我家养了一只荷兰猪，这只猪特别喜欢在家里跑来跑去。但有一次，这只猪跑着跑着就撞桌子上了，然后被桌子上掉下来的闹钟给砸死了！我很心疼也很奇怪，就问老公：“老公，闹钟也不是多么重，怎么就把猪砸死了呢？”老公神回复：“老婆，你没听说过时间是把杀猪刀啊！”

喜欢他三年了，三年了，他不为所动，我们是好朋友，我不伤心，他告诉我他有女朋友了，还让我见了他女友；昨天他突然打电话让我接他，去唱歌喝酒，他喝醉了说是他和她分手了，看他哭的撕心裂肺我的心也突然疼了起来，但是我没有阻止他继续喝，因为我知道只有他喝的不省人事了我才能带他去开房，才好肛他。

段友们能救救我吗? 我今天打了一上午的吃鸡，出来活动看见一老头在平房上晒什么东西 ，我透过窗户下意识的把手举了起来 后来发现没镜才意识过来

当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”

今天上了辆出租车，竟然是是个美女开车，我刚上车，妹子就问我，要不要马，我心里纳闷了，我要马干嘛，大城市还玩这个，我说，不要，妹子一下子不高心了，直接赶我下车了，段友们能不能告诉我着是怎么回事啊？

上初中时班里有个女孩，齐刘海双马尾，很皮肤白净长相甜美，笑的时候有个小酒窝，是学校里公认的校花。有次下课的时候她走在楼梯间我上去亲了一口，亲完后她脸红的跑开了，亲她不是因为我喜欢她，是因为她是我们学校里扛把子的女朋友，我就喜欢那种被人追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。

自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”说完一仰脖把液体喝下去。。。

上课时，班里一个男生一直在睡，老师实在看不过眼了，就去敲他的桌子，一直敲他都没反应，老师实在无奈，就轻轻说了句：亲爱的，咱们今晚去运动场看看月亮好吗？他霎时醒了：好呀好呀……

大四天天找工作 一日，面试归来，回到宿舍，刚好几个室友都在我便抱怨道：“谁能给我一个不low的工作啊！” 这时，一个**室友用英文接了一句：“I can give you a blowjob！” 一片短暂的沉寂后，整个宿舍沸腾了！

我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭。大师你算的太准了，我那20米的大刀呢！！！

下班回家路上，看见卖棉花糖的，想着老婆爱吃，于是就买了一个。一到家，老婆看见我手上的棉花糖，开心的像个孩子。跑过来，一把夺过我手里的棉花糖，两手一撮，把一整个棉花糖搓成了一个小圆球，扔口里吃了……

高中时，一同学暗恋同班一女生，于是去店里各个颜色的T袖都买件。然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装，一直默默的感受这点小幸福！直到有一天，那女孩给他发：今天我穿绿色的连衣裙……

半年前，我刚到日本，我日本朋友说我喜欢吃什么，我思索下说喜欢，草莓，我以为只是简单的问候，这过了半年，朋友说带我去吃日本最高级的东西，要排半年，才能吃一回，但是我总感觉到哪里...

我一发小平时特别奇葩，今天我们一起逛街开玩笑。她突然跑到男生厕所大喊，出来，你们被包围了。不一会儿，从里面战战兢兢走出来一男一女。。**，我们瞬间就懵逼了……