我呢，还有几个月就20岁了，转眼间二十年要过去，自己还是个不太好的自己。gay吧对我来说，很陌生，也很熟悉。陌生是因为我已经很久不玩贴吧了，多久呢，基本在上了高中以后吧。熟悉，是因为还是初中的时候，日日夜夜翻看着同类人的帖子，看了不少，但也不知道在看什么。
至于为什么到这里发帖，在卸掉了大半年的某蓝无卵用软件后，或许贴吧和知乎是我唯二能找得到大量同类的地方了。知乎上面比较理性，我会更热衷于讨论某个问题，而贴吧可以感性些，适合讲故事。说白了的原因，这里人多而不识。
从初中到高中，虽然初二就已经完成了自我认同，但直到高三，都没有遇到过真实的、就在身边的、活生生的gay。那些时候，孤独还没那么强，身边的同学，每天的校园生活，也算是一直都在陪伴。有人说话，有空闲聊，加上课上课下的短周期更替，时间过得很快，日子过得还算不错。那时候，就算身边的人谈恋爱，自己也浑然不知，对于gay唯一的认知渠道，也仅来自于贴吧。我记得，那时候贴吧里有很多故事贴，我便真当成了故事，一看就到了凌晨。这么多年过去了，熬夜这个坏毛病倒是一直留的好好的。

那时候也喜欢过别人，一次很久的喜欢，或者那个别人一直都是心中的那个幻像，那个无限完美的幻像。最后我用来结束它的方法，便是那个两年，等待了荒芜的两年，终于灭掉了幻想。也从此戒掉了直男这个深切而有毒的存在。那时候还小，初中和高中的那两三年，我也庆幸给了我一次从此杜绝毒品的机会。那个喜欢，算是最长的喜欢了吧，单纯而美好，仅仅地喜欢。
其实孤独也并不是没有，只是没那么明显，没那么频繁，没那么确切。我记得高中的时候啊，也会间歇性发神经。每过那么一阵子，都要无缘无故地心情不好，说到无缘无故，那时候可能真的是无缘无故，没有那么多目的性，单纯的太孤独。高中觉得初中好，到了大学，才发现高中初中原来都那么好。

我真正开始接触这个圈子，大概是从高三开始。作为一个成绩在班上名列前茅的“好学生”，我没有选择继续在成绩上好下去，我选择了另一条路，于是我也就成了一名美术生。小时候一直喜欢画画，所以那时候也是坚持了自己的选择，为了兴趣而做的多单纯坚定的选择。现在看来，那个还有理想和喜好的自己，已经变成了现在有些麻木而黯淡的自己。自己随性，或者说任性，了这么多年，最终变成了这样不好的自己。高三集训期间，我渐渐地接触到了一些身边的gay，那时候朋友的概念大于恋人的概念，而且自己又很不善社交，（直到现在，我也还是个不善社交的人）所以只是些许地了解了有这么一些人真的在身边。同样的，没那么想谈恋爱，因为从小被告知，到了大学，很轻松，时间很充裕，想干嘛干嘛，可以谈恋爱。所以一直坚守着从小被告知的理念，想着等到大学就可以谈恋爱了。确实，这个观念束缚了随性的我，有时听话和随性并不矛盾，于是造成了我最后悔的一件事，在大学之前，没有谈过一场像我同学那样的，值得回忆和怀念的恋爱。他们给了我太多恋爱的模样和轮廓，我却在之后大学的实践中，感受不到它的任何气息。

我发现我思绪很杂乱，可能写的随心所欲，没关系，如果有人看，我很开心，如果没人看，也本来是给自己看的。嗯，当然我也希望有人看，不然，我自己看自己干嘛。。。
初中高中我就不多说了，除了友谊至此很深刻也很紧密，其他的也没什么印象深刻的事了。除了初夜，听起来可能很不好，在我还没有给初恋就已经丢初夜了。我只能说，那是青春试探性的尝试，也是很失败的一次尝试，就不多加赘述了。高考毕竟吃了高一高二的老本，加上艺考成绩本来就很高，考了一所985。听起来还不错吧，毕竟是985，但和我当初说要考清华的誓言，比起来就差太远了。而这个985，虽然从小听到大，没错是个好学校，但在我心里，它没那么好，而我，也从它开始，变得越来越不好。追其原因，可能还是那从小到大听到的错误观念，“到了大学，想干嘛干嘛”，开玩笑？大学，根本不是这个样子!
大学和初中高中区别太大了，人和人开始变得很陌生，就算是朝夕相处的室友，也仅仅是室友而已，要说真正的朋友，可能我没感觉到，但是真的要找，我很难找到。还有那可以谈恋爱的时期到来了，于是，整个大一就陷入疯狂想谈恋爱的状态。可是我没谈过恋爱啊，我所知道的恋爱，只能从我所看过的电视剧和身边朋友那里获取信息。但是这些信息可能太过理想，太过甜蜜，太过幻觉，现实给了我一盆冷水。大一到现在，我谈了多少个呢？三个。好像也不太多，但是一定也不少了。对我而言，我只需要一次就够了，我以为一次可以很久，甚至永远。那么这三次又持续了多久呢？两个星期、一个月、两三个月不详。跟我想的完全不一样，就像大学与初高中的天壤之别，不过好在，时间总还算是正增长。可是我并不需要这些无厘头没结果的“恋爱”，因为在我脑子里，恋爱和它们，一点也不相像。
到了现在的我，这个没有好好学习了的很差劲的我，不能说没有成长。我也了解到了很多不好的事情，我也体会过了很多的不如意，我虽然不太知道自己想要什么，不过总算知道自己不想要什么了。过去的我，想什么都能接纳，什么都能宽容，什么都能缓和，什么都能善良。太梦幻，太不现实。不过，说真的，我喜欢过去的自己，如果可以，我也愿意变成过去的自己，直到现在，我仍旧学着更像过去的自己，抱着一颗初心，去寻找单纯的美好。

