不知道如何抒发情感的文章.docx
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最近啊，我进入了一个吹水群，群里呢，有很多的dalao，靠文字为生的那种。所以我最近也有想过多少写点什么——写了的评论文都删掉了，原因是基本上不能达到自我满意的程度。算了不说这个了，直接中出正题。
这十天以来的事情仿佛地狱重现。整个人都是迷糊的，15以内的数数输错之类的天然呆属性重现，哪怕是ex的分手也算我自己预料中的伤害——和ex分手更多是我自己把自己造的悲情，精神伤害也多来自于梦中。
而这一次的伤害让我发现居然可以被一个不是自己的人支撑这么多。回想起来只有难受，那几天如同发烧一般的自责自问，工作全部搁置，然而今天还是摸鱼，到现在脑子里只有你的事情。
你以为你不那么在乎，我也以为我不那么在乎，为什么会这样呢？一旦面对的不是你就感觉世界都变了。这么说来也许我们都符合“恋爱脑”的设定。仅仅8月20日才变成我正式的女朋友，蛐蛐一个正体不明的你，为什么会让我改变如此多？这几个月来，我更像你了，你也更像我了。这都是正常的恋爱表现，但是失去了心就好痛。没有人可以代替的感觉就是这样吧。
这几天想过未来会和谁在一起，想不出会和谁在一起，唯一的收获大概是想要丁克，大概是潜意识里不想和别人有亲密行为？当然这个算是粉饰自我了（笑）。丁克的想法现在又无所谓了。
只有面对深渊，才能发现深渊的注视。当我面对别人的时候，唯一无法欺骗的是自己的感觉，几乎是第一时间就觉得应该甩掉妹子之类的。**的不得了就是说自己了。
现在时间是1:22，不知道写什么了。就这样吧。
我从小就是输不起的爱哭鬼，我为了你红了眼眶，我跪在厕所里喷头下哭成**:连同到非洲的日子里遭到的委屈一起喷泄而出。
无法发出声音。
不能让人听见。
他们消失了我再下楼。
那天的深蹲我没有做。
那是1月3号的晚上。
两桌子近20人一起抢红包，而我只能默默坐着，一边是多少被排挤，另一边是心情不佳。那是1月1号的晚上，烧烤很咸，香辣蟹很咸，回家后打转的泪水不咸。
可是我所有的痛心加起来，都不如听到你的痛苦时那么痛苦。不需要默契我也知道你没睡好，这种处刑就如同把剑慢慢的从几米外送过来插进皮肤，插进血管，插进心脏。毕竟心痛的次数并不多，只是感觉胸腔里有点空，而这一次，我甚至心痛不起来。
好恨自己。
好想用心痛来冲刷罪恶感。
好想用力抱紧你然后一起从天上落下来。
好想同生共死。
胃液在翻滚，却吐不出来，也没必要去抠嗓子眼装作感动到吐。难受了自己恶心了别人，还减轻了罪恶感。
然后没什么想说的事情了，凑够1000字就好。