Restart

悲观主义/被迫害妄想症
终于可以不用隐藏自己心情了 也终于不用害怕被看到自己的负面情绪了 装快乐真累

你离开那天并非彻夜无眠，只是睡了一觉，醒来以后再没有明天。

就在这个吧重新开始吧 这个吧自己想的 感觉说的就是我自己 也挺好的

我现在是什么心情啊…嗯 昨天中午发现把我微信删了 昨天晚上我让他把我QQ删了 我什么心情 我还配有心情吗 昨晚我觉得我一个人睡肯定会死 求生欲 抱着被子过去跟lx睡 盖两个被子垫两个被子 比我的床舒服
但这晚过得非常痛苦 11:12 看见他的消息 我跟他说过直接删好友别回我的 他还是回了我对不起 我以为她带着耳机 所以我只是偷偷流眼泪 不敢发出声音 我后悔了 一个人睡不至于这么小心翼翼
没有心情 心变死 第二天眼睛特别肿 两只眼睛都是很明显的双眼皮 矫情 他不喜欢双眼皮 总是做他不喜欢的事

我是真的特别感动 班主任带了我们这个学期 别的不说 他真的特别负责任 晚读每天都到 早上来的最早 跟老师没有什么特别的交集吧 但我印象里他很幽默很可爱 今天给我的感觉真的特别温暖 这个词有点教科书嫌疑 但是是真的 大冷天他在楼下等我 我真的没想到 我在科学楼厕所哭了多久 他就等了多久 我也不是那么的爱哭 心里承受能力低到看不起自己 有点窝囊废 但我还是要自尊 在班里抽泣 抹干眼泪 偷偷跑到厕所 不想被看到我这个不堪的样子

今天看到金钟铉抑郁症自杀 又看到好多关于抑郁症的东西 我的软肋 现在我已经不能陪着他了 不知道他什么时候会在夜里偷偷难过 什么时候在咬牙坚持 什么时候在四下无人孤寂 我不知道 也不会 被知道了 我只希望 让我念念不忘又如此着迷的男孩 一定一定要好好生活 这样我所做的一切才没有白费

夜晚真是个会吞噬人的糟糕东西 白天装的很开心不想一直被盯着看 被一些鸡汤包围 被同情的目光看待 被特殊照顾 被敏感对待 我答应过不哭了 但***要怎么抑制这该死的流不光的恶心东西 终究逃不过这样的日子

"how are you "
" ̶s̶a̶d̶,̶ ̶b̶r̶o̶k̶e̶n̶,̶ ̶d̶e̶f̶e̶a̶t̶e̶d̶,̶ ̶c̶r̶u̶s̶h̶e̶d̶,̶ ̶l̶o̶n̶e̶l̶y̶,̶ ̶f̶a̶l̶l̶i̶n̶g̶ ̶a̶p̶a̶r̶t̶ I'm fine".

身上的每一个细胞都在痛苦着煎熬 我也想找个没有人的地方好好哭一哭 不想再装了 真的一点也不快乐 but where an i going to

今天想一个人好好待着 跟班主任请了假好好在宿舍 qy担心我一个人难熬 所以陪我一起 喉咙沙哑 也不懂如何拒绝这份关心 于是她陪我一起
原来我身体里有这么多水啊 我难过 可更怕他不好过 我讨厌爸爸 讨厌那个该死的诅咒 讨厌自卑 讨厌这个世界 最讨厌的还是我自己

还真是幼稚 幼稚的以为只要我继续纠缠就可以永远在一起 以为他只是生我的气了 以为我们会和好的 ** 一天天活在梦里 什么时候可以清醒点

一厢情愿 有始无终

I am not fit for the world