警·告
暑假去·东·北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒·尿。”
安·排
300斤的老婆彩·票·中·奖一个亿，问我怎么办？
我说：“还能怎么办，凑合着过呗，还能离咋滴？”
磨·难
男生深情地对女友说：“我要和你一直在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是台风、地震、海啸、泥石流...”
女友冷笑：“按你的说法，我们能活下来就很不容易了。”
糖·球
我买了一串糖·葫·芦问小侄女：“这有6个糖·球，我吃一个还有几个？”
小侄女一把抢去糖·葫·芦：“你不会有机会吃·糖·球·的！”说完把糖·球全吃掉了。
没·用
学生：“老师，你教的都是些没·用的东西。”
老师：“我不许你这么说自己。”
警·示
有句现·代·谚·语说得好：拉·肚·子的时候不要相信任何一个屁。
骗·局
老刘·炒·了四年新·三·板，现在加了12个小股东维·权·群。
狠·话
问：表·白·被·拒时听过最·狠的话是什么？
答：我电·脑坏了还能再找你么？
魅·力
在车上遇到一对双·胞·胎·姐·妹，长得那叫一个漂亮。
于是我在心里默默的想如何的开·场·白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。
后来在心里默·念·几遍开·场·白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
挤·兑
在咖·啡·馆·刚·刚抢到一个座·位，一对小·鸳·鸯就在我对面坐了下来，大声谈笑，企·图把我挤兑走。
我要多坐一会儿，照·亮他们...
表·白
12月24日，兰·州一高校男生用烛·光·精心布置表·白现场，引来许多人围观。
但悲剧的是，他的隆·重·表·白却没等到女主角的光临。
更心·塞·的是，现场好几对情侣来到爱·心·蜡·烛里拥抱合照。
搭·配
看着网·上那些穿·衣·搭·配做出了一个总结：
不就是瘦，然后随便穿吗？
电·梯
上·电·梯空无一人，于是按了十·楼准备一站到达。
正自暗·爽，上来一女的，把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。
我问道：“不好意思打扰一下，您这是？”
她回答：“我不能让你猜到我去几楼。”
直到她从七·楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑。
祝·愿
祝大家在新的一年都能合·法·地·*·到·自己喜欢的人。
悲·剧
你尽情熬·吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜。
这个夜晚你除了收获到猝·死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
灯·神
我在沙漠中艰难跋涉，突然看见一只闪着金光的铜·灯！
我赶紧上前捡起铜·灯用力擦了擦，一股浓烟中居然真的出现了蓝·皮·肤的灯·神！
灯·神和蔼地问我：“你有多少愿望，这次一起说出来吧。”
咦？不是应该只有三个愿望吗？真的对我这么好？
灯·神回答：“没事，反正你在做·梦，随便说说好啦...”
行业
俗话说得好，三百六十行，行·行·出状元。
当你觉得自己所处的行业不行的时候，不妨换一个行业试试，最后你总会发现，不行的不是行业，而是你自己。
技·巧
如果你想吐又吐不出来，就把一根手·指塞进喉咙，然后另一根手指插入屁·眼。
还是没用的话就调换一下手指。
手·术
去做痔·疮·手·术，麻·醉后，隐约听到医生说：“开·菊只有一把刀...”
老·实
现在流行一句话：玩够了，就找个老·实·人嫁了吧。
其实仔细想想，对老·实·人没有什么不好，什么都不用·干，就等着美女上门嫁给他就好了。
所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老·实·点！”
意·外
小姨子上厕所很久不回，电·话响了好几次，我帮她接了。
电话那头开口就是：“老样子，上门·来·快·餐一次，地·址马上发你。”
我无·比·震·惊：“你说什么？”
那头：“你谁呀？这不是xx·电·话么？”
天！为了不尴·尬地面对小·姨·子，我干脆·撒·谎：“我是她·同·事，一会让她回你。”
刚准备挂电·话，那头说道：“噢，同·事·啊，那她·姐·姐在吗，叫她·姐来也行！”
暑假去·东·北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒·尿。”
安·排
300斤的老婆彩·票·中·奖一个亿，问我怎么办？
我说：“还能怎么办，凑合着过呗，还能离咋滴？”
磨·难
男生深情地对女友说：“我要和你一直在一起，无论刮风下雨、打雷闪电，还是台风、地震、海啸、泥石流...”
