今晚12点过后是鬼门开，民间传说只要在12点站在客厅原地转三圈，在用尽的力量，燃烧你的生命，大声喊三次：“出来，出来，出来”之后
你妈会出来打你，你爸也会！

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”
我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。
这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！

逛淘宝看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警/察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

　　某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是什么？
"ＨtwoＯ"结果甲在试卷上写出 hijklmno

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：好提议
A：我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

小黄家门上的电铃坏了，他打来电话请工人维修。
可是左等右等，不见人来于是他打电话过去质问：
为什么这么久都没有派人来修理？
工人生气的说：我去了好几次，按了半天门铃，都没人开门。

唐山大地震的时候，一个农民睡在自己的床上，眼看自己家的房顶突然没有了，这时候大雨倾盆，他的家人慌乱成一团，他对他的家人说：“别着急，没有房顶的坏处就是被雨淋湿了，但好处是太阳可以直接晒干我们的东西。”

A：“有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚”~B：“ 他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。”

中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……

某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？” 在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”

王子被施了魔法，一年只能说一个字。王子攒了5年没说话来到公主面前，鼓起勇气对她说：“公主我爱你。”公主只说了一个字，王子立即晕倒。公主说：“啥？”网友讨论：1.干嘛不3年讲“我爱你”？2.两年讲“爱你”就行了。3.指着自己讲“爱”再指下公主！一年搞定。总结：干嘛不写字？！

一天，一个忏悔者到教堂对神父说：神父，我错了！ 神父：只要你认错，天主定会原谅你。 忏悔者：我偷了一人的车，我现在要把它交给你。 神父：不要给我！还给失主吧！ 忏悔者：我已经问过他了，可是他不要！ 神父：那你就收下它吧！神父下班后，发现他停在后院的车不见了

元芳受伤，脑部受创，醒过来后，狄仁杰说：“元芳!还记得我？我是狄仁杰！”随后，元芳说：“放p，哪来的狄仁杰(敌人节)，只有情人节！”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！