其实一点儿也不好。
刚忙完工作躺下。又要早起去体检然后赶回去拿u盘回家把整完的东西拷下来在下午收之前交上去。
又是除了睡觉以外都是工作的日子。
可以说是非常丧了。
还贼困。
晚安。

单位搞活动要下周六集体去拍艺术照。
刚好那天我值班。就说可以上午自己值班。下午找人替。自己去拍艺术照。
我妈整天在家没屁事我就问她能不能帮我值班。
她说不一定。
我问为什么？你又没事。
“谁知道我那天几点睡觉。要是下午刚好到我睡觉的时间呢。”
我真的一下就火了。
可以说不想去。可她偏偏回答了这种回复。
从未想到她有一天也会把圆滑世故用在我的头上。
想想自己本来就穷的要死。她想吃什么东西都第一时间给她买。
真是傻的可笑。
以后她自己的事我再也不过手了。
爱怎么样怎样吧。
反正昨天晚上和她商量去武汉的事她也无所谓的样子。
以后都自己做主了。
你也别过问我任何事。
被拖累的够多了。

昨天买了去武汉的机票。
看了前任三。
说散就散响起来的时候哭的稀里哗啦的。
这样的生活好像也挺不错的。
浪到凌晨三点半才到家。
新生活啊。真好。

家里反对让我去武汉。明明之前说好的不管我。现在逼着让我去退票。
我也坚定立场不退票。
于是所有亲戚开始给我开启洗脑模式。
“你一个小姑娘长得这么好看被人拐卖到农村怎么办？”
“卖到农村算好的了万一把眼角膜器官啥的摘了怎么办？”
“被别人骗去传销了怎么办？”
听了很多类似这样的话。
一唱一和的逼我。
还说民主一点让家里人投票。
这叫民主吗。
传达的不过是告知你们我要走了。不是征求你们同意。
大人的世界里只要是有人对你好。都是有利可图。
我说反正我这辈子也就这样了。
哪怕被骗去传销我也乐意。
死了正好。
但后两句我没有说出口。只是在心里这么对自己说了。
从家里搬到姥姥家住。再搬就不知道下一个地点是搬去哪儿了。
并不后悔。反而很期待。
人活着自私一点吧。我又不是什么圣母。

2018.01.22
姥姥刚刚拉着我哭了一鼻子。说我妈从去年正月初三来了一次再也没来过。
说我太姥姥生前多宠她。连着两年清明上坟都是指派我去的。
她说特别气。不知道给谁讲。
拉着我问我。你觉得我有没有对不起她。既然没有那为什么她要这样对我。
我以前觉得我挺幸福的。现在看来…
造化弄人。
我爸昨天又问我借钱。一张口就是600。他是不是以为我月赚几万啊。这么大年纪了也是有脸和我开口。我摔门就出去了。
至少我现在不用去愁钱的事了。想要的自己都能买得起。也不用问别人要。
家里之前一直不同意我去武汉。想了很多办法也拗不过我。刚刚姥姥说她担心我的很。过了会儿又说你去那边了有什么事给我打电话。
大概这才是家人吧。即使那边什么人都不认识。也可以站在我身后支持我。
可我。怎么会委曲求全受尽委屈。
不存在的。
我不清楚我去了武汉以后会怎样。但在离开那一刻。我相信我是解脱的。

抱抱

以前是实在不懂为什么想三次更好退圈的时候把所有关系都删了。
现在大概是明白了。

你好。再见。

年会终于结束了。很累。
腰快断了一样。身体也累。
可是最累的还是心。
开完已经一点了。没回姥姥家。怕吵醒她睡觉。
就回了自己家。
我爸又因为我不给他钱的事背后骂我。说的很大声故意让我听见。
我是听见了。可那又怎样。能怎样。
不知道为什么他们是总觉得我有很多钱的样子。可是我也很累啊。真的很累。
累到都不想呼吸了。
我为什么这么穷。穷就算了。
为什么还有人要拖累我。
一个两个三个。
我不是神啊。
你们放过我吧。

我想。拖后腿的所有原因。我都应该是要舍弃疏远的。

明天就要去武汉啦。现在有点小激动。
给影子买了四公斤的吃的。发了快递。
订不到明天凌晨的车就提前订好离机场近的宾馆。刚好宾馆是以前幼儿园的老板开的。应该没什么问题。
问好影子下飞机以后要怎么走。
期待和一点小慌张。
昨天莎莎请我吃自助火锅。今天下午在家吃火锅。
姥姥早晨给我塞了两千。
嗯行程比我想的还要顺利。
希望一切安好。朝我预期的目标发展。

武汉。

不顾一切还是来了。

补一下前两天的照片。