我上大学后高三纠结的某些事已经对我来说没意义的。
我在思考我性格上的缺陷无限放大究竟是什么。
以及及时享乐和真得很想尝试的事的平衡

近期有啥佛系……老实说是蛮好。
但我自己不满意现在的状态，很不满意。
老实说我的表现欲一直是个谜，我自己都没弄懂它的阀值和原因以及究竟要怎样做才能产生满足感。
我现在蛮渴望上台表演，算了不用蛮这个字，应该说是非常渴望，以及渴望拥有融入集体的能力而不是还徘徊在过去的小圈子老是沉默。
所以我抓住机会想参与表演。
但心里又有条线一直在限制我，促使我每次还是只报最安全的宣传和幕后。原因大概是我对自己这方面的能力恨不自信，我老是把事情搞砸，我无法想象要怎么趋向完美，过程也无法hold住。

我对自己的定位和评价一直不准确，有点自我封闭。
最近居然搜到了自己小学的照片（妈的好黑）才发现自己其实并没有在“外貌和气质如何变得与自己期待的状态接近”这件事上努力过。很惭愧。但这种事在这个时间段察觉的话我又不能着急，不能再浮躁了。

我最近走出自欺欺人又妄自菲薄的怪圈了。
从旁观者的角度审视自己，我可能也不会特别想与她成为朋友，更不会觉得她很酷或是**厉害，更不会在有好处和机会时第一反应想到她。
这与初高中的经历还有家庭因素有关系但又没有丝毫关系。
我站在别人的眼光里，别人审视的是我目前的行为和反应以及能力，而不是我的家庭是否是高知、初中有没有社恐、以前驼不驼背说话声音是不是和蚊子一样自卑到每天低着头。
他们只会注视我的现在，我的当下。
这真是太好不过了!
我完全没有必要将自己的经历全盘托出也没有必要每次耿直地谈人生，我只需要见招拆招走一步看一步。

意识到这点很不错。
父母与我谈过，说我不是那种凭感觉走就能走得很漂亮的人，那么我就执行规划好了。
我不想当满口谎话的奋斗逼，所以我的计划表在不断调整。我会犯懒，我会焦虑，我的很多能力可能都比周围的人弱，这是我的劣势。但我现在觉得心态比刚开学时要好。我是有一大把不知道这辈子能不能追上来得劣势和缺点弱项，但我有爱我的父母和很近的家，我能吃能睡能逛tb，我还身体健全有一项从小到大的爱好，并且我会不断反思自己，我为我拥有的感到荣幸。

我的缺点是毅力不够，目光狭小又短浅并且意志不坚定容易被带着走，有点小心眼老是生闷气同时太老好人……
生活上自理能力太弱，容易慌和虚。
慢慢改正，我不着急。

我想成为怎样的人呢。符合自己心目中强大的定位就行。

我的三观其实还是趋向农村……但因为成长在夹缝里我能理解两边的看法……这点上无解了多看书吧

跟另一方的话，我很大可能性会成为自理废人（这方是相当溺爱我的）而且考个中专差不多了……不过因为也没什么远大理想所以可能也比较开心呢。会比现在柔和。

我的家庭对我的三观塑造，比起纯学术家庭和纯农村家庭来说还是蛮有意思的……
我见证了两种思维模式的争吵和缺陷优势。我一直很感谢我爹的知识面和一些问题上的看法和他贯彻许久的形而上学，但我也感谢我妈的接地气和朴实的爱以及体谅和保护还有陪伴。

我爸自己则因为是家族里大学生一代目所以很是理想主义……放弃了自己学的法律和心理学去经商了!经商!(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?他追求理想去了，我妈却是认为踏实和富足稳定才最重要所以经常酸我爹和各种阴阳怪气……我在我妈的思维引导下很长一段时间都没有对我爸的理想表示任何支持。很是愧疚。

我大概是从小见证了形而上学与唯物质主义的斗争!这么想想我的童年很是有意义

所以我才会一直秉持着远大的理想吧，永远把最终事件往好的方面想，父亲给我的礼物，永不灭的形而上之光，自带buff加成L(・o・)」

再来说说老妈给我的积极影响
（溺爱让我吃了不少苦头x）
踏实和陪伴!尤其是陪伴。她愿意陪我看音乐剧也愿意陪我做任何傻事一起犯二，在很多方面都非常开明!我爱她!!