谈过现实中的恋爱后，到现在，已经一个人半年多了。期间也有很适应，没有再想过谈恋爱，甚至有些抗拒。这半年来，一个人过得生活宛如一个直男，不再认识身边新出现的gay，也很少再去了解这个圈子。圈子这个词很奇怪，我不太确定gay圈是个褒义词还是贬义词，但对我来说，它可能有些太浮躁，我虽然需要人陪伴，但我也需要安静，我喜欢一个人待着，我又怕一个人待久，我很矛盾，我也很纠结，这一点，这么多年，倒是一直都没有变。现在的我，想变回优秀的自己，也正在努力着。但我发现，在堕落过后恢复，挺难的，我仍旧需要有一个人的陪伴来督促我改变。这阵子，犯神经越来越频繁，失落和难过时常会有，我看了最频繁的单人电影，吃了最频繁的单人饭。这阵子，一个人过的有点过。好在我还有心，我在看《我亲爱的甜橙树》时还会落泪，我还有心去感动，我就还活着。我也发现了感动我的始终是亲情友情和对自然的情，而爱情，在我的脑子里，太渴求，又太陌生。

呵，又让我想起了最开始的念头，我不是想发自己的回忆贴，而是想试探着在这里面能否找到一个能陪伴我的人。我的心始终还是侥幸的、不长记性的、自我欺骗的。我确实有此目的，但不是为了恋爱。我早已不再奢望长久不衰的恋爱，虽然我见证过。我只需要一个长久的陪伴，更像朋友间但又些许逾越朋友的关系。虽然我早晚会全部出柜，但这次我不再透露自己信息，我也不想接收太多你的信息，尤其是照片，照片太容易引起错觉，不管好看与否，都会影响两个人的判断。我不是个看脸的人，但我也不是能完美控制七情六欲的圣人。我只希望能聊聊天，来填补我无聊时候的情感空缺，我需要一个能交流、有灵魂的同类人。就像一个软件，名字叫soul，但在那上面我很容易去当成膜拜大神的作用，去关注里面有灵魂的作品，而不是无聊的人们。
我很久没打过王者荣耀了，但我还在坚持玩阴阳师，这也是两个这么多年gay吧里我所发现的增长的话题。我也很穷，没钱给你，当然也不会找你要钱，类似的情感诈骗好像也翻到了不少。关于更多的我和我的想法，我不想摊在台面上讲，那样很像在介绍商品一样地售卖自己，我不喜欢那样。
哎。。。语无伦次逻辑混乱，或许我应该休息一会了，感觉好像已经像是在介绍商品了。。。随便吧，我相信能看到我胡说八道到这里的人一定和我有一些相同的地方，或许吧。我希望大家都善良温柔，像《我亲爱的甜橙树》里的泽泽一样，虽然是个爱捣蛋的小魔鬼，但仍旧是个温柔善良的孩子。我已经不知道我在说什么了。。。我可能不太会更贴，因为我没那么多故事能讲。沉了就沉了吧，反正多半给自己矫情。如果有人愿意跟我聊天，可以找我私聊会比较好，我很愿意有人聊天。

看看时间突然就过去两个多小时了，没有直接在贴吧发是因为我怕打乱了思绪，虽然说本来就是乱的，所以在备忘录里打好了再发。嗯，我还有强迫症和一点点完美主义，但是被磨的越来越不完美主义了，身边的人影响了我，他们过得太糙，我不喜欢那样，但看起来我好像过得更糙，没资格说别人。好了我不管我要睡觉了，先跟那些觉得进来看了一堆乱七八糟感觉上当受骗了的同志们说一声抱歉，浪费了你们宝贵的时间。
嗯。。。我也觉得这很像个骗局。

- 庸人自扰罢了。

发出去后我才发现，如果有人能看到这篇帖子，不说看完，能看到就已经。。。很不容易了。。。为什么一大早的就那么多人刷帖子哦。。。rnmmp

果然太久不玩贴吧都不晓得更新频率了，一次性发完的帖子说沉就沉

我突然发现，好像并不是按时间顺序刷新帖子的？算了。不懂。我是智障。再见。

既然已经看透，也说透了，当然觉得无味啦！

抓住二黑一只

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