跨年夜
解放碑的 泉城广场的 甚至厦门 甚至天津 甚至南京的样子
动态里都看得到
16点 刚刚send him a message, happly new year
这24h里的每分每刻 世界上的每一个角落 都在庆祝着新的一年
16h前 他发来happy new year 很开心他记得
20h前 换上单薄的运动裤 穿上运动鞋 去操场跑了两公里多
19h前 和舍友一起去楼下小卖部买泡面 聊着想过年回去要瘦一点儿… 说着说着 忍不住 给奶奶打了个电话
18.5h前 挂掉了电话 回想刚刚奶奶说我**斤一点也不重 但也希望我运动运动 建议我早起 我说我起不来 她坚持说 我勉强答应
18h前 和舍友一起在宿舍做突击减脂训练 看跨年晚会
17h前 高中群里开了视频 像模像样地开年度总结大会
16h前 元旦快乐 各大社交网站动态开始爆炸
15h前 晚安 一边儿想着新贴的名字 睡着了
想今年应该是看梦想看得最清晰的一年
真的受不了现在自己看书太少 想什么名字都觉得嫌弃 【在最后三周的21day计划里加入了看文言文这一项的】
所以 fly me to the moon
这一年 想为梦想迈出一大步 想lead a clear & positive life
像批判地回顾2017时 总能看到积极的一面 所有消极的也都能成为前进的动力
另外 以后不要再像小孩子一样随随便便耍小脾气了 （想到这一年里几次把自己当孩子 把周围人给的包容当作理所当然 就很瞧不起自己 已经到这个年纪 在这个环境里 享受自由一定是会付出代价的 可以支配自己想要做的事也一定要对自己的所作所为负责 还有很多要向这个世界学习的 希望自己少犯几次错 多长记性 / 前几天跟舍友说起来不开心的时候连带之前很多不开心的小事都想起来了 就谈起那件小事来着 跟那个阿姨相处时我的态度令现在的我自责不已 舍友本来想安慰我以后还有机会… 但说出口的是一句“可能这一生你跟一个人相处的时间只有那么一段” 这样的话让我听了更觉得警醒 更觉得往者不可谏 来者犹可追 ）
像小孩子一样本来是一个可爱的形容 真的要做到把自己当大人 承担自己应该承担的 不给别人添麻烦 才能算是可爱（等我再看10+本书再回来重改这句话 想表达的意思很深刻 行文很辣鸡）
这一年 学业再提高一步 涉猎更广(更多外语+其它证书稳过) 运动时间更多 睡得更早 情感更独立

怎么 没提到你
没有失眠的夜里 困倦疲惫的身体 不需要拥抱或者缠绵或者爱意
即将逃离清醒的那一刻 我想到这个问题
她说的对啊 以及跨年晚会上 某个女主持人也这样讲（从不看综艺 所以也不会自动屏蔽套话…）
我问她 不开心的时候该怎么办来着 我那天想要记起来你说的 可是就是记不起来了
她说 首先要把这些事放在一个不重要的位置 不要让它占据你主要的情绪 然后做一些别的事
然后 你要想到你的家人 你想啊 有人那么爱你那么心疼你 跟这些不开心的一比 这些人或者事儿 都什么啊
后来又有一次 临近傍晚十点的食堂 只有寥寥几家正收工的窗口和我俩 她说起跟高中的小伙伴一起玩的时候 小伙伴说 关系好的就算毕业了这不咱放假了还一块出来玩 大学毕业了也会有毕业旅行啥的
我窃解读成 爱你的人会一直陪伴 成长这条路上积攒的爱意会越来越多 而所有的恶意都如朝菌 如蟪蛄 像毒蜘蛛一样趴在那段时光里 新的一天开始的时候 它们随光死去 这样想想 甚至连那段时光都能将这只蜘蛛愉快处之 更不必说之后那些长久地纠结
女主持说的是 这一年经历了许多不开心的事 但还好有家人陪在身边 希望新的一年她们能开心幸福
记起很多开心的甜蜜的往事 忘了你
梦里还是那些内心中期待的怀念的场景 梦醒后依然甜蜜
/
心怀爱和善意的人才能越走越远

