下你，如果不是地域上的差距，我想我们会走到一起的。
我和父母的矛盾在加剧，

俄很感动，真的，无声胜有声，俄想你会明白俄想说什麽
 俄羡慕她

你无法理解伤害一个你爱和爱你的人，对自己会造成一种多大的伤痛。没有伤口，却是那样的刻骨铭心。