这个时候的我一个人在小姨家的卧室里.演技太拙劣，实在不知道写些什么做些什么给自己看.

想今天写这个 是因为xcy的一条朋友圈，su的一条评论写着：来接我。
我知道 他又喝多了
于是这一年呢 生命里又多了一个亏欠的人。或许几个月以后他会释怀 可我会一直抱歉。擅自利用一个人的感情度过最艰难的时期然后离开，我知道自己多自私。

没错，这一年我结束了我两年的感情，和yx的感情，整整两年作为自己生活中心的感情。

看看这里 就知道自己曾经有多少次想跳出那个死循环。我知道 毁掉我们感情的 不是那些拉拉杂杂的女孩子们，是我们自己。

我突然知道 陷在一段恋爱里的nq有多愚蠢，我突然知道 和yd分开的三年我是没有长进的。我知道ly说的话都在一一实现，我们所谓的爱情 真的成为了彼此的枷锁。
我害怕
我总是无所畏惧的，良心安然无恙的利用别人的感情。
遇到爱的人却手足无措。

我不知道怎么去细水流长的爱一个人 不知道这种依赖和喜欢是不是同爱等价。 或许我该考虑把重心放到别的地方，毕竟从遇到yd开始，我就是感情至上的坚守者。这样的执着，对于任何人来说恐怕都太过沉重。哈，所以，怪不得人家不要你了呢nq。

经历了这些 我是相信我是在变好的。
至少 我现在有了敢放手的勇气。也有了自己的生活 不算美妙 倒也算得上豁达。我可以自己做很多事情 用舍友的话来说：活成了自己想要的男朋友的模样。

只是 我不敢再有太多的幻想和愿望。美梦常常需要付出代价-落空的代价，假如那个人没有带你上过天堂，那么地狱也就没有想象中那么痛苦。

我知道自己想要什么，做一只一直依偎在别人怀里的猫咪不是我想要的。我要独立地高傲的站着我喜欢的面前，让他知道，我是因为爱你所以温顺而不是我怯懦。