今天回来看
此刻在 外教课上
早上醒来后收到他十几分钟前的消息
我告诉他我做了好梦 醒来之后特开心
他说想我 想家
寒假前这段时间大家是不是都这样呢
疯狂准备期末考试 疯狂想家
这一年 感觉好多了
去年13号放假 今年23号 加了两周课程
元旦后还有三周 想多做一些事儿 不想辜负这学期 不想辜负自己
一年前还没经历这么多事
一年后 真的更坦然 更勇敢 更果断

"想逃"
"what the hell???"
I have to think what i really want
我真的想要一个比一直这样下去指向的未来更好的那种生活
我真的想要一个比现在更好的生活状态
我真的想要一个更好的我
而我现在有的 只有好心态 现在做的 只有享乐
一个大目标可以细分成很多小目标 为此做出的努力也可以被分配到每天
一名高中生想考山大 就要总分考到六百三 分配给每一科 数学就要考140+ 分配给每个知识点 圆锥曲线就要拿20分 拿到这20分要做200道题 分配给高三下学期的每天都要做一道
so what's your purpose?
what did you do today?

我很想你 很想吃热干面 很想 热 干 眠

但是今晚删了你所有的照片
那通电话之后 有点儿纠结的心也平复了
u want do sth different then u have to recieve sth tough & give up sth. comfortable
that is it
没有参与一些很开心很有趣的事 但是这些带来的都是转瞬即逝的满足感 和充实自己带来的长久的开心 不能比啊

想放弃太简单了 ***简单了
坚持真的很难 ***难

边听jj唱的忘了你忘了我 边写主持稿
特别分心
我总觉得你忘不了我
她说 当不了白月光 就当朱砂痣 被一个人忘不了的感觉多爽啊
我说 有啥用啊 对我有啥好处吗 逢年过节也不给我寄点好吃的 我吃的都快吃完了…
你的惦念以及你的回忆 都是你自己的东西 我不觉得自己有参与
但是被人惦念的时候总是会有感觉的 就一点点 很微妙
那天 他电话里说着想我 我接着打喷嚏了呢
我不想让自己觉得可惜 除了你说的那句 你很少听jj了 只有不开心的时候才听 我真的觉得心疼
我想让你忘了我 整个和你的相处中 我都被你保护得太好 我都没有尝过疼痛的味道
希望你的惦念哪怕只有一点儿 也留给眼前人吧
best wishes

连着三天两点之后睡觉真是遭不住啊
就上火了 超级难受 还发现自己长智齿了 …
不想说话 心情也不好 上火的人都这样
还是得看书 得听听力背单词 得运动 得安排好社团活动
还要复习下周随堂考试的内容 和下下周期末考
头痛欲裂 我:)
13h 从西半球飞到了东半球

从喜欢到不喜欢的那个过程 挺不舒服的
我大可执念 反正没了陪伴 反正你不言相劝

如果早晨起来你睡在我身边
那场梦过后我一定会抱着你大哭一场
而现在我睁开眼之后 握着手机 强忍着不给你发 求你不要这样对我 这样的消息

现在看到恋爱中的女孩子像孩子一样想法天真烂漫 可爱又浪漫
我一直都是一个想法浪漫又可爱的女孩呢 真的不亚于任何一个姑娘
可是跟你在一起的时候 所有我的这些可爱 你全都扼杀了
你不喜欢我送你的礼物 你不喜欢我寄给你明信片
你让我觉得我这样做好多余 幼稚又可笑
/
以后陪伴我的人 会是一个喜欢我幼稚和浪漫的人
会让我把这些浪漫的点子全都记起来
会让我真正成为我
/
其实我本来以为你是那个人
很上头
所以那句话“所有的一切都是假的 只有跟你在一起超开心是真的”
每一个字都是你
/
几年前的某个四月 喜欢上一个人 折磨了一个月
也是那个月认识的你
几年后的某个十一月 喜欢上你 开心一个月 又折磨一个月
也是这个月失去的你

我真的有病 是真的
只有你知道 也只有你能治好我

他们都有故事
恶念豌豆
要喝酒 现在就要
西班牙馅饼