经常在自己所谓的“底线”边缘游走，我本身就是一个巨大的矛盾体。比较玻璃心狭隘小心眼以及敏感的性格配上莫名圣母的“善良”本性，可以使自己不断被圈入自我怀疑和自我批判的怪圈。我会因为鸡毛蒜皮的小事对一个人起反感之心，随之而来又是对自己的“狭隘”感到不耻与羞愧。也许正是这一点，限制着自己的行为，没有让自己变成一个害人之人吧。
也许自己智商与情商有种种缺陷，也许自己有时候本能的想法确实阴暗，然主观思想，尤其是这种“本能”，并非自己可以轻易操控，只希望在行为方面，能守住底线，无论如何都要问心无愧。

心里有一个理想中的自己，当然仅仅存在于道德方面，不涉及能力。而实然世界的自己总是举着白旗说我输了。就是这样啊。

总是希望自己能大方一点宽容一点对人再友好一点，实际上却一直做不到。当个好人也没那么容易呐。

然后就是，可能长得好看的人真的自带buff吧，同一件事情，不同颜的人来做就是两种结果啊！
由此，虽然我很丑，但要努力把自己收拾得不那么丑哈哈哈。

特别喜欢看她穿连衣裙开衫和平底鞋，每次她的穿着符合我的审美时候，我都有一种很强烈的想要和她接触的欲望，即使隔得遥远仿佛也能够闻到她身上好闻的气息_(:з」∠)_真的特别可怕了。
今天特为尤甚，很有想要抱一抱她的冲动。
感觉现在很多时候，和她撒娇已经变得出于本能了。。不知道能这么自然地走在她身边的日子还有多少。

不止一次地觉得，遇到她是多么幸运啊。她真的是一个非常值得喜欢的人了。

那天和她聊天，聊到所谓“老师不都有偏爱的班级和一两个偏爱的学生吗？”她停下了手头的工作，很认真地点了点头，说：“是啊，但是学生也有偏爱的老师啊，这很正常。”
我笑笑，说对啊。心想，我能不能算是她偏爱的学生，之一呢？应该，也算的吧。我还是她班上的小孩的时候，是不是她偏爱的那一个或者那几个中的一个呢？应该也是算的吧？
不然两年前的时评，她为什么一直要我去，对我说“如果我一定要你上呢？”，为什么要和我聊了一晚上安慰我说即使我不去她也不会改变对我的印象，如此云云。虽然过了两年了，但那天的她真的是我印象中最温柔的时候了吧。脸上带着恰到好处的微笑，轻声细语地和我说话，不像现在…不是高冷就是蠢哈哈哈。
那时候她还不知道我喜欢她吧，我也很少在她面前刷存在感，低低调调，安安静静，见到她明明心里激动得不行，却又仅仅拘谨地点头说老师好。
那个暑假，我头脑发热说了不该说的话的时候，面对她“不正常”“可能真的会烦”的话语，我有过埋怨啊，埋怨她不能真的理解到我的意思。不过现在想来，她其实已经很好的处理了。面对我的不懂事带去的麻烦，没有说重话，没有就此和我不联系，就那样轻松而又委婉地表明态度后，若无其事地引开话题，继续对我很好，好像之前我什么坏事都没有做。在她可能以为，我是对她有不良居心的情况下。
虽然自己从来也就没想过出格的事情，但好歹也算是被摆正了回来，和她一样，对这件事就此闭口不提。
在昨天，她突然很严肃地问我“喜欢男孩还是女孩”的时候，我已经能很自然地说，“应该是男生吧，也得有个人让我验证一下才知道呀。”我是真的担心她多想，便借此趁机“解释”。
其实对她是哪种喜欢，我自己也一直很清楚的吧。仅仅是崇拜啊，不夹杂任何不应该有的情感。但真的难以表达吧。
总之，多亏了她的包容啊。

很容易把记忆拉到很久以前。
“我不是归人，是个过客。”

翻到当初高一班上几个男生描述晚自习被她抓上去的场景，zyh说：“你看人家一个晚上和她说的话比你大半年都多。”
扎心啊，所以这就是我不断烦她想补回高一的原因吗hhh

情绪极度低落，流着眼泪打了长长一段文字想发到社交平台上倾诉，末了闭上眼又删得一干二净。
在熟人面前情绪上的流露不会给人以任何怜惜之感，何必又去扮演小丑啊。

我真的好想她啊。

可能很久很久以后，我还会记得2018年6月6日晚自习结束那个场景吧。和她单独走在靠近人工湖的林荫路，十点以后的校园机会没有人了。我滔滔不绝，丝毫没有注意身后有车来，她很自然地把我往她怀里带了过去。现在想想也觉得好美好啊。

坚定一点，不要怀疑，把所有该做的做好，这是全新的开始。

总感觉一下子从极度自信变为极度不自信，真的害怕。

被这个帖子浪漫晕了。