人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界。
路遥《平凡的世界》

我已经记不得它是什么时候开始找上我的了。
没有感觉的，只是觉得这样挺好，没有人可以知道我在想什么，只要我躲着，藏着，就是我的安全地域。
做什么都觉得无力从心，每当有人问我你的梦想和目标是什么的时候，我开始觉得这样的话很烦，还是回到屋子里一个人呆着。
对于朋友和家人的联系，我很害怕。我知道我已经没有朋友，我应该是失去了所有吧，我不知道怎么去把事情做好，怎么去讨别人喜欢，我不会社交。我感觉到所有人都不喜欢我，我很害怕，一直以来都是这个样子。我尝试着努力去让自己变好，然而失败了。
与其让别人厌烦自己，不如自己一个人躲起来，不要去麻烦任何人。
我记得小的时候就想过要去死，但是那时候总是天真地想着：长大了就好了，长大了会很幸福，大人他们都不哭的，所以他们一定很开心。于是我盼着长大。
长大了以后发现自己学会的不是活下去的本事，学会了带起一张面具。
心里的难过和悲伤绝对不能让别人知道，不然他们会嘲笑你的。
夜晚的脆弱和无助要藏在白天的笑容里，因为不会有人来帮你。
生活的艰难也不能让别人知道，因为麻烦到别人就会遭人厌弃和不齿。
现在长大了：死意味着告别痛苦，意味着自己将被这个世界判定为懦弱，自私和不值的定义。
好在这个时代里有一些词汇掩盖了一切：死宅。他们只是觉得我平日里像个傻子一样大大咧咧，又总是不出门。不过是个死宅而已。
我在网上看到很多鼓励我们这样的人鼓起勇气战胜它的留言和方法。
真好，看着那些分享的经历，那些温暖的鼓励的话语，自己一个个将这些症状对号入座，又想着这些善良的人，在平日的生活里，每天都在做什么呢，又是什么样的，是不是已经很幸福了，幸福的故事从哪里开始？如果跟我一样不开心，又是因为什么烦恼？
如果他们的朋友也像我一样，他们应该也会像阳光一样，给予的温暖足以融化那些沉寂在黑暗里的心扉吧。
真好，都是善良的人。
我想，我也是善良的人。我只是不知道为什么心里觉得很难过，每天晚上偷偷地哭好久，我害怕明天起来又会做错什么。我想有个人跟我说不要怕，他会帮我。我希望可以得到别人的拥抱和鼓励。
我开始害怕它的如影随形，我更害怕其他人知道它在我身边的存在。
白驹过隙，人们开始为下一个喜庆的日子里心潮澎湃而奔波不停了。
这一年的故事很长，就像窗外里冬天的阴雨，开始只是被惹恼了一下，好烦，怪冷的。
慢慢地，就淅淅沥沥地没完没了，越来越冷，对这雨恨到了骨子里，什么都做不了，仿佛再也见不到阳光。