女友冷笑：“按你的说法，我们能活下来就很不容易了。”
糖·球
我买了一串糖·葫·芦问小侄女：“这有6个糖·球，我吃一个还有几个？”
小侄女一把抢去糖·葫·芦：“你不会有机会吃·糖·球·的！”说完把糖·球全吃掉了。
没·用
学生：“老师，你教的都是些没·用的东西。”
老师：“我不许你这么说自己。”
警·示
有句现·代·谚·语说得好：拉·肚·子的时候不要相信任何一个屁。
骗·局
老刘·炒·了四年新·三·板，现在加了12个小股东维·权·群。
狠·话
问：表·白·被·拒时听过最·狠的话是什么？
答：我电·脑坏了还能再找你么？
魅·力
在车上遇到一对双·胞·胎·姐·妹，长得那叫一个漂亮。
于是我在心里默默的想如何的开·场·白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮。
后来在心里默·念·几遍开·场·白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
挤·兑
在咖·啡·馆·刚·刚抢到一个座·位，一对小·鸳·鸯就在我对面坐了下来，大声谈笑，企·图把我挤兑走。
我要多坐一会儿，照·亮他们...
表·白
12月24日，兰·州一高校男生用烛·光·精心布置表·白现场，引来许多人围观。
但悲剧的是，他的隆·重·表·白却没等到女主角的光临。
更心·塞·的是，现场好几对情侣来到爱·心·蜡·烛里拥抱合照。
搭·配
看着网·上那些穿·衣·搭·配做出了一个总结：
不就是瘦，然后随便穿吗？
电·梯
上·电·梯空无一人，于是按了十·楼准备一站到达。
正自暗·爽，上来一女的，把2、3、4、5、6、7、8、9楼都按了一遍。
我问道：“不好意思打扰一下，您这是？”
她回答：“我不能让你猜到我去几楼。”
直到她从七·楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑。
祝·愿
祝大家在新的一年都能合·法·地·*·到·自己喜欢的人。
悲·剧
你尽情熬·吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜。
这个夜晚你除了收获到猝·死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
灯·神
我在沙漠中艰难跋涉，突然看见一只闪着金光的铜·灯！
我赶紧上前捡起铜·灯用力擦了擦，一股浓烟中居然真的出现了蓝·皮·肤的灯·神！
灯·神和蔼地问我：“你有多少愿望，这次一起说出来吧。”
咦？不是应该只有三个愿望吗？真的对我这么好？
灯·神回答：“没事，反正你在做·梦，随便说说好啦...”
行业
俗话说得好，三百六十行，行·行·出状元。
当你觉得自己所处的行业不行的时候，不妨换一个行业试试，最后你总会发现，不行的不是行业，而是你自己。
技·巧
如果你想吐又吐不出来，就把一根手·指塞进喉咙，然后另一根手指插入屁·眼。
还是没用的话就调换一下手指。
手·术
去做痔·疮·手·术，麻·醉后，隐约听到医生说：“开·菊只有一把刀...”
老·实
现在流行一句话：玩够了，就找个老·实·人嫁了吧。
其实仔细想想，对老·实·人没有什么不好，什么都不用·干，就等着美女上门嫁给他就好了。
所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老·实·点！”
意·外
小姨子上厕所很久不回，电·话响了好几次，我帮她接了。
电话那头开口就是：“老样子，上门·来·快·餐一次，地·址马上发你。”
我无·比·震·惊：“你说什么？”
那头：“你谁呀？这不是xx·电·话么？”
天！为了不尴·尬地面对小·姨·子，我干脆·撒·谎：“我是她·同·事，一会让她回你。”
刚准备挂电·话，那头说道：“噢，同·事·啊，那她·姐·姐在吗，叫她·姐来也行！”
