最近心荡漾了起来 和我姐聊的最多的 也是别人恋爱的消息
在她的言语中我听得出来
她羡慕了 且也想找个对象了
然后她就跟我说 别说我了 你也要提上日程了懂不懂
然后我说 我不是不想 是没有遇到个喜欢的啊

对啊 已经不是那种 有还不错的对象就好好把握 的状态了
直接是 没有有好感的对象 的情况了
虽说会羡慕别人 可是跟别人聊起感情问题来 还是会下意识地拒绝
是我心里那只小鹿已经不撞了吗？
并不是 是没有遇到个可以让小鹿乱撞的那个人啊

记得刚刚分手的那段时间
对任何异性都很抗拒
想要自己理清自己的心 不希望给别人带来负担 所以遇到给予些许好意的人的时候 都刻意回避
因为冲动接受了 是给双方的伤害

后来 终于有想要再找男朋友的想法了以后 也遇到几个有好感的人 也去主动了 只是自己一厢情愿了
然后还是自己很潇洒地转身 跟自己说 是自己其实 还没有完全准备好 去接受另外一个人

再后来 我毕业了
在爱情和面包面前 我在喂饱自己的这条路上太曲折 而没有心思顾及其他
然后我发现 我的圈子越来越小 自己愿意活动的范围也小 甚至 懒到不想活动了
然后就演变成现在这种 有心 无力 的状态了

归根结底 还是自找的
下意识拒绝到找不到对象 我花了三年时间
可能是因为 我害怕三年前的伤害再来一次吧
怕自己被伤害 也怕自己伤害到别人
那时候不成熟的我 不敢保证 会不会再次回来
可是怎么办 那时候的我 是我最有活力的时期啊

天不怕地不怕 的我 朝气蓬勃呢
现在一放假就想瘫着 就是不想动 更别说找对象了
所以要改变的还是我自己 跟这个世界无关

我能不能在这里写一点给三年前的那个他 就当做 那时候我没来得及 很好地 跟那时候的他 甚至是我自己的 告别吧
对 我没放下当年的我自己

我希望可以双倍奉还

我靠

这两天 老姐遇到了情感上的小矛盾 然后开始想东想西 然后就开始偷偷抹眼泪
然后我就回想了一下 我以前也没少哭过
我本身就是个爱哭的人 很容易被感动 也很容易伤感 委屈来了 眼泪是止不住的
小时候常常哭 是因为要用哭的方式引起大人的注意 得到他们的关心 可是后来 长大了 越来越没有了可以在人前哭的权利 所以有任何委屈都自己咽 就算哭也不能被别人看见
也许在男生看来 女生的眼泪不值钱 因为好像眼泪说来就来 还能上演精分戏码
可是啊 我连在男朋友面前哭的权利都没有 那在他面前我得有怎样的形象呢？
不用你关心我 不用你哄我 不用你来道歉 不对你发脾气 这样的形象吗？
女孩子是做不到这些的 再独立的女孩子 难过的时候也依然需要一个肩膀靠 而不是听你在那边指着鼻子说 哭哭哭就知道哭 哭有什么用还不是用哭的方式来威胁我？
是的 哭是没有用的 但是我并没有每次都拿哭的方式解决问题 哭着怎么解决得了问题？
我也有自我反省 我也在想是不是我做错了 是不是我太作太斤斤计较了 而你的态度就像是在回答 是的 全是我的错 跟你无关
是我太卑微了 才会输的这么惨

我记得 我最后一次为了他哭 是分手后的一个月 他生日那天 我被天一语点醒 然后哭得很惨烈
舍友们都去睡了 但我的动静太大 其中一个舍友以为我在喝水
然后天亮了以后 为了躲避新生入学的拥挤 舍友们一起去吃了烤肉
我没有跟任何人提过那一天晚上我都经历了些啥 现在说出来 感觉那个时候的我还是挺情感丰富的
分手并不是什么大事 只是第一次失恋 我输的很惨
分手后并没有什么特别华丽的转变 也只是顺从自己的意志 好好学习 好好毕业 找一份稳定的工作 感情的事 就随缘了
然后到现在 四年过去了

哭 并不是所谓的武器 是一个人的最后防线
人前竖起了一道墙 墙后是自己抵在墙上 望着天空发呆
很多决定都是在哭的时候一时冲动而起的 然后哭完发现 已经没有回头路了
散了就是散了 没有挽回的余地 也不必去挽留 需要挽留的感情 是一定留不住的
所以那天哭完了以后 整个人神采奕奕

为什么我还记得这件事呢
因为这是一次心灵重创
现在不那么耿耿于怀了 但是我依然不会忘记
那一天 我哭得有多伤心 以及 有多感谢把我拍醒的小天