11天后，你问我借电壶的日子，也是故事的开始
27天后，我去医院找你的日子，也应该算我们正式开始的日子
41天后，我们第一次出去过夜的日子
65天后，你生日
时光往替
一年将至
再也回不到最初
曾经的开心甜蜜
也只留在文字之中
你有你的家你的骨肉至亲
我于你而言毫无关系的人
说是你人生的一场闹剧的主角可能还抬高了自己
明知道自己会被抛弃还要苦苦挣扎
最后落得更为可悲的下场
你厌恶我也厌恶
实在无意
总想找个值得纪念的日子做个了结
但我撑不下去了
我是习惯生活有你
但并非无可替代
只是我不想改变
长大是需要代价的
疼痛难以避免
挣扎只会更痛
如今我放你自由
那些一直想和你做的事
今生无望但求来生吧
再见
我爱的人

好想身边有个怀抱 让我心安
我好累
但我知道 就算再期待
都不会是你
这可能就是命吧
有缘遇见
但错了时间
内心依赖
也只能抹杀
就算挣扎
也必须接受

就算爱幻想
失望多了
也就没了念想
已经不再强求让你来找我
每个星期能见到的时间也就几十分钟
我只想尽可能的长
而你连一趟地铁的时间都不给我
难得有一次你主动在上车前说亲亲
而原因只是为了赶早回家
我的拒绝或接受并不能改变你任何
突然发现
言语沟通无效之后
我从不会试图用肢体行动来再次表达
算是给自己留了最后的体面
或许行动会比言语有效很多
但已经被拒绝的彻底
何必再去尝试
我会不掩心情的当街哭泣
去释放自己
会被你当街羞辱之后
继续跟着你
自尊早都被踩到脚底
在这场感情里
自己都觉得自己可笑**
更何况是你
还有8天就一年
等过了12.9
就再也想不出属于我们值得纪念的日子了
也就再没有理由继续拖着了
真的要分开了
你生日应该不会陪你过了
但之前说过的会送你礼物
一定做到

我下车的时候你有想着和我一起下么？
我花2个小时专门到北大街，你觉得我就是为了和你顺路坐段车？
我没有生气，去坐地铁只是不想让自己这两个小时白花，至少我见到人了，但我见你真的不知道说什么，如果说也都会是质问。
今天是感恩节，想和你一起吃饭，很难么？
在我身上花时间，对你来说很不值是么？所以让你来找我，和我吃饭可能性可以忽略不计，不花你时间你回家路上顺带着见下我可以，让我为了我多等辆车就不行，我去找你花的时间不是时间么？我是贱，不要脸的在一直缠着你，虽然一切都是我自发的，但是你是不是该多少理解下，迁就下？
真的觉得自己很可笑，明明你就很不情愿，从来没有主动来找过我，我还老不要脸的往上贴，折腾两三个小时就见个十来分钟的，明明就不是对等的关系，还一直妄想着得到满足。一路走来的变化不是没感觉到，只是习惯性忽略，继续欺骗着自己罢了。该清醒了，我觉得你也已经懒得再敷衍，我也支撑不下去了，这份感情更多时候带给我的是悲伤难过痛苦的负面情绪，这本身就不是感情应有的状态，拖了这么久，该道离别了，3天之后，你我江湖再见，此后只为路人。这应该算是我送你最好的周年纪念吧。

突然意识到，我们之间冷战，我已经不奢求你来哄我了，最多希望你能主动缓解气氛罢了。很多时候，不是不说话，而是情绪太多不知道该如何表达，我不想永远主动的都是我，既然你觉得彼此沉默，你漠不关心的状态ok，那就继续下去也无妨，结果最多就是更加疏离罢了，已经很糟了，再糟也无妨。呵

过了25号，就散了吧，反正早就和分开没什么区别了，只是我一直不承认罢了。你好好过日子吧，我不纠缠着你了，折腾了一年我的犯贱该停止了。谢谢你带给我的所有，我真的有开心快乐幸福过。

我不知道这种自我折磨的日子持续了多久
总想着再坚持坚持
等给你过了生日再说结束
但发现这样的日子真的难熬
我不懂你为什么要一直说话那么难听态度那么不屑语气中总带着火气
如果你不愿意这么继续
你完全可以再任何一次删好友之后再都别加
就此了结
但实际却是你总在一言不合之后就删好友
之后再加回来
真的想问句这样好玩么
你开心么
你知不知道你每次的删除都对我是种伤害
这几个月来反反复复多少次我已经数不过来了
开始我觉得你的行为是为了我好
一次又一次的重复中才感觉你可能更多的是为了自己
人总是在趋利避害
天性使然
人们喜欢打着善意的幌子做着伤人的事而不自知
曾经的自己是给予方
还不理解对方的抵触是为何
如今变成了接受方
才知道这种做法是多么自私
想其所想
助其所想
成其所想
才是最好的关怀
而不是片面的自我定论
肆意妄为
真的是经历才能成长啊
不是我没有删好友的念头
而是我清楚
我删的了一切就结束了
不会再加回来了
我不知道你越来越频繁的删除是料定了我不会删除还是怎么
但你该清楚
人犯贱也是会有底线的
我接受是我还没有被逼到非做不可
但这不代表你可以肆无忌惮的时时操作而忽略你的行为造成的伤害
仅仅一年时间
我就从你眼里的宝贝变成了你时时刻刻都想摆脱的人
我不知道该感叹人心异变还是岁月无常
心中留存的美好快被耗尽
痛苦远大于快乐
内心的坚持还会持续多久
但愿我可以坚持到你过生日

从11月3号到今天
不管我怎么说
你都没有来找过我
你这避免和我见面、鼓掌的行为是为了什么
如果说是你和她发生了什么
你告诉我
我肯定会果断离开不再纠缠
如果是想要结束
你单方面就可以做到
又何必既保持联系又疏远呢
就不能简简单单的和我面对面好好沟通次么
把所有话都说明白不好么
何必自相矛盾持续让彼此都难受呢
哎
不懂不懂

原来当自尊一次次被践踏，失望多了，伤害多了，自然而然就看开了放弃了。之前总以为需要很久的时间才能做到，原来只要一瞬。再见，这次，我不要你了。我的真心我的感情我收回。持续了小半年的舔狗生活到此结束。
好久没去回想反思，总把自己困在和你有关的思绪里，折磨着自己，今天突然放开才发现是自己一步步走到这样的境地，是自己在感情里先低了头，这半年来受到的讽刺侮辱是自己因为不自爱讨来的，该！是自己在画地为牢，圈住了自己，自讨苦吃。
人活着，真的得爱自己，守住原则不能倒贴

臭🐷，我明显能感觉到我这多半年来，内心焦躁，脾气是越来越大，一点就着。原来你带给我的都是乐观向上的情绪，现在我觉得我离它们好远，总被悲观的情绪笼罩。我没有你那么好的心态，可以忽略我来继续你的生活。我能感觉到我快到极限了，尤其看到你说你不会和她离婚的话，我都不知道我该用什么理由坚持。哎，不知道对你的依赖和喜欢能再坚持多久，总觉得离别在一步步走近。所有的吵架都既消耗之前的美好，又浪费能一起的时间，一点都不想和你闹，但是我们一直避免不了，内心的在乎我们都说不出口吧，所以这么别扭的。哎，不想啦。新的一个月，新的气象，我会越来越少找你的，去做自己丰富自己，成为更好的自己。